心情随笔

‘公’橙子要比‘母’橙子更甜

肚脐处小的好吃,橙子的肚脐又称为果蒂,有人按肚脐大小把它分为公的和母的,其实是不正确的,橙子的肚脐只是它的复果,太大的话,里面会有白色的经络,水分不如肚脐小的多,不太好吃。购买时应选择肚脐较小的橙子。

孩子不喜欢吃水果? 这就是一种需求

现实生活中,每位家长都知道孩子要多吃水果,以达到营养均衡的目的,但是往往小孩子并不喜欢吃水果,甚至是讨厌吃水果,这是目前家长普通存在的一个大问题。 有问题就代表着有需求。 所以,水果供应商如果能帮助家长解决这个问题,那么自然生意就会好起来,而且价格也能卖贵很多哦。 ------------- 比如把一个橙子画成一种动漫里面的人物,或者整体摆放成一种造型!

侧翼战与游击战的不同之处——自己的理解

关于商战中四种战役打法【防御站、进攻站、侧翼战、游击战】中,关于侧翼战和游记战的不同之处,记录一点关于我自己的理解。 侧翼战是指近距离抢夺领导者暂时不关注的位置进行。 侧翼战的发起条件是实力还不错的公司,如果按行业排名,至少得排在前20名以内了。 侧翼战发起的首要原则是:选择在无争地带进行。 这一点指的是在大品类下选择一个细分的市场,这个市场看似很小,但是实际上并不太小,一旦拿下,将会吞噬一部分领导者的市场份额,所以是离领导者比较近的距离发起的战争,一旦领导者反应过来,就会抢过来。 所以,侧翼战的发起,是近距离抢夺领导者市场份额的做法。 在巨头眼前抢生意,一旦成功便可获取很大的成功,一旦失败,则有可能面临很大的损失。 侧翼战就是一场赌博,考验着指挥者的远见与智慧! (全文 ...)

游击战常见切入方式

游击战以灵活敏捷为主,各行各业,游击战的运用无处不在,以下仅列出常见几种切入方式,初学者可以参考学习,以最快找到一个游击战切入口。 一、区域游击战 把战场缩小到市、区、或者镇以下单位。  有些巨头只霸占一二线大城市,但是三四线小城市却还没有进入,这时就是机会了。 典型的例子,在电商领域,淘宝、惊动为行业领导者。 但是其周边的服务类、导购类等企业仍然生活的风生水起,虽然占领的市场份额非常小,但是却足以让这家企业活的很咨询。比如导购类的:美柚、淘粉吧、等等。 (全文 ...)

游击战打法分析

游击战是四种商战打法的最后一种,一说到游击战,我们中华儿女应该会感触比较深,因为从抗日型电视剧中,八路军就是最喜欢打游击战的,而且游击战最后的胜过不错。 记忆中的游击战应该是这样子的: 本来是一个大部队,比如是一个团,然后和对手打仗打输了,打的没剩下多少人了,并且打散了,找不到组织了;于是打散的这一伙一伙,就像一个小分队一个小分队一样,他们藏在各种地方,比如山头,比如某个村庄,起初是很安全的,因为选的地方是敌人意想不到或者看不上的很小的地方,于是乎过了很长一段时间,突然有一天有一部分敌人闯进来了,这时游记队员便能展现出真正的实力,以少胜多就发生了,可能五六个八路可以干掉三倍以上的敌人兵力,这就是游击战的魅力。 那么在商战中,游击战的打法又是如何呢? 同样我们先来回顾打游击战的三条原则: 一、找到一块小的足以守得住的阵地 二、无论多么成功,都不能像领导者那样行动 三、随时准备撤退, 游击队只要活下来就可以再战斗。 (全文 ...)

侧翼战常见发起形式

侧翼战适合敢于冒险的灵活形企业,战争成功的关键在于奇袭,它所发起的战场通常是巨头们看不上的小山头,侧翼战无疑是一种赌博,如果成功便能在一个细分市场获得领导者地位,如果失败也将一败涂地,风险和机会是并存的。 今天我们来总结几种常见的侧翼战发起形式,有些战术是可以直接套用的,经过了历史的检验。 一、低价位侧翼战。 这是最直接的一种侧翼战发起方式,比如市场领导者走的是中端价位产品,那么这个时候你直接以低价切入,将会很 快赢得市场,且领导者成本因为有各项标准化,并不一定能比你低,面对价格战的入侵,大部分领导者都需要经过思考来确定如何应对,而思考的时间就为你赢得了时间。 需要注意的是:低价位就意外着低利润,所以这种战争对源头成本控制要求很高。 要想做到盈利并且降低成本,需要在消费者不在乎的环节进行降低!  而不可在消费者非常在意的环节进行降低成本,否则会适得其反! (全文 ...)

侧翼战打法分析

前面两篇文章中介绍了作为领导者怎么打防御战来巩固自己的霸主地位! 以及介绍了作为老二老三位置怎么去进攻领导者的进攻站! 今天我们来介绍的是一种适合更小一些的企业来打的战争—— 侧翼战! 首先我们还是来回顾一下打侧翼战的三个原则: 一、侧翼战应该选在无争地带进行 二、战术奇袭应该是侧翼中最重要的一环 三、追击与进攻同样重要! (全文 ...)

进攻战打法分析

上一节我们聊完了作为市场领导者,要想一直保持自己的领先地位,守住自己打下来的江山,要怎么样打好防御战,以及面对进攻者应该要怎样应对。 今天我们来聊一聊,怎么来打进攻战,抢老大的地位。 还是老规矩,先来回顾一下进攻站的三条原则: 一、分析领导者的优势和弱点。 二、找到领导者强势中的弱点进行出击。 三、尽可能的收缩战线! --------------------- (全文 ...)

防御战打法分析

从这篇文章开始,我们来聊一聊四种不同的商战打法,第一篇我们来聊聊作为市场领导者,当有进攻者来攻击你的领导地位时,这时候应该怎么办! 由于是刚看完商战丛书,文章仅作为记录一些知识点和看法,并未深入和实战过,更多的体会还有待后续补充,大家共同交流! 我们先来惠顾一下! 防御战的三个基本原则: 一、只有市场领导者才能打防御战! 二、最佳的防御就是有勇气进行自我攻击! 三、必须封锁对手的强势攻击! -------------------- (全文 ...)

【定位四步法】的基础知识与简单实际应用

我们先来看一下【定位】丛书中的概念是什么: 第一步,分析整个外部环境确定“我们的竞争对手是谁,竞争对手的价值是什么,占领顾客心智中哪几个位置”。 第二步,避开竞争对手在顾客心智中的强势,或是利用其强势中蕴含的弱点,确立品牌的优势位置——定位。 第三步,为这一定位寻求一个可靠的证明——信任状。 第四步,将这一定位整合进企业内部运营的方方面面,特别是传播上要有足够多的资源,以将这一定位植入顾客的心智。 这是最简单的定位理论的阐述,其实这已经是一个可以直接运用的公式了,我们来简单利用一下试试。 (全文 ...)

备忘:2017年11月21日脐橙甜度达标啦!

今天是2017年11月21日,农历10月初四,今天新拉来的果子,小果甜度为12度左右,大果甜度15度左右。 为非常不错的口感了,可以正常发货了。 ----------- (全文 ...)

你与第一的差距,只有一毫米!

网络时代,信息爆炸,同质化严重,对于做淘宝的,经常会遇到 ,同行价格比你低,同行抄袭你的图片,同行销量比你多,评价比你好,转化率比你高,但是这些是为什么呢?很少有人会去探究这里面的原因,其实一切结果,一定会有原因,而你只看到结果,并和自己对比,只看到差距,但是却不知道如何去优化,于是你陷入了无穷尽的苦恼与郁闷中,不能自拔,于是你开始怀疑自己的办事能力,怀疑自己的团队,怀疑自己的一切,甚至变为愤怒,对同行百般憎恨,陷入低谷,活动得很痛苦。 这种现象很普遍 ,包括我自己也一样,经常会遇到这样或那样的问题,比如新品期间,搜索流量起不来,开直通车的时候质量分上不来,质量分上来之后PPC还是很高,有了流量之后转化率差到暴,不出单,等这些问题解决之后,开始赚钱之后,又开始担心同行的攻击以及如何保重自己的位置等等问题。今天想聊一个问题,那就是你真的努力了吗?你真的做好了吗?你确定你不只是看起来很努力吗? 写下来,作为鞭策自己前进的动力。 (全文 ...)

何时才能修成淡定的【平常心】

人真是个奇怪的动物,社会更是一座大染缸,有人说人会被现实逼得失去自我,变得自己不是自己,迷失了最初的自己。 我想,所以人都会有这样或那样的烦恼吧,或许因为不一样,但结果其实都是一样,就是因为这些烦恼而让自己痛苦,甚至非常痛苦。 比如你在一家公司,对某一位上司非常讨厌,但是又因为各种的原因,你不得不笑脸对他,面对很多不爽敢怒不敢言,所以你很痛苦。 (全文 ...)

沉睡一年,我又来更新啦

前几日主机商和域名商给发过几次邮件,提醒我网站 的空间啊域名都要到期了,一个多月前其实就在提醒我了,只是我没在意,但是我是知道网站空间是6月20日到期的,所以20日那天急急忙忙准备去续费,因为从心里来讲,我还是舍不得把他关掉的,毕竟也一路走来,这算是一个私人空间,记录了自己这么多年的点点滴滴,截止到现在有500多篇文章,都是我自己一个字一个字敲出来的,特别是刚刚起步那几年,2011年至2013年,这三年中写的文章更多,有很长一段时间是每天都写一篇的,虽然现在回过头来看价值并不是很高,但是对于记录自己的生活来讲,其实还是很有意义的,所以还我是会一直继续把这个站开下去,我希望是可以开到我结束生命的时候;等到老了,可以出版成一本书,不用多少人看,就自己拿来回忆回忆这走过的一生也就可以啦,就当作是一个网络记事本吧.... (全文 ...)

2015年双11随笔,此刻:想家

好久好久没有写过东西了,时间过得很快,一晃又是半年时间过去了。其实并不想以这样的话语来开头,只是确实好久没有写了,内心是一种挣扎和惭愧,我是个文学爱好者,也曾经坚持了许久的写作,却在13年之后,一直荒废了,哦不,是懒了,所以才好久没有更新这个博客了。确实,时间,会改变太多太多的东西,人和事。 说说近冲,就当记记流水账吧。 好吧,由于隔的时间太久,好多事情我都忘记了,或者说,不知道 从何说起吧。 好吧,先说一下,我在老家江西宜春呆了二年多,就在一个星期前,我来到了成都。 很巧的是,二年前我最后一份工作,干了仅20天左右的工作,也就是这家公司 。没错,我过来这边上班了。 (全文 ...)

迟来的2014年年终总结

写在前面—— 2014年太懒了,刚看了一下,博客一年到头只写了22篇文章,太少了,这个量不到11年至12年一个月的量,那会天天都会写,虽然写的东西很肤浅,水平不高,虽然只是每天记录一下当天的心情或者工作;但是再看这两年,生活更充实了,其实能写的素材更多了,但是却一直没有坚持再做这件事情,我感到很惭愧,我自认为不是一个执行力很差的人,但是就现在而言,我并没有做出什么大的成绩出来,就连写博客这件事情也没有坚持下去,我向曾经的那个自己检讨,从12年开始,到今年15年,三年的时间,这三年我过得并不快乐,发生太多太多事了,自己的弱点也逐渐暴露无遗,而自己已经改正的,或者说突然自己的弱点却很少。我发现我有纠结症,是真的,我不是个果断的人,这几年尤其明显,这真不太好;就连写这篇2014年的年度总结,我去年年底就开始筹划准备着,并告诉自己一定要赶快写出来,催促过自己几次,今天都正月初9了,还没有写出来,今天难得起的早一些,我想着来完成一下吧,把QQ下线,打开酷狗听着轻音乐,试着让自己静下来,能写多少是多少吧,写的会比较随意,只能挑记忆深刻的事情来写了。 (全文 ...)

淘宝店铺今天一个皇冠,发贴纪念一下

很久没有写帖子了,有好几个月了,这几个月,说忙也不是很忙,说不忙又蛮忙的,总之就是有各种的理由没有动笔来写东西,很是惭愧,现在的自己,确实很懒了,忙的时候很忙,各种忙,像现在闲下来,居然不知道该做些什么,看着电脑,看着淘宝页面,随便点啊点,脑子一片空白,没有订单也不知道想些什么办法,冬天评分低了也不知道做点什么,店铺也没装修,这是很可怕的事情。 今天晚上7点就睡了,睡到11点才起来,睡饱了,于是起来,坐在电脑前,听了一会音乐,又是盯着淘宝嘉年华这个页面看了许久,为啥看这个呢,因为这是双11淘宝集市的一场大规模的活动,我虽没有上主会场,也没有上分会场,但是有幸上了一个天天特价的小坑位,别小看这个小位置哦,今年的99大促,我就走大运了,也是天天 特价的一个小坑位,那一天卖了1000多笔,那一天是第一次一天卖这么多,虽然不怎么赚钱,一单就赚几毛钱,但最主要的还是数字好看,心情很激动的,没有及时 记录下来,我都快忘记了当初的那种幸福感了。 (全文 ...)

定的新一批货今天已经到了,准备销售

定的1050斤杂粮今天下午已经到货了,拉回来的时候和扛上楼可真是累坏了,不容易啊。在这里要感谢老娘和小舅子,一直在坚持奋斗着,背着几十斤的东西上三楼不容易啊,特别是得背十几回的,背回来后脚都软了,晚上买了三瓶青岛啤酒喝了下,算犒劳一下自己吧。 (全文 ...)

打算回乡下老家呆几天静静心-回来后好好淘宝

最近天气很热,心情也老是很浮躁,再加上如今家里没有收入,更是使得压力很大,所以打算回乡下呆几天静静心,有时候老是逼自己去朝着想要的方向去努力,静不下心来做事的话会使效率很低,几乎没有效果。所以我打算干脆就休息几天吧。看看能不能缓过来。 (全文 ...)

天气一热,我的工作效率就低了,真是无奈

又到夏天,这几天都是30多度的天气,热得难受,天气一热,我就干什么都没精神,心情烦躁,这是很多年来的通病了,以前上学时就是这样,上学期天气热,学习起来就费劲,静不下来心,反而下半年天气寒冷,却容易让我静下心来好好学习,所以那会很情况,上学期的学习成绩总是要比下学期的差,这事我妈也知道,那会还非常担心中考的时候会不会发挥失常,因为通常大型考试都是在五六月份举行的,那会天气已经开始回暖了,有些城市就非常热了。不知道有没有人也和我一样呢? (全文 ...)

今天第一次和家人一起包饺子,慢慢不排斥它了

以前的我,典型的南方人,主食就是要吃饭,吃面呀,饺子呀,包子啥的,都吃不惯,所以很次离开南方,去到其他城市,找个吃饭的地方都是比较麻烦的事情,比如上次去西藏,去的当天朋友家都在包饺子,非常热情的邀请我一起吃,但是我由于吃不习惯,硬是要求朋友帮我煮了米饭再做了个小白菜然后吃的晚饭,让朋友挺不好意思的。于是后来我就试着慢慢多去吃几次,发现其实也没啥,多吃几次,就会习惯他们的味道了,久而久之,还觉得其实面条啊,饺子啊,还是不错的,朋友们,你没有典型的南北吃上的差异吧?哈哈。 (全文 ...)

今天房子的事终于不用烦了,能安稳的过三个月了

从西藏回来之后,第二天就接到房东的电话,说是前两天来我们家看到我们家卫生搞得不好,这不好,那不行,到处挑刺,于是跟我打电话说了一大堆狠话,什么再不怎么样怎么样,就搬走啊什么的,家里的水管也坏了,十几年前的老管子,现在很能找到相应的配件了,于是这几天到处跑五金店,到处找师傅来修,无奈人家都不愿意过来修.还有家里人也在盘算着赶紧换房子的事,我也为这个事很心烦,因为我是心里只要有事就会想很久的这样的性格,于是天天担心房东会不会又过来看啊,看到还没有搞好,会不会又叽歪叽歪呀,这是个很麻烦的事.幸好的事,没有持续很久,这事终于在今天算是结束了.因为房东过来之后,看到我们新的打扫都挺满意的,水管也修好了,虽然只是一点点小毛病,就换了截小水管和换了个开关,就收了我100元大洋,前后不到半小时,真是贵呀,心想咋这黑呢,我也去搞修水管的得了,半小时就赚100,一天只要能接一个活也是好的呀.哈哈.不过这事总算解决了,心里又踏实了不少,至少可以安静平稳的过这三个月了,因为还有三个月房子满一年,就到期了. (全文 ...)

租房子好还是买房子分期付款好?

今天来谈一个很普遍的话题,对于我们这种普通老百姓,到底是租房子住好还是买一套房子分期付款好呢?你怎么看? 先听我唠叨唠叨我自己的亲身体会吧! (全文 ...)

今年进藏二次,两次都高原反应非常严重,有个好身体真的非常重要!

2013年,大概就是去年的这个时候早一些,5月底的样子,结束了那份工作,继而非常迷茫,不知道下一步该去哪,去工作,还是创业?思来想去,内心一个出门走走的想法越来越强烈,于是跟媳妇商量后,我一个人踏上了去西藏拉萨的火车,第一次一个人出这么远的门,是啊,真的很远,5000公里,一万里路呢。来到拉萨之后,那次一点事没有,什么高原反应啊,我丝毫没有感觉,该干吗还干吗,蹦蹦跳跳。也是在那个时候,认识了我现在的合伙人,申威威。 (全文 ...)

走遍大半年中国,仍然最想家,接下来,该如何打算呢?

最近,其实发生了很多事情,对于我自己,也有几件人生中重大的事情,一件是4月13日,为宝宝办了满月酒,来了很多亲朋好友,陪我一起见证了这个喜悦的时刻,到今天为止,宝宝已经50天了,很高兴,也很期待,小家伙,快点长大吧。 另一件大事情,是关于我自己的,因为我于4月18日出发,从宜春去拉萨的路上,于19日早上到了西安,去拜访了牛哥。牛哥是我人生中非常重要的恩人,这次过去,牛哥还教隐很我知识,教了很多关于SEO的知识,非常感谢牛哥,您永远是我的恩师,小邓非常感谢您。 (全文 ...)

马航坠印度洋无人幸存,默哀,愿逝者安息

最近的网络,马航事件一直是焦点,不单单是遇难家属,全国人民都在关注着这件事情。其实,大家都知道,空难是存活率最低的空难,比任何火车,公路出事都更严重,基本不可能有生还....但是在结果没有出来之前,所以人都在期待着奇迹,期待着能有人幸存,不想接受这个事实 。可是今天,当马方总理公布确切消息时,这个无情的结果 还是被证实了,这一刻,每一位关注这件事情的中华儿女,都感到非常痛心,但是,人死不能复生,这是一个残酷的事实,这一刻让我们为遇难者默哀,愿他们天堂之路一路走好...... (全文 ...)

2014年3月9日,女儿出生喽!

昨天女儿出生了,太神奇了,早 上陪媳妇去医院产检还是两个人,今天出院的时候就多出了一个小宝宝,好神奇的样子。嘿嘿,开此帖就是要把这个消息告诉大家,也记录一下这个天大的好消息,哈哈。 (全文 ...)

晚上接到一天大好消息,希望顺利

先汇报下今天活动的效果吧,访客数173,成交31单,8个未付款,相比昨天流量和销量都下降了三分之二,昨天预计只能卖10笔的样子,后天再告诉大家整个活动的数据吧,也准备在活动完了之后,用心写一篇帖子分享给大家。淘宝今天就聊这么多,下面聊得别的,高兴的事。 (全文 ...)

当坚持做一件事做不下去的时候你可以这样做!

坚持一件事真的不容易,不管做什么,做一天容易,做二天容易,做一年,做5年就不容易了。写博客也是一样,我自己就是个很好的例子,我自认为自己的耐力和执行力还是不错的,2011年的下半年,刚开始写博客的时候,每天写一篇,一个星期写六篇,一个星期就只有一天没有写,因为那一天休息,女朋友会过来陪我,我们要一起玩,晚上就没有写,其他的每天都会写,那个时候,刚开始研究搜索SEO的时候,写的文章大多是关于SEO的;说真的写的真的很肤浅,也是有点记流水账的感觉。2012年,那个时候,来到武汉之后,也有坚持写,一般二天写一次的样子。这样过了一年,2013年越来越懒了,那个时候给自己的任务是一周写一篇吧,工作也确实比较重,就也没给自己太大的要求。可是,2013年,基本上一个月才写一篇,有时两个月才写一篇,2013年,我看看估计就只有10篇左右的文章,相比2011年的一月26骗,缩减了太多太多,坚持,真的不是一件容易的事。 (全文 ...)

如果淘宝做不下去了,我们就去送快递吧,如何?

今天小舅子终于找到工作了,什么工作呢,送快递哦!我没干过送快递的工作,但是我感觉我会喜欢,因为要一直在外面跑来跑去,转来转去,跟不同的人交往,但是又不要深入的交往,不欠别人的,也不求别人的,就这样天天转一转,走一走,工作,在路上,快乐也在路,如果叫我去送快递,我想我一定会很开心的,不过很快就可以实现了,因为等小舅子忙的时候,我就去帮忙吧,也算圆我一个心愿喽。突然想,淘宝这么难做,这么累,不如去送快递哦,嘿嘿。你愿意吗? (全文 ...)

今天,麦芽糖真正意义上卖出一单了

今天其实心情很复杂,早上就一直烦得要死。早上起来之后,看看淘宝前几天买的东西到了没有,帮堂弟买了个烧水壶,走了六天好不容易昨天到了南昌 ,居然又发回去了。问客服,回答说快递超区,所以退回来了,我又问,何时再发,能否发别的快递。答曰收到寄回来的再重新寄,不接受指定快递。而且态度十分不好,唉,当时那个气就来了,心想要不明智的卖家号来买的东西,一定投诉到底,这服务,太差了吧。 (全文 ...)

最近太颓废了,怎么办?

上一篇文章还是1月份写的,去年一整年都没写多少东西,这还是我吗?当初说好的每天一更新呢?做不到每天一更新,那每周一更新总好吧!又没做到,去年真是糟糕的一年,但是今年呢?今年都过了四分之一了快,还是一无是处,今儿得特意开贴批评下自己了,这半年,太颓废了,颓废的我自己都不认识自己了,自己都不敢认识自己了,太懒,不爱思考,不爱劳动,没一件事做得好的。真的批评批评自己才是。 (全文 ...)

如今,获得一份感动已不是件容易的事了

现在的社会,人们生活水平大大提高,吃得好,穿得也好,出门不用走路,基本上啥活也不用干,日子过得很是富裕,我们这一代人,其实真的很幸福,若还不知足,看看电影【活着】,你就会明白自己有多幸福了,不要抱怨自己现在没有大出息,只是在工厂上班,每月拿着二三千的薪金,一年到头没有存到什么钱!要知道,倒退50年,哪有工让你打,哪有力气让你出?相比那个年代的‘他们’,我们生活真的是好太多了。 可是,生活好了,就真的好了吗?人是一种贪婪的动物,但物质上满足了基本的需求之后,还会有更多的追求和攀比!有些我们可以称之为上进,向成功人士靠近,不断的进行自我努力,进行赶超。剩下的,就是贪婪和欲望了... (全文 ...)

结婚后户口迁移这些事挺麻烦的

我和媳妇是同省不同市嘛,一般为了以后生活上的方便,都会选择把女方的户口迁移到男方这边来,当然男方迁过去的也有,不过大多数还是女方迁过来吧。这几天一直在办这个事,感觉挺麻烦的,程序上大概就是需要获得各个地方的证明,据我现在所知,就是办理的时候,首先得需要双方的户口本,然后是本人的身份证和结婚证了。有了这些之后,然后再去落户地的村委会开一个接收信,本人也得写一个申请信,然后就是拿着村里面开的接收信,去当地的派出所,然后当地的派出所,又会给你一张申请单子,你填好,然后他那边盖章,然后再拿到市区的户政科,获得一个准迁证,办到了之后,基本上就完成一半了。然后拿着这一堆的材料,再去女方所在地派出所,进行销户和同意迁出,这样再返回落户地的派出所进行操作。  现在我知道的就这么多了,我也刚刚办到这一步,等我过几天去了那边派出所之后,再把相应的流程写出来哈。 (全文 ...)

走过2013,迎来了2014,你准备好了吗

今天是2014年的第一天,也是元旦,上班旅们应该有放一天假吧,这一天,意味着2013就这样结束了,是的,完全结束了,不管这一年,你是开心多一些,还是倒霉多一些,这一年还是这样过去了。对于接下来的2014年,你是怎么想的呢?一起来说说你的打算吧。 (全文 ...)

明天回家办孩子的准生证去

12月,这个月真没干啥事,且不说赚钱的事,连赔钱都没赔出去,淘宝啊淘宝,可千万别整得最后一个“逃跑”的结果才好哟。10月份正式干淘宝以来,一直没有赚钱,不过说来时间也不是很长,明年再坚持一年试试,马上年底了,今年可能就这样了。 (全文 ...)

你愿意和自己的亲戚一起居住吗?

家家有本难念的经,各种人情事故,各种杂事,有时想想人类真的是最复杂的动物,老把事情想得这么复杂。今天来发发牢骚吧,说说自己现在的一些麻烦事,挺纠心的。 (全文 ...)

2013年10月20日,今天我结婚啦

今天,也就是2013年12月20日,非常开心的告诉大家,我结婚啦。三年多的爱情长跑,终于步入了婚姻的殿堂,成为了正式的夫妻,这一天是神圣的,那一刻是幸福 的。祝福自己,也希望天下所有的有情人都能够最后有一个好的结局。由于每个人结婚就结一次,很多小伙伴们肯定都很想知道,去登记结婚要带会选材料去,到了民政局会有哪些程序呢?咳咳,下面我就以过来人的身份来给大家普及一下,当然由于地方不一样,可能会有些差异哈。 (全文 ...)

又是一年结束时,今年,我们到底做了些什么?

12月份过了三分之二,马上就要和2013年说再见了,哦,不是再见,是永别了,因为不会再有一个2013年,时间,就是这样的唯一性,由不得人。又到年底,各个公司,各个机构,以及我们每个人,都要做一件事情,那就是年终总结,一年过去了,泪水与喜悦只有自己知道,这一年,到底做了多少事,赚了多少钱,花了多少钱,有什么意义,是时候好好总结一下了,你准备好了吗? (全文 ...)

我在家乡卖蜂蜜,期待效果中

这篇文章其实想写在QQ空间的, 只是QQ里面的人太多了,认识的,不认识的,熟悉的,不熟悉的,同学,朋友,网友,男的,女的,各种各样不同的‘好友’,让我每次想写又不敢写,因为真的没有把握,可以让这么多层次,关系的朋友们都喜欢。而且有时说的话,还不一定是真的,被不想让他看到的人看到就不好了。其实想想,还是这里好,这里没什么人来看,即使来看,也不是不认识的人居多,不认识的朋友,是缘分让他看到了我的文字,然后就这样,不说话,就这样用文字交流着,我觉得很好。今天,其实只是聊一聊我自己最近的一些事情吧。 (全文 ...)

好久没写东西了,确实好久了。

好久没有写文章了,也好久没有进这个博客里。最近发生了太多太多的事情,让我措手不及。最近的两个月,是我人生中的最底谷。我不能接受没有了父亲的事实 ,也还没有准备好当爸爸,更对自己的事业很没有底,甚至可以说是迷茫。 (全文 ...)

那一年,以自己的感情记录作为店铺介绍

今天,将要重新的启用自己的那个最初的店铺,就是以我名字为名字的旺旺,在重新设置店铺信息这里时,看到自己的店铺介绍还是三年前以一段自己的感情记录作为介绍的,写的不好,但很真实,我不舍得删除,就来这里写一篇博文吧,记录一下。 以下是原文: ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- (全文 ...)

初到成都,记录那些感动与温暖

今天是8月21日,来到成都,算一算,应该有整整三天了,其实一直就想写篇文章记录一下这几天发生的这些事情,在离家开往火车上,以及到达成都火车站,再到和火星相识,后来来到公司,见到这么一群可爱的新同事,这一幕幕的场景都足以让我感动许久,感触颇深。现在是在办公室写下这篇文章的,记录一下这几天自己的一些感受,没什么干货,对别人应该没什么价值,就当是记流水账吧.... (全文 ...)

第三份工作结束,开始思考接下来的路

昨天星期六,也是我所在的公司(武汉诺亚方舟网络科技有限公司)倒闭的日子,倒闭的消息还是我自己宣布的,心中感慨万千,开一家公司不容易,创业又谈何容易呢?但是生活仍然要继续,我们能做的,只有继续前进; 今天可以说是失业的第一天,当然不仅仅是我,还有我的团队,那些曾陪伴我一起奋斗的同事们,你们很优秀,但是我不能带领你们走向更好的明天,我感到非常的遗憾,但是没关系,你们在诺亚方舟学到了东西,丰富了自己,提升了自己,这就是你们的砝码了;这回失业了,该知道为何上班时我一直匆促你们好好学习了吧;人,只要不断的努力,才能在社会上生存,在一家公司工作,除了做好本职工作之外,另外就是要努力的学习;只要学习,才不会被社会所淘汰;这里也希望大家都能够尽快找到自己所喜欢的工作; (全文 ...)

2013年五月,对于我,那些不想却已发生的事实

前一篇文章本来就是想记录2013年五月发生在我身上的一些大事件,但是写着写着,就写得篇幅长了,所以就干脆再写过一篇吧, 外婆,您一路走好;外公,您一定要坚强,这篇文章记录的是2013年5月发生的一个最大的事情,所谓人命关天,所以这无疑就是一件最大的事情了;下面接着记录这个月发生的其他事情; (全文 ...)

外婆,您一路走好;外公,您一定要坚强

今天是5月23日,每一次提笔,都不由的感叹时间过得很快,依昔还记得去年刚来武汉,刚来诺亚方舟的情景,可是转眼间已经来武汉13个月了,虽然你不想接受,但是这就是事实,在现实面前,每个人都无能为力;人的一辈子,其实没多少日子,对于我来讲,我觉得60岁之前算做是人的一辈子,而20-60,我只有40年的时间,这40年,只有4个10年,40个一年,480个月而已;既然我们无法改变时间,那我们能做的,就是过好生命当中的每一分钟,我想,这才不会留下遗憾吧。 2013年的五月份,对于我来说,是一个不平凡的月份,在这期间,发生了很多大事,令我自己都手足无措,这个月发生的事情可以说都是不好的,不幸的,有些事则是一辈子的,是永远的;现在是下午4点钟,我在公司办公室听着音乐,写下五月发生的这些事情。 好吧,开始; (全文 ...)

写下我最近的感想:梦想不能停止,屌丝也会有春天

已经不记得多久没有写下自己的心情了,但至少有一个月了吧,今年,不管是对于整个中国,还是对于整个SEO界,又或者是互联网多行业,都有很大的改变,4月,发生了很多事,有大事,比如雅安地震,又是中华名族的一个痛处;经历过地震这样的天灾,我们才会了解,其实人活着才是最重要的,至于其他的,诸如钱,美女,房子,车子,这些真的是身外之物,在天灾面前,这一切都已不再重要,这个时候,只要能活着,那就是最重要的;其实每一次的灾难,都会告诉人们一起道理,事事无常,过好每一天才是王道,不要试着去计划你的未来,因为你的未来,你无从计划,计划永远是赶不上变化的,这个不能说是真理,但是是无数事实的实践结果;所以,亲爱的朋友,过好每一天的生活吧,不要想太多了,不要想着自己什么都没有,而是要想着其实自己有的东西挺多,不要突出你的那些所谓的“劣势”,要放大自己的优势,这样才能让自己过得开心一点。 (全文 ...)

来武汉整整一年,2013精彩正在演绎中

今天是4月17日,时间过得很快,真的很快,一年就这样过去了,去年这个时候刚刚从东莞辞职后过来,却没想到,一眨眼的功夫就已经过去一整年了,一整年,365天,就这样过去了,真是岁月不饶人啊!写下这篇博文,不为别的,只为记录一下自己的成长吧,为自己打下气,希望在2013年里,能够更加的努力,更加的强大; (全文 ...)

淘宝客第一个订单今天诞生,纪念一下

自己做的一个淘宝客站,在今天终于成交了一单;说实话也就昨天和今天有点流量,昨天有12个Ip,今天有15个IP,这么少的IP就有成交还是有点靠运气的;赚了多少呢,283的单价,佣金是55%,也有150了吧!嘿嘿!还有更值得开心的,这个客户一口气买了两个!哈哈 反正挺开心的,第一次做淘宝客有了小小的收获,也算是给我继续做下去的动力吧!加油!写下此文,纪念一下,呵呵!  

如果工作上不顺利,就告诉自己要更加的努力

发发牢骚先! 今天周一,3月4日,我们是正月初八上的班,也就是2月17号上班的,到现在为止也有半个月了;这两个月一直在招聘,可是一个人也没有招聘到,这中间有我们自己的原因,也有人事部的原因; 现在公司就只有4个人了,这其中加上我和行政,还有两个编辑;而我们现在所负责的有60多个站点的优化,而且全部是没有排名的站点;现在的安排是两个编辑一天写70篇文章;而且基本上全都是一两个行业的,现在主要就是写租车和搬家的新闻,写了两三个月了,我也明白没什么东西写了;但是排名没上去,能怎么办呢?不写不行;现在排名上不去,很重要的一个原因就是链接不给力,没有足够的投票值排名肯定不会自然的上去,但是没有人,怎么去换链接?怎么去发外链呢? (全文 ...)

2月马上结束,提醒自己要更加努力

今天27号,马上就28号了,28号是2月的最后一天,过了2月就到三月份了,时间过得真的好快,刚刚过完年过来,2013就已经过了几个月了!告诉自己一定要努力,加油!

明天周一,继续好好的工作

马上12点了,今天没有什么特别的事,今天是周日,在外面呆了一天了,没有怎么上网, 也没有怎么进行SEO;在外面逛街了,逛了一天,早上9天起来的,到下午5点半才回来,回来后睡了一会,七点钟起来做饭,然后玩下游戏,嘿嘿! 好吧,一周又过去了,明天周一,好好工作吧各位亲!为自己的未来好好的拼搏!加油

从老家回来了,2013真正来了,今天已开始上班

公司放假13天,今天正式上班了,在老家虽然日子过得舒舒服服,但是也没有忘记互联网,感觉没有互联网的我的生活是如此的无味,今天上班,感觉到非常的好!今天也不知道该写些啥,写些计划写些豪言壮语?我写不出来!写得专业知识,心得,我现在没有?感觉今天啥也不想写,那就今天先不写了,我得先沉淀几天再说吧。 总之,今年得干点大事出来!赚钱是第一位的!大家一起加油

回老家过年了,博友们咱们明年再见

今天是最后一天上班,过两天就要回家了,也是啊,明天就小年了,离过大年就剩下几天时间了;我买的6号的车票,也即将踏上返乡的火车,回到那生我养我的故乡去过大年了;春运虽然人多,很挤,各种困难,但是这也不能丝毫阻止我们回家的决心;我想,春节是中华民族最有号召力的一次活动;这一天,所有的中华儿女都从世界的各个地方回到家里,真可谓是普天同庆哦! 2012年已经过去了,有时我也在想,自己在这一年中到底做了什么,有什么收获,赚了多少钱,写了多少东西,是否应该总结记录一下;当时对于我来说必须要做的,现在还没有写我的2012总结,只是我感觉还没有过完,对于我的一年,是从出家门的那一天开始,然后从第二次出家门的时候算起的,所以我想,先沉淀一个月,等明年过来再来写我的年终总结吧; 在此新年到来之即,也祝所有的朋友们新春快乐,万事如意; 这个博客,因为有了你们的到来而生机勃勃,明年我将继续写下去,争取打造一个名博; 2013,我们一起加油,携手并肩!

《A5淘客征文》2012,微笑泪流弹指间;2013,淘客之路勇者行

现在是是晚上12点半,自从干SEO这行已经习惯晚睡了,这些天一直加班加到10点半,刚回来一会;          今天是2013年1月份的最后一天,1月31日;时间过得真快,都还没来得及和2012说再见,2013就已经过去一个月了;在这样寂静的夜里,听着时钟嘀嘀嗒嗒的声音,就这样看着一分一秒流逝,多想叫时间停一停,别走这么快......早前就看到了A5淘宝客板块在举办A5淘客征文活动,很好的活动;是啊,2012已经过去了,不管2012是苦是甜,是悲伤多一点还是开心多一点,2012都已成为过去,我们迎来了崭新的2013,就让2013继续我们那未完的淘客梦吧!       倒一杯热水,看着窗外车水马龙的城市,静静的坐下来,记录2012这一年与淘宝客那不解之缘; (全文 ...)

最后一星期,干完就放假,时间过得真快

时间过得真快,眼看2012年就要真的结束了,前面说的结束都是说阳历的,这回随着年关的逼近,不由得觉得时间过得真的非常快。这一年来,好像发生了许多事,又好像其实大事并没有多少;总说自己在这一年中成长了多少,收获了多少,但是又感觉都是些零零碎碎;抽个时间,把这一年的点点滴滴都记录下来吧,今年的年终总结还没写呢,以后可得坚持写年终总结才是! 今天早上去长江边上看日出了,日出很美,满面有雾所以看得不是很清楚,但是因为有雾,又多了几分朦胧感,非常有感觉哦! 明天周一,最后一个星期了,干完就要放假了,在家休息几天然后春节回来上班,这就是正式的2013开始喽。让我们一起加油吧!

明天早起,去长江边上看日出

很久没有早起了,我说的早起,是8点钟出门的那种,早上8点,其实一点也不早,8点了;上班远一点的上班族们都开始赶车了,他们应该是拿着一份早餐,或一杯豆浆,两根油条, 或一碗满满的热干面;然后边走边吃,或者是在车上赶快的吃了它;由于自己离单位比较近,我们虽然是8点半上班,但是我一般8点15也门都不会迟到,所以现在一般起床都得7点半以后,再洗刷一下8点多才出门的,现在想想,真的早起的日子屈指可数,没多少天! 没能早点起来,我想原因更多是因为自己从事的这个行业的问题,做SEOk嘛,天天都和网站打交道,基本上不需要怎么运动,天天都在更新着网站,然后疯狂的宣传着自己,宣传着自己的网站!晚上也是一样,所以不分昼夜的一直在拼命干;我也发现,自从干SEO这行之后,基本上很少晚上12点之前睡觉的,一般都是12点半以后才睡的;你要问我在干什么,我没法具体的回答你,笼统的说就是上网了,和电脑在玩,偶尔玩下游戏,听下音乐,看下电视,然后就是做自己的事情,更新网站,学习知识! (全文 ...)

最近很累,想休息了,节前综合症很严重

这周开始一直在加班,基本上每天晚上9点半才到家,吃个饭之后就没多少时间干自己的事了;10点钟再次上线,看看新闻,写篇博文,一天就到此结束了,生活很忙碌,不说充实不充实,只是感觉一天都没有闲着,好久没有这么忙了,以前都有大把时间干自己的事的,现在每天忙得都不知道东南西北了,不过还是挺不错的,因为和同事们一起加班,一起吃饭, 还是有意思的一件事情。只是最近,真的挺累了,希望能休息两天就好了。 (全文 ...)

领导请记住,你不是救世主,你必须要为大局考虑

领导请记住,你不是救世主,你必须要为大局考虑! 这句话送给自己,也送给那些在管理岗位上的朋友们; 今天和牛哥聊天,讲了自己关于公司的一些看法。我说有几个员工不听话,不服从安排,有抵触心理,甚至有个别直接不和我说话了,我该怎么办!另外我想年后对公司的收入分配进行重新的划分,想给所有员工都加薪;通过和牛哥的沟通之后,我才彻底的发现自己真的错了!我完全是站在员工的角度来想问题,只想着要怎么索取,完全没有站在一个管理 者的角度想问题,现在想想真是惭愧; 写下这篇文章,记录自己的一些心得与感悟,希望自己以后在管理的岗位上好好努力渐渐成为一句出色的管理者;也是为自己以后开公司做好铺垫! (全文 ...)

年底最后两周每天晚上加班到9点,团队协作的感觉很好

现在是晚上十一点多,发现自从干了SEO这行之后,真的是晚上睡的越来越晚,根本没时间坐在客厅看看电视,早上喝杯咖啡看看报纸了;现在想想这种日子对咱们来说基本上是不可能了,呵呵,或许这就是SEO这个行业的通病吧!不过想想,虽然现在不看电视了,不看报纸了,也不晒太阳了,天天对着电脑工作着,也是非常不错的感觉,因为这种日子,最起码是有追求,有理想的生活,不是吗! 这个时候,我想很多公司都在进行着放假倒计时了吧,大点的公司就在忙着排练年会的节目了,我们公司比较特殊,平时没什么事,到年头了事反而多得要命,这不,在最后的十来天放假的时候,现在天天加班呢! (全文 ...)

常去购物会增加你工作的积极性,不信你试试

今天是2013年1月20日星期日,今天也是休息日,工作了六天,真够累的,所以今天睡到中午12点多才起来,下午才算是真正的享受了下周末的乐趣,好好的利用了一下,感叹周末时间过得快的同时,也感觉人生忙碌点其实也挺好的。写下这篇文章,想表达一个观点,就是我们在繁忙的工作,赚钱之余,也应该适当的去放松,去销费,因为经常去购物,去消费,是会增加你的工作积极性的,是一种下面的激励,建议大家都去试试。 下面说说我今天的一经历; (全文 ...)

冬天吹空调多了眼睛不舒服,给房间配个加湿器吧

一直在写SEO方面的文章,今天就不写了!今天和大家来聊聊家家常。现在是冬季末了,是非常寒冷的时候,很多地方温度都非常之低,都在0度以下;这么冷要保暖肯定就得借助空调来调节了,那么这个时候就有一个毛病,我们经常会感觉眼睛干涩不舒服,有时看电脑屏幕非常模糊,还莫名其妙的流眼泪十分的困扰着我们的生活和工作!那么这到底是什么原因呢?在冬季,您有没有眼睛干涩的情况呢? 以前我还没怎么发现,就是最近,最近老是觉得自己的眼睛不舒服,因为天天都是对着电脑,所以眼睛一不舒服,看东西就模糊,非常影响自己的工作和生活;另外办公室的同事都发现有这个问题,大家眼睛都不舒服,有几个同事比较严重,都去医院看过医生了;不过也正是因为他们去医院了,我们后面才解决了这个问题,原来非常简单,也是非常正常的一些小症状,只是我们平时忽略它了。 (全文 ...)

回家抢票太恐怖,亲你买好回家的火车票了吗

每年的春运都是非常恐怖的,今年也一样,春运期间,一票难求是这些年最真实的写照;而如今,虽然全国各方面的交通设施都得到了改善和加强,但是每每到了春去的时候,回家的车票仍然非常难得,春运期间,人人都在想着怎么弄回家的车票,以前只有去火车站和代售点进行火车票的购买,随着时代的发展,现在可以网络订票以及电话订票,还可以异地取票,确实方便了很多很多,但是虽然方便了,火车多了,高铁也通了,还是一票难求,可见春节流动的人口之大,中国人口之庞大啊。嘿嘿,各位朋友,回家的车票你买好了吗?要赶紧的哦! (全文 ...)

工作中的SEOER,要想加薪请做大流量

今天15号,发工资喽,不知道你们是每月的几号呢?作为工薪阶级,真的伤不起,一发工资,房租一交,水电费一交,再充个手机话费,充个公交卡,就只剩下可怜巴巴的一点吃饭钱了;唉,我这好歹还是个领导,在公司说好听点还是个经理,有时想想,在底层的SEOER朋友,每月1000-3000的薪水生活在一些大城市该怎么生活呢?所以不由的感叹啊,干SEO这行就光靠工作薪水这一份收入肯定不行的,我们还得业余时间多努力寻找路子创造多种收入渠道才是; SEO薪金参差不齐,大多数SEOER都很苦逼,你感觉到了吗? (全文 ...)

这个年底,公司好忙,变化好多,你淡定了吗?

现在这个时候,我想应该很多朋友都在想着怎样抢票,回家怎么玩,或者是明年的一些计划吧,因为到年底了,除了各种各样的总结之外,我们还得考虑自己的问题,比如回家的车票就是一件非常纠心的事情,对于我们外出的工作者来说,春运确实是一件很可怕的事情,不知道你有没有体会过,回家过年时那和打仗一样啊!几千人冲向一辆火车,记得恐怖的时候行李架上都是人,更别说厕所,过道了,你想上个厕所都没地去!春运真心伤不起啊! 年底了,我们公司事也非常多,今年和去年在不同的公司,不过感觉其实说实话差不了多少!去年那公司,今年这个时候也没多少人了 ,办公室冷冷清清的,今年这个时候,公司也只剩下五六个人了,也感觉非常的冷清!这就是小公司的不好呀!一到年底,辞职的人就很多,我想之所以我们年轻人存不到钱,一年一年都一样,和经常跳槽也是有关系的吧!唉,不说这个了......搞不好哪天自己也要跳了,嘿嘿! (全文 ...)

社会太现实,现实太残酷,你要坚强勇敢的生活

今天在优酷上了看了几个视频,感觉挺好看的,所谓的好看,是我觉得这些视频首先画面不错,画质演员这些是硬件,其次是他传递的一种思想,是否给人以启迪,是否能引起人共鸣,是否反应了社会的某种现象等等;今天看的几个视频之后,再一次的感受到生活的无奈,以及社会的现实,其实没有人可以和你永远在一起,所以请不要说太多的山盟海誓,因为你做不到! 印象很深的就是优酷上一个叫做“北京爱情故事”的微电影了!不过这跟北爱电视剧还是有一定的差距的,北爱是电视剧的叙述,而这部微电影则是以短篇,快速的发生..... (全文 ...)

博客赚钱,离我们真的还很远

好久没去卢松松博客看了,今天晚上没什么事,想着就到处逛逛吧,在松松博客看到一篇文章叫做《职业博主经历:Darren的博客故事》看完后想说点什么,却又感觉不知道想说什么,想说的是结果很好,主人公历尽艰辛终于成了一名职业博主,并且获得了非常丰厚的回报,不得不说,故事很励志,但是现实依然残酷,我想说点什么呢? 在中国来讲,成为职业博主的可能性很低,而且依靠博客获得丰厚的收入我想更是难上加难,所以不由的在羡慕的时候又有淡淡的心酸吧。在整个站长界,有非常多非常多的独立博客,这些博客其实大同小异,相同的是目的都一样,希望通过自己的博客优化一些关键词,或作为自己的案例或为自己创造收入,收入的创建可以依靠博客的知名度带来一定的业务或者是直接的广告收入等等,这样的博客每天都在不断的产生着,我想在站长界,至少有几十万个这样的独立博客吧。他们刚建立时都怀着非常美好的愿望和憧憬搭建博客的,但是后来却因为种种原因最终关闭了博客,是不能坚持?是没有内容可写?还是为什么呢?...... (全文 ...)

历时多月,博客终于备案成功,博客之路继续前行

对于我的博客来说,今天应该是个值得纪念的日子,其实也没啥大事,就是博客的备案终于通过了,之所以这么感叹,是因为这个备案确实太纠心了,备案了好久,从6月28日换空间之后,就一直在忙备案的事情,之前两个月都因为各种原因被退回了,导致浪费了两个月,后面双10月中旬的时候,就开始关站正式备案了,所以博客这个时候也停了好几个月没写了,总感觉少了点什么一样,虽说这个时间里也没怎么浪费,也写了一部分文章,但是对于自己的生活确实是没怎么记录,所以我说啊,这个博客一定要有哦,因为我对他已经有了依赖,终于在今天成功备案了,真是大舒一口气呀,再次感叹一声吧,在中国,备案真是好麻烦,好纠结呀! (全文 ...)

因备案问题,博客将关闭一段时间

备案是个非常头痛的问题,我从6月份就一直在弄这个备案,现在都快四个月了,还没成功,每次都有不同的理由退回。这回又得重新试一次了,打算这两天把站关了,重新再试一次吧,关闭多久我也不知道,快的话估计半个月就行,慢的话就有可能要一个月了,不管了,再试试吧。因为博客不再做关键词排名了,所以也就不担心降权之类的问题了,谢谢大家一直以来的支持,希望等过些天小博备案通过后,咱们还能一起相互交流!

突然发现,我是一个不适合放假的人

       已经有很久没有更新博客了吧,看上一篇文章就是放假第一天写的了,是9月30日的,因为自己懒了吧,一直没想到要写些什么,放假期间本不想谈及SEO,却终究还是离不开SEO,所以每天晚上都有坚持写那个群发软件站的文章,这样一来,本身白天有时出去玩了比较累,回来再写一两篇关于群发软件的文章,就已经思维有点迟钝了,也就不想再写博客的杂谈了,写完群发软件的文章之后,一般十点钟左右,又得上微信,因为我也在培养一个微信公众号,粉丝不多,现在才一千多点,我希望能够把这个号做大,先不说多了,看看今年能做到一成不,这个应该可以达到吧?一上微信,就有一堆的事情要处理了,我做的是那种咨询类的账号,就是大家什么事都可以和我说,比如感情的问题,比如工作的问题,而我,要想做成一个成功的微信号,就必须要少用,或者说是禁用自动回复,因为我自我感觉,玩微信,要是关注的号全是自动回复的话,我会觉得根本没有一点互动,是那种可有可无的,而我要做的,最终的效果是只要有一天,我没有找他们,他们就会想我,就会想这个号,会很不习惯,如果用户把你当成了好朋友,这样的微信才算是成功的吧,你们觉得呢? 扯得有点远了,我想,还是借口吧,其实自己根本就不忙,忙什么呢?就是国庆放假的前四天每天都不在家,有出去玩,从4号开始,我根本就没事,天天一个人在家,能有什么好忙的?又是惰性吧,有时睡到中午12点才起床,起来吃个饭,看下电影,到了三点钟,又犯困,真奇怪,于是又一倒,一睡又睡到晚上6、7点了,醒来时天已经黑了,唉,一天就这样过了。 其实我发现,我是不适合放假的人! 我觉得我应该工作,就应该一年四季都在工作的人,因为我本身对于节假日都不感冒,我想以后我会对结婚纪念日都忘记的,我觉得每天都一样,没必要庆祝啥的,过好每一天就好了;另外一放假,我就懒了,会给自己找借口,放假嘛,该休息下啦,而这一休息,就是什么事都没干,更严重的是,会长肉啊,我这身材来武汉都长了几十斤了,太不协调了,一定要减肥啊! 国庆就算这样过去了,估计我有睡一半的时间吧,过了就过了吧,希望赶紧上班,然后提起精神,好好努力,提高自己的能力,努力拿高薪这才是我现在要做的,也是我想做的吧,加油!  

博客——记录人生,本博客再不刻意做SEO和关键字排名了

           这个博客是6月28日建立的,已经一年多了,刚看了下,总共写了452篇文章,平均一天也有一篇左右了,去建立以来,基本上有一年是天天在写的,去年在东莞时上班时,每天早上上班后第一件事就是写博客了,写了半年多了,天天早上一篇,不敢有缺,那时候是单休,除了周六没有写之外,周一至周五,都是每天早上必定写一篇,写得文章主题比较杂,多以SEO文章和记录生活写的随笔较多,就这样,一直写了一年多了,今年貌似有些懒了,有时一周也才写一篇而已,有时我也会有这样的想法,不写了吧,都累了,写了又能怎么样呢,那我到底还要不要坚持写下来呢?最后内心真实的自己告诉我的是我应该坚持写下去,我可以写得不好,博客可以没人来看,但是我应该坚持下去,写博文不是为了关键字排名,这已不可以成为一个案例,没有说服力,博客的作用就是用来记录人生的,所以,今天我终于下定决心了,这个博客再也不做关键词排名了,也不刻意去做SEO了,没有关键词排名又何妨?没有流量又何妨?甚至博客被K又如何?我就是我,我写的东西只为记录自己的人生,到老了再来看看,不枉自己在人生间走一遭,呵呵........ (全文 ...)

从网上走到现实中来,多结交一些圈内的朋友

这是前几天写在博客的一篇文章,今天转到速途网上来了,希望大家也能看到   今天是8月5日,七月已经过去了,今天已经是周日了,明天周一,又是一周忙碌的开始,不知道为什么,总感觉自己现在慢慢的变懒了,博客说好每天写一篇,坚持写了一年,可是今年却真没有做到,现在一周才只有二篇左右,有时真恨自己,有时也在给自己找理由,说自己忙,太忙了,可是一想;说自己忙,到底在忙些什么呢,做网络营销的天天不就是和电脑,和网络打交道的吗,写一篇文章最多一个小时,难道我每天真的一个小时都没有吗?答案肯定不是的,唯一的答案只有一个,那就是自己变懒了!看看上一篇文章还是8月1日写的,有点惭愧!今天是周日,这篇文章主要和大家讲讲我这个周末都做了什么,讲到一个话题是,咱们站长得从网上走到现实中来,多结交一些圈内的朋友,拓宽自己的视野! (全文 ...)

我坚信、我相信、草根站长也会有春天

        我是一名在职的SEOER,也是和大多数人一样,是名普通的个人站长,不过我至今还没有真正靠自己的网站获得一分钱收入,反而为了自己一些“自认为非常好的想法”花费了不少的费用,今年我迷上了微博,在一个月前我决定要打造一个微博营销平台,然后帮助广大的商家花少量的钱来推广自己的商品,另外让广大微博主都能利用自己的微博赚点“零花钱”,看似一个非常简单的想法,于是我开始行动了,网站域名很快定好了,就叫微博营,但是时至今日,网站还没能正常上线,这其中的困难只有站长自己能懂,我不由得发出这样的感叹——没钱没技术要运营一个网站真的不容易!草根站长的春天在哪里?我是一名普通的SEOER,没钱没技术,只有一腔热血! (全文 ...)

城市里的节日,为何丝毫没有节日该有的气氛和味道

       今天是周日,2012年的端午节在昨天已经过去了,想着写一篇文章记录一下端午三天假期的过程,但到写时,却发现其实日子过得很普通,2012年的这个端午节,我过得非常的普通,可以说再普通不过了,这也是独自在外面过的第二个端午节,说明我出来社会上已经整整一年多了,接下来的时间就是第二年的了;还是和往常一样,感叹时光的易逝,感叹世事的无常,希望自己能够快快成长,但是又希望时光能够回到童年那个快乐无邪的年代,我知道不可能,所以有时当有一天非常快乐时,我又希望时光能够停留在这一天,因为这一天,我很开心,因为这一天,我可以不用憧憬未来和怀念过去,但是也不可以....... (全文 ...)

工作开始忙起来了,感觉很充实

          今天是2012年6月4日,是6月的第一个星期一,今天是个值得高兴的日子,因为今天我早早的去晨练了,一直纠结了几个月的事情终于在今天实现了,感到很是高兴,早上5点多钟就醒了,想着要去晨练,所以就一直告诉自己不要睡太死,终于我没有睡太死,在6点钟的时候我爬起来了,然后洗刷一下6点二十分就出门了。那时还很早的,没人乘坐电梯,所以很快就下楼了,下楼走出大楼的第一感觉就是空气非常好,虽然微风吹在身上有一点凉意,但是心里还是很高兴的,嘿嘿,然后就往公园那里走去,很奇怪,6点多钟居然有人在公园门口摆摊子卖东西哦,有卖衣服的,有卖小饰品的,花样很多,还有卖花的呢,嘿嘿。然后走进公园,我就开始小跑起来,大概跑了三百米左右吧,就感觉有点体力不支,小腿胀痛了,这就是平时不锻炼的结果呀,但我还是坚持饶着整个公园跑了一圈,也不是很远,一圈下来大概一公里左右吧,感觉很累,然后去吃了一个早餐,吃完早餐后回家洗了个澡,洗完后才7点40,时间很充裕,把自己好好的整理打扮了一下,然后就去上班了,给了自己美好一天的开始....... (全文 ...)

这个六月,希望自己能有所提高

       时间过得很快,我们经常会感慨时光的易逝,这不,眼看着二月份刚刚过完年从家出来,这一下子就到6月了,6月份意味着这一年又过了一半了,告诉我们这一年已经过了一半了,还剩下6个月就要回家过年咯。再想想自己,2月初来到东莞后,在东莞呆到四月中旬,也就是说上了二个月左右的班,然后来到的武汉,四月15到的武汉,4月17日找好房子后就开始上班了,现在6月份了,来武汉也二个月了,有必要对自己进行一个小小的总结,总结下自己的得失,总结下自己的不足,再给自己一个小目标,给自己一个方向,让自己一直努力的去做。我想,6月份,应该努力让自己的能力再次提高了。 (全文 ...)

2012的六一,今天过得挺开心

       今天是2012年6月1日,也就是儿童节了,但是很显然这个节日早就不属于我了,从很多年以前就不属于我了,今天我21岁了,说早一点快要奔三的人了,唉,不由的再次感叹时光易逝,光阴似箭啊。不过今年的六一,貌似我也过了一回,而且过得挺开心的,嘿嘿,下面说一下今天的那些“趣事”吧...... (全文 ...)

什么时候去买电脑最实惠?谈谈自己的购机的经验

           什么时候去买电脑最实惠?能够以最低的价格买到同等的行货呢?我想这个问题大家当要购买电脑时都会想一下,因为所有人都这样,希望以最低的价格买到最好的产品,但是也同样的,所有的卖家都在变着法的变相提高商品的价格,虎视眈眈的看着消费者口袋里的钱,不断的诱导着他来消费。那么今天我主要和大家谈谈我对购买电脑什么时候下手的一点点经验,希望对那些即将去购买电脑的朋友们有点启发....... 先谈下我自己的购机经历吧。 (全文 ...)

一同事今天直接被开了,上班就好好上班,别和老板老耍花样

       今天周五,明天就是周末了,正当大家都沉浸在马上就周末休息了的喜悦中时,一同事被叫到老总办公室,过了几分钟,只见他把自己桌上的东西收一收,然后就直接走了,也没打招呼,我们都蒙了,不知道是怎么回事!老总出来后含蓄的说了一下,我才明白是被开了,但是原因真的不清楚,后面要回家时,跟老总同了一段路,才知道那小子老是弄虚作假,今天把老总给惹怒了,所以就直接给开了!不由得让人感叹,上班就好好上班,别和老板老耍花样吧还是..... (全文 ...)

如果你自己都认为自己不行的话,那你就真的不行了!

           如果你自己都认为自己不行的话,那你就真的不行了!我不知道这句话是谁说的,但是今天特别的有感触,一个人他可以很平凡,可以没钱,可以没有一切,出身,学历,地位都没有;这些都不是问题,但是一定要有自己的信仰!也就是要有足够的自信,任何人都可以不相信我们自己,但是我们自己一定要相信自己;别人说我们不行,那不一定我们就不行,但是如果连你自己都认为自己不行了的话,那就彻底不行了,那这回就是真的了,自信不一定会成功,但是你连自信都没有,你自己都不相信能干好一件事,那怎么让人相信你能把这事干好呢?自信是一切成功的基础! (全文 ...)

财付通里的钱不翼而飞,从此再不用财付通

          这两天一直很郁闷,因为这两天电脑一直遭到攻击,今天早上一觉醒来,手机上有几条短信,说是我申诉更换手机号码,然后又一条说更改成功了!我打开电脑登陆财付通,才发现财付通里的钱不翼而飞了!打电话联系客服,客服那边一直推卸责任,和客服大吵一架后,我又去了当地派出所,派出所说1000元以下无法立案,叫我联系腾讯,这不明摆着找不回来了嘛!财付通里的钱不翼而飞,从此再不用财付通,对财付通失望了,也对腾讯处事的这种态度失望了,这就是我们6亿用户对你的信任!你却这样对待我们这些用户,你让我们还有什么理由相信你们呢!真心希望财付通公司能够把这些事重视起来,能够把自己的漏洞补一补,让我们这些用户安心点吧........... (全文 ...)

鸿门宴,又是一部让我感触颇多的好电影

        明天又是周末了,想着没什么事就在网上想找部电影看下,紧张的工作一个星期了,也该让自己放松一下了,也不晓得点到哪来了,就找到了《鸿门宴》这部电影,然后很自然的打开了,打开后看了几分钟,我就知道这是我喜欢看的那种类型,是那种古装武侠式的,而且是装历史的,和赤壁那种样子的,只是讲在我国古代发生的一个小故事而已,虽然是小故事,但细节方面却做得很好!看完鸿门宴,我又久久不能平静,这部电影我想又要影响我好久了,真的好喜欢,我喜欢的电影不多,但就是喜欢这种类型的,比如那部 见龙卸甲,也是我最爱的,有次和朋友谈起,他说那电影垃圾,我直接和他吵起来了,哈哈!鸿门宴,又是一部让我感触颇深的电影! (全文 ...)

参加28推公益培训,给自己一次蜕变的机会

             今天收到了28推三期公益培训三组组长的通知,我被录取了,这是写的第一篇文章,主要是写来宣传我们三组的,之后的文章可能会比较多的介绍这次培训的内容,也希望每一次的分享都能给大家带来些许的收获! 原文如下! (全文 ...)

对自己好一点,周末给自己放个小假吧

       对于我们站长来说,我们上班的时候是在给公司或者是自己重点在优化某几个站,天天都在重复着同样的工作,那就是天天都在更新网站,在到处找地方发外链,然后和其他站长互换友链,又或者是泡在各大站长论坛里学习;然后晚上我们回到家之后我们还是在做这些,可能很多站长我和一样,白天在公司优化着公司的网站,晚上回到家弄弄自己的网站,或者更新下自己的博客,玩玩微博什么的,总之还是在做着推广工作,但是一个星期七天,一个月30天,一年365天,我们总得给自己放一些假,让自己脱离工作,脱离SEO,让自己真正的“正常”一回吧,这两天周末,对自己好一点,给自己放个小假吧,偶尔放松一下,对下一周的工作会更有激情哦!....... (全文 ...)

晒晒我的28推三期培训申请书

           等了七八个月的28推三期培训终于开始接受报名了,我是很认可28推的公益培训的,觉得虽然不是教SEO,但是确更值得我们去学习!因为很多站长和我一样,只是懂点SEO,其他的推广手段都不懂,这就有点太偏科了,28推公益培训最吸引我的地方就是微博和软文写作了,希望这次有幸被录取的话能够好好的提高一下自己的写作水平,也希望自己能把微博玩得转一些,最起码多搞点粉丝,嘿嘿!好吧,下面把我写的三期培训申请书亮出来给大家看看,大伙给说说录取的可能性大不?还有如果有想参加的朋友们赶紧的喽,越早报名录取机会越高呀!到时咱们就可以一起交流学习了哦......好的,直接开始亮...... (全文 ...)

坚持写博客,不为别的,只为记录自己的人生

           有好多天没更新文章了,来武汉有半个月了,写的文章大概只有五六篇,不是因为没时间,也不是因为没素材不知道写什么,只是因为没条件;因为刚来武汉的时候,前面几天一直在找房子,住在宾馆里,没条件不说,自己也没心情写东西,等房子找好了,就来公司开始上班了,新公司刚成立,事情一大堆,老板同事一切都是新的,上班自然也没时间写东西了,也没有一个良好的环境。这两天五一放假有空了,赶紧给自己家拉了根网线,这下好了,基础设备总算是有了,所以今天怎么着也得开始更新了,不然对不住那些一直支持我的朋友们,虽然暂时支持的人不多,因为每天只有几十个IP,但每每看到那些熟悉的身影来过的时候,就感到很是温馨,我想,这个博客我有理由一直运营下去,不为别的,只为记录自己的人生,让博客记录发生在自己身上的一切!...... (全文 ...)

谈谈面试的那些事,为您的职场保驾护航

       今天是4月25了,来到武汉正好十天了,上班也上了整整一个星期了,公司新成立,各方面都需要完善,可以说事情很多,但是我却不知道从何下手,因为作为技术经理,在公司连业务员都没有的情况下,肯定是没有单子的,所以我也自然没有什么直接的工作安排。所以这些天也有体验了一把做业务的艰辛,从上周三开始,我天天在打电话,为什么打电话呢,因为我得招人,在没有活的情况下,新公司刚成立时,那么首先要做的就是把自己的团队组建起来,因为没人,所以我和老总两人抱着一电话机就是一天到晚的打电话,打电话的对象有些是在智联上投过简历的(我们在智联买了广告位,简历挺多的),另一种就是天天去分类信息网上找信息,比如58同城、赶集网、百姓网等分类信息网,找到有合适的简历就直接打过去了,记得上周有一天打过最多的是40个,不过我觉得还是没那么大压力,而且对于做电话销售专员来说,这简直就是一丁点,因为我听有做电话销售的朋友们一天要打200个电话以上,可见其艰辛!好的,言归正转,今天主要是想和大家分享一下关于面试的知识,我要说的是,第一次面试,是直接决定着你的去留的。 (全文 ...)

博客垃圾评论开始多起来了,无奈

          小邓这个江西SEO博客,现在10个月了,从以前刚刚建站,收录为0,外链没有,流量也没有;到现在慢慢有点提高,收录外链都还不错,流量也有几十个子,可以说发展是非常的慢,不然要是每天能坚持更新一篇文章,这样坚持写一年博客肯定没问题的,也不会还像我一样现在还停留在几十IP这个阶段,想想真的有点惭愧!不过我想说,来我博客的人群都是比较固定的,流量是比较有价值的,从博客的评论可以看出,基本上评论量还可以,比如今天有30个IP,我到后台看看大概会有十几条的评论,我感觉还是不错的,这就是有效流量吧,来这的都是认同我的,都是比较喜欢看我的文章的,所以他们才会愿意写评论,我想是这样吧!不过随着评论慢慢的增多,越来越多的垃圾评论也来了,我不知道是为什么,只是感到挺无奈的。 (全文 ...)

为何一用360电脑就死机蓝屏?卸载了!

             昨儿个刚来公司,心情挺舒畅的,因为毕竟新来一地方;人都这样,对新鲜事物挺好奇的,我也挺好奇,好奇我自己的办公桌,办公电脑啥的,于是乎赶紧打开电脑来试试,试着不错,开机只用了25秒,非常快了;于是上下QQ啥的,之后看电脑是新的,杀毒软件都没有,于是就去下载安装了360安全卫士以及360杀毒,但是让人不舒服的一幕出现了,安装了360之后,电脑每隔两分钟就死机,蓝屏,其中蓝屏最为厉害,基本上一分钟不到就蓝屏了,然后非得强制性的关机才可以!反复试了十几次,没办法,只好把它卸载了,现在用的是QQ电脑管家! (全文 ...)

写在东莞的最后一篇文章,下一站武汉

         大家都喜欢说人生就像一场旅行,而我则更喜欢说人生就是一列火车,是承载而不是被承载。列车一路狂奔,走过大江南北,走过春夏秋冬,走过阴晴圆缺,走过风风雨雨,一直在奔跑着奔跑着,路过一个一个的站点,上来了新的客人,也同样带走了那些陪伴着自己或短或长的朋友,而这就是人生,而这就是列车的宿命,我们可以在这个站点停留的时间稍微长一点,但是,我们都必须要继续向前走,虽然我们不知道前方会是什么,会有什么,会发生什么......... (全文 ...)

清明节感悟,活着就是王道

           清明节,自从被国家列入法定节日之后,每每到了清明节,公司都会放几天假,由于小邓才在外面过第一个清明节,所以不太懂行情,因为去年的清明节那时才刚刚踏入社会,现在这个时候应该还在到处奔波找工作吧!这回小邓公司放了2天假,但是由于小邓现在在外地上班,所以也就没有回去扫墓了,貌似有点不孝哈!但是仍然能够感受到清明的气氛,不由的会让人感触很多,而今年的清明节,有一个非常简单大众化的感触,那就是“活着就是王道”........ (全文 ...)

为什么人非得等到失去之后才懂得珍惜?为什么?

          昨天把一直在看的一部电视剧看完了,叫做《青春撞上更年期》,从去年开始看,一直没有看完,昨天下班早了点回到家把最后五集给看完了,相信有一部分朋友也应该看过,但是来这里的都是站长,大家比较忙,就不一定看了了,关于这部电视剧我觉得还是不错的,至少非常真实,和生活很贴切,因为我自己就亲眼目赌过这样的事情发生,所以感触比较深,看完了最后一集,也被一些情节感动的落泪了,最后告诉人们的道理还是大众的道理,就是“珍惜现在的人,现在的事,现在的一切,不要非得等到失去后才知道后悔”,我想,这个道理应该所有人都懂,但是为什么就是会有那么多的人仍然会范同样的错误呢,为什么人非得等到失去之后才懂得珍惜?... (全文 ...)

今年我要做一个论坛,长期发展

        今年我要做一个论坛,打算长期发展了!早在去年的时候就有这个想法了,因为论坛的优势很明显,就是能够聚集人,能够留住人,互动性非常强,相对来讲发展起来了之后管理起来也会比较简单,只是前期推广阶段是非常困难的,不过我打算花几年时间去打造它,我相信,通过我的打造,人气一定会上来的,因为我是用心在做,用时间去做........ (全文 ...)

站长们,你们在这座城市寻找着什么呢?

       昨天晚上回家后没什么事,就打开收音机听起了广播来,昨天有一个节目是分享心情的栏目,昨天的主题是:你在这座城市寻找着什么?节目时间是一个小时,并不是很长,和主持人互动是用短信沟通的,这也是我觉得比较成功的地方,主持人用煽情的语言读出那一条条辛酸的短信,不经也让我湿了眼眶,我也在想,我自己呢?我在这座城市寻找着什么呢?而和我一样的站长们,你们在这座城市寻找着什么呢......... (全文 ...)

辞职申请批下来了,对于下一份工作即充满期待又有点迷茫

       这段日子也有经常说到换工作的事了,记得前些日子写的《下一站可能会去武汉发展了,任重而道远,挑战自己吧》在这篇文章中就有提到要换工作了,当时还只是说说而已,没有确定,昨天找老总谈了一下,把辞职申请给老总了,然后和老总聊了半小时,最后老总还是同意了,好吧,这就意味着将要正式的离开这公司了,对于下一站,下一份工作即充满期待同时也有点迷茫了......... (全文 ...)

昨晚上去外面散步了,感觉很好,感触挺多

        从去年来到现在的公司后,我基本上每天都是11点以后才回家的,回家后就直接睡了,一直是这样过的。并不是因为公司要加班,只是我一个人也没哪里去,还不如待在公司上上网,做点自己的事情,比如看看电影,更新下博客,发发外链,处理下所负责版块的事务,没事还会参加一些培训,听听课,增长下自己的见识,这一下一晃就大半年过去了,去年8月底来到这家公司的,现在算算确实有大半年了,马上就要四月了...........我自认为马上就要换工作了,所以也没什么心思了,最近这些日子比较浮躁,晚上公司会有人过来,有些客户会来和经理谈事情,比较吵,我就直接回去了,这不,昨天就去外面走了走,散了下步,想了许多,也舒畅了许多............. (全文 ...)

天气一热,心情就浮躁起来了!

         OK,今天写点其他的东西吧,天天 写SEO的文章也比较单调,今天来聊聊家常事哈!小邓是在东莞现在,这几天好热啊,热得我都没心思干活了,这一热就啥心思都没有了....不知道大家会不会有这种情况,会受天气影响自己的心情.... (全文 ...)

做淘宝,要学会和淘宝玩,也要学会和买家玩,不然会死得很惨!

      昨天晚上因为一件事,足足气了我几个小时,到现在我都还没完全消气,想想我就觉得憋屈,不过经过昨晚一晚上的沉淀,现在基本上冷静下来了,所以现在写这篇文章来记录和反省一下这件事的起因和解决方法吧........         其实事情非常的简单,也就是作为卖家的我与来我店铺购物后的买家发生的交易纠纷!具体事情是这样子的,大家听我道来; (全文 ...)

资金对于创业真的是最重要的吗?

        昨天晚上和即将成为我老板的丁哥聊了许多,我们聊了公司的发展方向 ,然后慢慢就聊到了创业这方面,我问丁哥,对于创业来说,资金是不是最重要的呢?因为创业要具备的条件非常多,资金是一方面,另外就是人脉、自己的性格、为人处事的方式等等,最后一个别忘了,就是自己要有好的想法,并且是做好了承担风险的准备。丁哥的回答是是的,资金链是一个公司发展最重要的,要是资金链断了,那么这个公司也将面临倒闭了,他给我举了几个例子,但是我一直在想,这是真的吗?资金真的是创业当中最重要的?没有资金的人那该怎么办?像我们这种草根又该如何呢?........ (全文 ...)

把小二处成自己的小三?自己处成小二的小三?管理仍是一个企业的重点

    看新闻的朋友们今天早上应该有看到一条这样的新闻《聚划算反腐背后马云忧虑价值观 淘宝系制度缺陷》,这条新闻在新浪网以及腾讯网上早上的时候都是头条了。不知道大家看了这条新闻后有何感想,对中国电商的发展又会有怎样的想法呢?小邓很少写这种评论性的文章,今天这篇也不是,因为我还太嫩了,写这篇文章只是因为自己是做电商这行的,只想说说自己的一点小看法而已,不会评论什么......... (全文 ...)

可能过些日子要换工作了,又将面临找工作的困惑

        唉,可能最近要换工作了,在这边做得不顺心,老板不重视这边,老板不重视,不投资,我们在这干也没劲,天天没事做,天天在电脑前看电影,公司没钱赚,我们也没钱赚,得,那走吧,老呆在这陪一群同事看电影太没劲了,这就是在浪费生命,走吧走吧,可是.......前方等待我的会是什么呢?......... (全文 ...)

我希望我可以

        你还有九十五天。         距高考。         作为一名高补的学生,我表示压力很大。         我一直觉得从来就没有提高,考试成绩跟应届没差多少。         我都不知道该怎么办了、         老师总是觉得我可以,可是我自己都不相信自己,他哪里来的信心。         文科的数学,就是把我从天堂带入地狱的那一个。          可是我相信,我可以。          我希望,在这不到一百天的时间里,我要加油。一定一定。         我会忘记该忘记的,记住该记住的,         六月,不管黑色白色,我都要把它变成彩色。         回去补习,我不后悔,我不仅收获了知识、大学,还有好多好多。我的同学,对我好的他和她。我都喜欢。

三月份了,前进的脚步不能停!网络推广的路不能歇!

         昨天还是2月份,今天一觉醒来,就是三月份了。三月份,是暖洋洋的,去到公园还能看到一片绿意,树上的叶子 都长新的了,不过在大城市是似乎感觉不到春天的来临的。要是在我们乡下,那真的是好热闹啊,现在应该是漫山遍野的花了,桃花,梨花、神马花都开始开了,慢慢的孩子们就要脱掉厚厚的大棉袄了,在田野当中玩耍........每每想到儿时,就会感慨万千,时间苦能倒退,那该是多少好的事情啊,就是要折寿十年,也值哇.........嘿嘿........ (全文 ...)

做淘宝困难重重,单号现在又成问题了

      从今年过来东莞之后,就一直在想着淘宝的运作,根本就没把心思放在SEO上面,就是当江西SEO的排名下降了之后,我还是没有把所有的精力都放在这上面,而是一直在研究淘宝,因为去年年底这个想法就一直在我心里翻滚着,而且今年在写全年计划时,这一点也是被我列入了最重要的一点当中,所以我一直在研究淘宝,一直在学习淘宝,我想,我一定可以在淘宝上淘到宝的。。。。。我坚信....... (全文 ...)

鸡的迷惑

  WHY? 我是一只生活在城市里的鸡。。。 城市每天都很复杂,很吵闹。。。 “哔。。。” 你听这是城市的交响乐, 一年到头,春夏秋冬,昼夜都有的乐曲。。。 我也曾搭过人们嘴里所说的大货车,也曾坐过人们常骑得单车。。。 (全文 ...)

小邓仍然选择淘宝,对淘宝充满信心

   自我介绍:  小邓真名邓忠胜,江西人,2011年大学毕业,学的是电子商务专业,拥有网页设计师,硬件工程师,电子商务师等各项证书,但是比较遗憾,由于对技术方面的知识不是很感兴趣,所以技术这块学得不是很好,代码语言之类的只能说略懂一二,不敢说精通了,所以在业界大家都知道我是一个不懂技术的网推工作者。小邓今年是工作的第二年,去年也是人生多变的一年,加入网推行业也可以说是一个意外..... (全文 ...)

越来越感觉到紧迫感了,一定要把握好每一分一秒

         首先跟大家说声抱歉吧,已经有两天没有更新文章了,其实小邓一般是每周休息一天的,有时才是双休的,但是这回不是双休,只是小邓这出了点状况。什么状况呢?自然就是身体有点跟不上,直接罢工了一天。星期五那天去医院打了四个小时的点滴,一直到下午才来到公司,本来想临时接着写文章,但是当把手放在键盘上打字时,却发现打字都很吃力,因为左手已经没什么力气,还有点痛,所以就没有写了。然后就是昨天周六了。昨日周六女友过来了,然后很理所应当的我就会放下工作陪她一天。昨天我们一起去银行办理了网银,因为小邓最近打算做淘宝了,自然需要一些资金的流通。很不巧的是回家一趟把所有的卡都放在家里了,导致现在需要重新办理........不过很幸运,这些办理过来都很顺利,现在可以正常的工作了.........今天其实没有什么经验可分享的了。只是想聊聊自己的一种心情吧,现在真的是感觉到非常非常的紧迫了,说白点就是压力好大了......什么压力呢?听我慢慢道来吧....... (全文 ...)

听说家里下雪了,你那里下雪了吗?

       今天早上来上班,登上QQ后,进入空间,看到好多家里的朋友都发心情说下雪了,有说好漂亮的,有说好冷的,但是能确定的是,家里确实下雪了!呵呵,不知道远方的朋友,你那里下雪了吗,你喜欢看雪吗?........ (全文 ...)

一到年终要回家时就没心思工作了

     2012年了,农历也12月初十了,是啊,快过年了,就剩20天了,说长真不长,一年到头,也就是过年那几天会在家陪陪父母,走走亲戚,在外工作其实挺不容易的,一年到头回不了家,现在有点体会到古代诗人写游子思乡之情的诗文了,感触挺深。这不,现在接近年底要回家了,车票也早早的买好了,现在都没心思工作了,不知道大家会不会有这种想法哦,我是一直这样。以前在学校的时候也这样,知道放假的时间后,就天天在那里倒数着回家的日子,虽然并不是那么的想家,但就是会因为这些而把手头最近的这些事给耽误了,根本就没心思工作。嘿嘿........ (全文 ...)

2012年的第一天你是如何度过的呢?我是这样过的!

       昨天就是2012年的第一天了,亲爱的朋友你是如何度过的呢?是不是和家人一块做了一顿香喷喷的大餐,然后饱餐一顿了?嘿嘿.......有没有去公园逛逛,感受下大自然的清新!有没有去游乐场寻求下刺激,给2012一个不一样的感觉呢.......嘿嘿,这里小邓也说下我自个2012第一天是怎么过的,也当记下流水账吧,嘿嘿....... (全文 ...)

辞旧迎新-总结2011,展望2012

                一直对自己说:“写篇年终总结吧,赶紧写啊,写好点哈”........         其实很早就有写年终总结的这个想法,我觉得也是非常好的一种记录生活,总结过去的一种方式,个人非常赞同这种方式,当大家都在忙着写年终总结的时候,我想,我也是时候对自己在2011这一年的生活、工作、感情上进行一次大概的总结了!之前为什么一直没有写,是因为总感觉如果要写的话肯定有说不完的话,要写好长好长的时间,加上年终了公司也事情比较多,就一直都没有动工,今天就大概的对2011进行一个总结吧!也顺便把自己内心深处的那些回忆挖出来吧....... (全文 ...)

祝贺我二姐于圣诞节那天产下圣诞宝宝,我成功升级为舅舅

          好的,今天的文章就是这个素材了,昨天我姐生孩子了,写这篇文章以记住这个新生命出生的日子,以及表达我的喜悦之情吧。         先简单介绍一下我二姐吧。二姐是个非常朴实的人,稍微有点胖胖的,所以看起来很可爱,嘿嘿,我们在家开玩笑都是叫她小胖子,嘿嘿,我们家四个兄弟姐妹,我是老三,上面有二个姐姐,下面还有一妹妹,嘿嘿。怎么说呢,小时候穷的时候,爸妈都出外打工了,大姐由于生活所迫,于13岁就出去打工了,不容易啊。所以小时候都是二姐带着我的,真的挺感谢她的,那些年真的辛苦她了。在这对二姐表示真诚的感谢........... (全文 ...)

如何鉴定诺基亚手机是否正品,是否行货呢?

         今天和大家分享一下这样一个实用的方法,那就是如何鉴定诺基亚手机是否正品?如何鉴定诺基亚手机是否行货的方法。相信对大家会有一定的帮助的。        小邓呢一直都是用的诺基亚的手机,已经用了两个了,因为现在用的这个出问题了,问题说大不大,说小不小,就是打电话听不到声音而已;不管是别人打给我,还是我打给别人,都是听不见声音的,所以就失去了做为手机应该具有的基本功能,通话功能。为这,我曾经火了好几次,因为作为一部手机,它必须要先满足基本的通话功能,其次才是娱乐功能的考虑,就好比做菜一样,你首先要考虑的是能不能吃,对人体有没有害处,而不是一味的考虑菜的颜色外观样式等,因为当一盘菜不能吃只能看时,从某种意义上讲它是失败的,因为它失去了作为菜应有的本质。同理,当一部手机连通话功能都不能使用的时候,那么这部手机就失去了作为一部手机应有的价值,所以它是没有用的;哈哈,所以我就换了一部新的手机啦,也是诺基亚的,只是型号不一样而已,用了两天了,觉得还是不错的。在买回来后,我不知道该如何鉴定是不是正品,因为中国的山寨机真的是太多了,太害怕了,万一买到假货不是吃大亏了,而且又是在网上买的,风险性比线下还高,所以我觉得学习一下,如何鉴别诺基亚手机的真伪,如何验证诺基亚手机是否正品是非常有必要的,下面就和大家简单的说一下我是如何鉴别诺基亚手真伪的一些简单的方法,大家以后买诺基亚手机的话可以借鉴一下,还是不错的......... (全文 ...)

男人真的不能穷,必须要有钱呀

     今天心情特别不好,准确的说是从昨天下午开始,一直郁闷到现在,我想还会持续不少时间的,好烦,好想发泄,好想去长跑,跑到自己瘫倒在地上,然后就这样睡着了,那该多好,这样我就真正的安静了,这样世界就不知道有我的存在了,这样我也就不会这么难过了......... (全文 ...)

突然好喜欢刘欢的那首在路上

今天确实不想写有关于SEO方面的文章了,因为心情不好,心情太不爽了,想死的心都有了;好吧,我承认我的懦弱,我承认我不负责任,我承认我就是一个刚毕业一年而已,没有任何成就的穷光蛋,嘿嘿........真的好烦,听了一晚上刘欢的那首“在路上”,想找回我还在路上的证据,可是始终没有找到....... (全文 ...)

怎样去记录生活呢?

开始不知道怎么去记录生活 大概会尝试用另一种文字另一种方式来隐藏或是体现 忙碌奔波的生活以一种命令的口吻要我怎样怎样 不是高三却胜似高三,只是一种忙 ............ (全文 ...)

狼牙山五壮士拍摄的快乐经历

一个接一个的活动,一个接一个的比赛项目。 大学似乎就奔波忙碌于此。 最近总围着党转的“红色日子”终于告一段落 百忙中总算有了些许惬意的时光来让自己得以享受  ................... (全文 ...)

这几天的感悟——任回忆撕心裂肺

【 2011.12.05 】 越深。越痛。越纠缠。 我在一条一条地删信息,机械地重复着一样的动作,却始终无法把那几条信息从信箱中清除。 一如当时我无法把你的手机号从我手机上删去一般。 我学着不去想太多,往事却在头脑中清晰得可怕,比以往任何一个时刻都要清晰....... (全文 ...)

只是习惯而已

昨晚对着电脑在忙。 原本想写的东西就那样被推然后打算着就这样,不写也罢。 不写也罢。 实际上却罢不了。 由来已久养成的坏习惯只是造就了今晚的冲动, 却从未想过冲动背后的惩罚。 如果哥看到这篇东西会不会又想说我在浪费时间。 只是很难再改的毛病。 (全文 ...)

打电话紧张的说不出话,我还是这样

       呵呵,大家经常看我写的文章,可能觉得我还不错,但是事实呢,我也觉得自己不错的,可是我就是有一个不好的毛病,那就是不爱说话,特别是不愿意和陌生人说话,因为我一和陌生人说话我就紧张,紧张的说不出话,唉,我恨这样的自己,可是我不知道该如何去改变,太恨了..........今天又一次试验,我还是我,丝毫没变,仍然是那个不自信,说话结巴,跟陌生人打电话紧张的说不出话的我了,我以为我改变了,可是事实证明我没有,我依然是我,依然是那个懦弱的我!!....... 以前公司有送一些产品到一些店铺去代理销售,现在快过年了,可是也没有丝毫的进展,公司就想着把那批样品收回来,于是就要打电话先说一下喽,不料这个打电话的重任居然落在我的肩上了,太不可思议了,结果还是一样,悲剧!!在拨通电话的时候,我的心跳就开始加速了,一直在紧张着,电话接通后更是不知道该怎么说,导致说话不清楚,唉,,顿时感到脸红耳赤,对方或许也发现了,甚至表现出愤怒,太打击我了,唉........ 我恨我自己,恨这样的我,我要改变,可是我如何改变????????

回忆已变成纪念品

九年前,照片里,那时候友情还是友情,我们笑得不优雅,但毫不做作。 九年前,照片里,喜欢我的人喜欢了别人,我偷偷喜欢的人我也不喜欢了。 七年前,有过几张别人的大头贴,收藏的好好的,只是收藏过后就是别人了。 五年前,他写的信,还有他写的信,她写的信,还有她写的信,以及她写的信。 四年前,我指着说要他便给我买的费列罗,最后一颗的包装纸,闻不到巧克力了。 三年前,他离开之后,我卸下的与爱情有关的这个小东西那个小东西。 三年前,圣诞节的贺卡,圣诞节的费列罗的快递单,和心形人民币币纸。 三年前,她给我的利是封和信,《左半边翅膀》的歌词,她祝我们新年快乐。 两年前,不知道为了什么而开始存的硬币,一千个一角钱,后来说要拿去求婚。 一年前,她离开时给我的信和书签,她陪我时等我时写字的草稿纸。 半年前,他送我的他给我的我要来他的东西,他不是我的我也不是他的。 明年前,我的生日贺卡,她写过她写过她写过她写过,她写的就算是的情书。 我所有的,我拥有的,从不叫嚣的回忆。你是时光的纪念品,也是我的纪念品。

异地恋就一定没有好结局吗

           和平常一样,8点上班,只是今天看到一大学同学的心情,觉得很不高兴,不开心,然后就顺着他写的博客去了解了一下情况,一看,意料当中,就是和他女朋友之间的那点事.......唉.........            我和那位同学是大学同学,我们也是一个班的,另外又因为我们都进了学生会,所以在学校里又成了同事,顺便说一下,那位同学是我大学里我们那一届的学生会主席,而我则是当时文学社的社长,所以关系比较好,因为班上是同学,在社团也是同事关系。我们是同时进的学生会,慢慢的,经过我们的努力,我在最短的时间内得到了提升,然后当上了文学社的社长,慢慢的他也当上了文体部的部长,同比其他的新成员,我们俩是提升最快的两个,所以一直关系非常铁,这样持续一年后,原来的主席毕业了,新的一轮主席的竞选开始了,我因为不舍我那些成员,所以就没去参加竞聘了,最后我那同学因为自己的努力顺利坐到了主席的位子..........呵呵,这可能有点废话哈,一想到他,我就想到我学生时代的事情,挺温馨的! (全文 ...)

宇春与铁可同台亮相,铁可真情告白惹哭了多少人

大家好,来到这里开这个贴,只是因为大家都是铁可的粉丝,对吗??如果你不是,如果你不喜欢她,那你就离开此贴吧,别在这里来说些不好听的话了,人家成功了就是成功了,出名了就是出名了,每个人都有自己的生活方式 ,你们凭什么去骂人家,有个性有错吗?不喜欢就不喜欢,又没求你喜欢!!呵呵 不好意思前面说了点外话哈!!只是为了保证帖子的质量,大家不介意吧? 我是铁可的粉丝,但是经常在朋友圈子中提到她时,总是要和朋友们吵架,难道有点个性都不行,难道绵羊音有什么错吗!! 我也是一直关注着铁可的,今天和大家一起看个视频吧!!视频时间不长,只是记录着铁可的一段真情告白!!!铁可说:有许多人为了我而和朋友们吵架,也有很多人看不起我,讨厌我,但是这些都不重要,生活最重要” 大家看看吧,相信会被感动的!! 快女们也有自己的辛酸,也有自己的难处,但是他们比我们任何人都坚强,因为有我们的支持!!!铁可的粉丝们,看到这个贴就进来顶一下吧,谢谢了,让我们一起支持她吧!! 视频播放地址大家点这个吧,这样会快一些,本来是想就在这个网站看的,可是我试了下在这里播放没那么快,所以就麻烦大家点一下下面这个链接吧,直接到优酷上看就可以了,谢谢!!让我们一起支持铁可吧!! 超女快女们的辛酸,支持铁可,支持宇春

广东没有冬天吗?广东什么时候才有冬天?

       前两天总看到网上报导说从30号晚上会开始降温,未来几天气温将会下降得比较厉害,呼吁市民们注意保暖的事情,开始也没怎么在意,现在看来真的是要降温了!嘿嘿........ (全文 ...)

广东这几天要降温了,冬天终于迟迟的要来了!

广州:冷空气明天到 大后天最低8℃ 今天多云间晴,早晨有轻雾 气温介于16℃-27℃ 相对湿度介于50%-95% 吹轻微偏东风 明天多云间阴天,有短时小雨 气温介于14℃-21℃ 相对湿度介于50%-95% 吹轻微转清劲偏北风 “半夜热醒,广州这天气真闹腾啊!快12月了,盖被子热得要命,不盖又怕着凉,连天气都不靠谱。”不少市民纷纷埋怨温度与日历“对不上号”。在小雪(11月23日)节气里,昨天广州最高温度竟达27℃,艳阳高照下,午间尤其闷热。满街穿起短衣衫,一幅夏天景象。 不过,高热气温有望缓解,今日傍晚前后,北方一股较强冷空气将抵达广东北部,夜间到明天将逐渐影响全省,并伴有分散小雨。 (全文 ...)

广东这边后天貌似要降温了

这几天天气变得有点快,往往就是早晚有一点凉,但是白天温度还是比较高的,像现在广东这边白天最高气温都有27度了,算得上是非常高的温度了,白天到了中午的时候坐在办公室都有会出汗了,呵呵......在这样一个四季不分明的城市,其实是可悲的,因为你感觉不到一年四季不同的温度,冬天你感觉不到它的寒冷,秋天你更是感觉不到它的凉爽,只有夏天,才能真正的体会到什么是夏天,那怎一个热字了得呀!! 哈哈,看天气预报好像后天开始要降温了,明天的气温是17——27,可是到了后天忽然就变成14——21了,变化相当的大啊,就不知道准确不准确,如果是,大家在广东 这边的人可要注意了哦,提早去买件长袖吧,别冻着了哈!嘿嘿,我是喜欢冬天的呢!

以后每周给家人打通电话,说到做到

       昨天看到了女友送我的生日礼物,是一封长达40页的信,信中写满了我们的一切,从相遇,到相识、相恋、相爱的每一个细节她都记得那么的清楚,看到这封长长的信,仿佛看到了我们的曾经,从我们认识开始,一路走来,好像是在看小说一样;女友的文笔很好,字字句名都用得是那样的恰当,没有一点瑕疵。大概数了一下,一页是800字左右,那这长达40页,字数30000多她是怎么写下来的呢,不可能一两天就能写完的,所以她肯定准备了好久,也写了好久的,真的好感动,她送我的礼物每年都是不一样的,去年是送了一本我们相恋时天天发的短信,记录着我们的甜蜜时光,今年送我的却是一封长达40页30000多字的信,女友就是这样不一样,嘿嘿.........          在信中,女友说了好多,我想有很多个片段她都是在泪水中写出来的,甚至在一些页面我可以明显的发现泪痕;女友很痴情,真的是个很不错的人,身材很好,相貌也长得不错,可是因为她的成长环境,使得她从小就养成了一种孤僻的性格还有好强的性情;关于女友,我觉得想说的太多太多了,可是不知道为什么每每写到她的时候,手指却不知道该怎么去敲打键盘,因为我不知道该如何用言语来描述她,来描述与她有过的回忆;我们常常去外面玩的时候会迷路,甚至会走丢,因为两个都是路痴,曾记得我们一起乱走,一起问路的日子,真的好高兴的,有一次去海边,在海边洗脚,我却把自己的一只鞋子被海浪冲走了,女友帮我买了双拖鞋,就那样我穿着西装穿着拖鞋回家了,一路上路人老是看我,我当然羞涩,女友却故意戏弄我,搞得我更不好意思了.......回忆总是美,这句话是没有错的,不管回忆是不是真实的很美,但至少当你回想想来时是那么的美... 在信中女友提到了让我经常问候她的父母,说实话我也很赞同;因为一直以来我从未主动打电话给她父母,我有时想打,只是觉得自卑,因为今年确实没有赚到钱,没有出息,正是因为这,所以每次想拨通电话的时候又按了挂机键.........我想,这回我要下决心了,不管她父母是不是还是很讨厌我,我想经常打通电话给她们这是我的一种责任,我得负责呀,好吧,我答应你,从这周开始我会经常打电话给您父母的,一周一次吧,我说到做到! 关于女友,有太多的回忆,有太多的感慨,真诚的希望我们能走到生命的尽头.......

每次送女友去上班都有点舍不得

        我和女友工作不在同一个地方,都是同在广东省,我在一个镇,她在另外一个镇,只是周六我们都休息然后她会过来我这边吃顿饭,这样小聚一下,虽然一周在一起的时间只有大概24小时左右,但因为距离,因为时间,我们变得更加的珍惜对方,珍惜这短暂的时光;慢慢的,我们不会经常争吵了,有意见不和时,也是抱着理解万岁的原则去看待事情,现在,我们少了争吵,多了宽容,日子过得挺甜蜜的,我想,这是我们成长了,还有时间和距离的原因吧.........每周六的晚上,我都要送她上车去上班,因为比较远,要转一趟车,所以我都是陪她坐第一趟车,然后等她上了最后一趟车我才自己回公司的........每次送她上车,看着车子远去的背景,鼻子总是酸酸的,我想,这就是不舍吧............           星期五晚上的时候我会去中途的那个车站接她,然后我们一起回家,回家的路上会顺便买好今天晚上想吃的菜,我们一起去菜市场,一起去商城购物,一起去吃烧烤,一起去买橘子,一起去散步,嘿嘿,看着她为了几毛钱和菜农讨价还价的样子,又可爱又好笑,嘿嘿.......回到家我们就开始做饭了,一般就是我洗菜她烧菜了,我不知道她何时会做那么多菜了,只是知道每一次的菜都很好吃,越来越好吃了,从当初出来时从来没进过厨房到现在成为一个烹饪高手,我想她也是不容易的。         写到女友,有好多的话想说,只是突然间又不知道该说什么,也许爱情就是这样吧,有些话不一定要说出来,只有对方能够理解,我不知道我们能走多远,但我会珍惜和她在一起的每一天,就这样一天一天的过下去,直到白头偕老,我不知道我能不能做到,便我会努力的。        记得我们的誓言:执子之手——与子偕老

想念冬天的雪

再辉煌的历史,也不过是历史而已。故事之所以是故事,是因为它过去了。 有的人蓄了长发,有的人剪了短发。而发本身,就与思念无关,与情感无关。 有些旧旧的伤疤,不可笑也不疼。我只有一颗心,所以决定受伤也要小心翼翼。 天渐渐凉了,冬天又来了一次。真正的寒冷,不是拥抱所能抵制的,是渗透骨头的。 你知道,我好不容易才解脱。而我知道,我始终没有得救,我永远不会得救。 我总是会忘记,忘记我在这个城市里。天黑了,迷路了,才不得已想起。 18℃~23℃,没有阳光。18℃~25℃,我想家。-3℃~9℃,我想去看雪。

心情随笔——梦与做梦

如果醒了可以不必醒来,睡了也不必做梦。 那么难过就不那么疼痛,晚安也不那么不安。 失眠像失恋一样,总是忍不住想偷哭一场。 日子是过去了,可生活就快过不去了。 不迷路,怎么去到哪里去遇见更多的风景? 可是,迷路的人又怎么有看风景的眼睛? 不是被生活所逼,就是被生活所勾引。 而有的人,自恃清高所以骄傲地落魄了。 所幸的或是所不幸的,我竟是那样的人。 陌路与末路,我在路上,与自己同行。 梦与做梦,也必须是做梦了才梦见了梦。 醒与醒来,也必须是睡了不管做不做梦。

狼在猪面前自杀了,狼和猪的故事

三只小猪,猪A叫的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和 猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前…… 狼:你是谁? 猪A:对! 狼:什么? 猪A:什么在屋顶。 (全文 ...)

年轻时容易犯错经验原来是用钱买来的

           今天犯了一个很严重的错误,因为我打钱到账户,却打到别人账户去了,这是个致命的错误呀,我不能原谅自己,对于公司,真的是充满了愧疚,都是因为自己没有搞清楚,没有确定,然后才犯下如此大的错误,这可是钱呀,这教训真的是用钱买来的,太深刻了!! (全文 ...)

和自己说说话

有那么几个瞬间,想到你的时候竟一时想不起你的轮廓,只能联想起你所在的北方应该有的光秃树干、连夜厚雪。我记得我说过:“雪是我见过最倔强的事物,它丝毫不懂得妥协,明明已经到了人间,还不入乡随俗,指尖一碰,就以融化来和自己赌气。”你听到后,脖子向后微微一仰。 你说雪正是因为这个才算得上是干净的。我当时几乎快同意你的说法了。我觉得雪不干净,它只是原始。它可以把大地所有的伤疤轻而易举地掩饰住,让我遇见这样的场景时,不知道先出那一只脚,先踩在这雪地的哪个地方。就像我想开口说一些事情,不知道先在哪说起,先说哪个字。 这种感觉最近越来越强烈,席卷住我。欲说还休吧,算是。 ——你最近还好吗? ——还好。 ——忙什么呢? ——不忙。 你有了新的朋友,开始了新的生活,再没往后回头看看。 你再也没有挤上那一路公交车去很远的地方找一个出门就可以见到的唱片。 你再也没有送给誰你视若珍宝的限量信纸。 你再也没有找到一个人可以让你在自己珍贵的毛绒笔记本上毛手毛脚地盖上火漆印章。 你找到什么了呢,结果? 方向吗?你清楚你现在面朝哪个方向吗?还是豁然?你觉得自己放下的能力很强吗?我并不觉得。 那天晚上去操场练跑步的时候,你问过自己为什么跑不下来。明天现实就告诉你,你不但跑步不行,立定跳远你也是废柴一个。你理所当然要对自己失望啊。你就是这么弱,别人不愿说罢了。但你自己要清楚,同时,想出解决办法。 像你刚才提到的雪一样吧。 一片一片地慢慢来,把大地的伤疤盖住。

网站居然打不开,不可思议

从昨天开始,所有人都能打开我的网站,唯独我自己的电脑打不开,昨天都还好好的。太不可思议了!唉…揪心啊!现在都用手机发的文章,希望赶紧恢复吧!

失眠的夜晚容易让人想起许多往事

今夜注定失眠了! 从十一点醒来后一直到现在,没有一丝睡意,看来得失眠了!因为一直以来都是习惯晚睡了的。今天睡的早一点以致醒来后就睡不着了! 睡不着自然大脑还在运转着…想起了许多的往事…想起了自己的童年,和伙伴们上山砍柴;想起了小学时光,那是我最快乐的时光,我永远也忘不了!小学当了五年的班长,最有意思了!…初中是紧张的,因为要努力的考上重点高中,…所以没什么时间玩,我就是努力学习着,结果就是考上了重点中学,但我这三年并不快乐………高中半年的生活竟让我感觉到痛苦,学习的紧张以及人情的冷漠…我甚至看到一些学生天天做学业努力学习导致驼背近视等身体的异常,有一些同学感觉都有点傻了!……还想到了在新华的日子,以及和女友相遇相知相恋相爱…… 睡了不想了!实在是太晚了!

看来我还是欠打击还是不够坚强

今天中午发生一件好郁闷的事情,气死我了,真有点想哭的感觉,好无奈。 公司搬地方了,搬到了另外一个地方,在那边是有食堂吃饭的,也就是说是包吃的;但是由于这边还没有完全搬迁过去,还这么多东西在这边,那边也没有网,我做SEO的必须要有网络才能工作呀,于是我就天天往这边跑了;因为路途也比较远,所以有时就不会回厂里吃饭,说实话厂里的饭也难吃;但是眼看要过年了,我也想存点钱了,同事也建议我在食堂吃饭得了,然后我就听他的说今天中午回去吃得了,然后中午快到点了我就回去了,去到食堂准备盛饭的时候煮饭的阿姨来了句“谁让你在这吃饭的,怎么来之前也不通知一下的?”我顿时感动脑袋空白,啥??我前两天才在这吃过一次,而且公司是包吃的,我来这吃饭还得先通知你一声,你不通知我还不能吃了???说完了他就走了,我也懒得跟他吵,因为依我这样的性格压根就不适合吵架,当时我真想把那饭砸了,老子好不容易回来吃次饭,难吃就不说了,还说这样的话,神经病啊..........公司本来就是包吃的,我吃不吃是我的事,你做饭的管这么多干吗?换句话说,公司是包吃的,也就是说食堂只要有饭吃那我就可以去吃,没必要通知你!哼.......可是我还是没有和她理论,因为我这个就是不善于吵架,端着饭我上了二楼吃,,吃着吃着想哭的心都有了,好烦啊,吃顿饭还要受这样的委屈................ 从小就是这样,每当谁说了我几句我就会觉得好委屈,不管是谁,甚至爸妈说我几句我都会几天不高兴,情绪控制不住,唉,看来我还是缺少打击,一点都不坚强,我恨这样的自己,好委屈.................呜呜...........

今天起的好早,吃了早餐,新的一天继续加油

小邓出来工作快一年了,这一年之中很少,甚至是从来没有吃过早餐的,因为小邓没这习惯,在学校的时候就这样,那时就不吃早餐了;小邓这人比较搞笑,在学校的时候一个人还不愿意去吃饭,有时候在学生会忙工作,忙到晚点没同学一起吃饭时我就不吃了,呵呵。就这样,慢慢的就养成不吃早餐的坏习惯了,直到最后一年认识了一个女孩,也就是现在的女朋友了,那时被她拽着去吃早餐的,所以那时还是有一段时间有吃过的,呵呵;后来出来工作后因为不在一起现在又不吃了,哈哈......... 今天起的比较早,7点就起来了,然后洗涮一下就到7:30了,出门看到那么多人在买早餐吃,于是我也凑热闹似的买了一碗肠粉吃,嘿嘿.....还别说,那地方的肠粉蛮好吃的哦,3块钱满满的一快餐盒,以前在镇中心可就只有半盒的,嘿嘿......高高兴兴的一路吃来,足足走了二十分钟路,也吃了20分钟,到公司楼下了还没吃完,带上楼上继续吃,好不容易吃完了,吃的真饱,好久没有吃早餐了,现在还是一样,感觉吃与不吃都是一样的,我想我以后估计也不会吃了......没办法,我就这坏脾气。 站长朋友们,有条件,有时间的话记得一定要吃早餐哦,为了自己,也为了自己的家人,一定要有一个好的身体哈。

站长们中午有空睡会吧

出来工作 这么长时间了,在学校慢慢养成的午睡习惯已经没了,今天实在是太困了,然后不知不觉还真就睡着了,大概睡了半小时左右吧,现在开始清醒了,觉得中午睡个小午觉还是不错的哦。 想想咱们啊,从早上起来一直忙到晚上一二两点,虽然不是干体力活,但也是要在电脑面前点呀点敲键盘吧,累呀!!!一天到时的为咱们 的网站服务,有时也该让自己休息一会的。。呵呵,,像我一样,自从有了江西SEO这个站,我伺候它比任何人都多,关心它比关心老婆都多,有时也该让自己休息一会,别太在意它了,天天盯着它反而它会不好意思喽。嘿嘿 站长们有空睡会吧,真的要保重身体呀!

新的一周,给自己一个微笑,开始新一周的征程吧

今天是10月24日,星期一。星期一,意味着新的一周又开始了,又得开始忙碌的工作了,休息了两天,也该重整旗鼓的开干了,嘿嘿。 不知道为什么,我对日子就是不重视,我甚至不觉得哪个日子是重要的,我觉得每一天都是一样的,同样是24小时,明天你不能选择,你唯一能做好的就是把今天活得精彩。 本来要说好多的,可是也来晚了一些吧,都不知道该说什么了。呵呵

今天搬家了,好失落,好无助,好讨厌

由于工作原因,今天要搬家了,其实也称不上家,也是租的房子,但是毕竟在那里住了那么久,都有感情了。今天说搬就要搬,而且是搬到集体宿舍去,我不喜欢集体宿舍,我希望能有自己的一点点空间,呜呜》。。。。。 我不知道为什么我讨厌住集体宿舍,因为上学时住集体宿舍怕了,觉得好脏好吵,很不方便,所以那时我就在想,我出来后一定要有自己的一个小空间,不管多大,只要是属于我自己一个人的就好了。因为白天上班是和大家在一起,晚上回来还要和大家在一起,那我连一点点自己的空间都没服 ,,,我不要,我讨厌住集体宿舍.......讨厌........可恶的是今天去找房子居然没有找到,都住满了,,这可如何是好啊,,看来这回只有住集体宿舍了,,唉.......

马上要换地方了,意味着一种新的生活模式又要开始了,可我不喜欢

记得四月底来到了虎门,在小巢介绍的一个联通宽带代理商那里装宽带,一晃6个月过去了,真的是好多的感慨....... 记得在虎门装宽带的时候真累啊,天天要忙到11-12点,去客户家里有时还要被客户刁,感觉很让人看不起,然后在公司有个财务又总是刁难我们,而在这样的环境下工作,你们猜我的工资是多少,我难过最多的时候就1500..........天天早上9点钟到晚上十来点,就这么点钱,你们觉得值吗,还要忍受别人的鄙视。嘿嘿,在那大概待了三个来月吧,说实话,确实学到了很多的知识,也见过很多的大老板和政府高级官员,也知道了一些什么叫江湖险恶。也就是在那里,在那种环境 下我开始学习SEO,然后在8月中旬顺利找到另一份工作,也就是我现在做的这份了,然后就跳槽过来了。 我不知道我的选择是否正确,但我知道我是不后悔的,因为人生就是有那么多的起起落落,悲欢离合,你可以选择,但你不能避免,或许真的是有了这些,人生才会更加的味道吧........我不知道当人生的五味瓶打翻之后,我的人生将会是怎样..... 在这里现在也待了整整2个月了,8月20号这天,我就过来了,和女友一起过来的,到今天的20号足足2个月,2个月中确实我为公司做的事不多,因为公司有太多的不完善,老板在我来的第十天后就出差了,一直到现在还没有回来,我不知道他干吗去了,我也没有必要知道,我做好我自己的事就可以了,公司网站的几个关键词现在基本上都上首页了,除了几个难度大点的还在后几页之后,基本上都上首页了,但是公司仍然是没有单,我想改变,但是我没有能力,我也没有资格,因为公司现在就我一个员工,老板都在外面没怎么客这边了,我能干吗?? 我做不了主,也干不了任何事情,我能做的就是把我做为一位SEOER的职责做好,也就是把网站的几个关键词优化到首页去,其他 的我也无能为力了。 公司没有单,老板们可能另有发展吧,说是要搬地方了,搬到一个厂房里去了,可能我的工作也会有新的调动了....老板说叫我继续负责网站这一块,然后还要帮他们做工,也就是说我要把网站负责好,还要去流水线上做事.......而且是什么事呢???是做塑胶的场,要去喷油,虽说不要我自己喷,但也要我在后面干别的事,我真的不想做,不是我娇贵,因为那种东西沾多了是会生不出孩子 的,而我还这么年轻,不能冒这个险呀,另一个我白读大学了,干吗要进工厂 做工人呢???我曾几次告诉自己这个社会就是这样将就一下吧,但是我不能啊,,,,可我要是辞职了我又该干吗呢,现在快过年了,换工作也不好啊,而且还赚不到钱,,所以我得慎重考虑一下我的去处问题。我是打算今年的话先做到这接下来的两个月,明年要是再让我做那些事我就不想做了,今年我要抽出时间来学SEO,一定要把SEO学好,明年争取找一份好点的工作吧!!! 唉,这两天就要搬过去了,心中纵有万分不愿意,也得过去了,这就是传说中的人在江湖,身不由已吗???

妈妈就像一棵大树,永远无私的奉献自己

她好爱一个小男孩。   每天男孩都会跑来,男孩会爬上树干,抓着树枝荡秋千,吃吃苹果。   他们会一起玩捉迷藏。玩累了,男孩就在她的树荫下睡觉。   男孩好爱这棵树……   好爱喔!   树好快乐。  日子一天天过去,   男孩长大了。   树常常好孤独。   有一天   男孩来到树下   树说:“来啊,孩子,来,爬上我的树干,抓着我的树枝荡秋千,吃吃苹果,在我的树荫下玩耍,快快乐乐的!”   “我不是小孩子了,我不要爬树和玩耍。”男孩说,“我要买东西来玩,我要钱。妳可以给我一些钱吗?”   “真抱歉。”树说,“我没有钱。我只有树叶和苹果。孩子拿我的苹果到城里去卖。这样,你就会有钱,你就会快乐了。”   于是男孩爬到树上,摘下她的苹果,把苹果通通带走了。   树好快乐。   男孩好久都没有再来……   树好伤心。有一天,男孩回来了,   树高兴得发抖,她说:“来啊!孩子,爬上我的树干,抓着我的树枝荡秋千,快快乐乐的。”   “我太忙,没时间爬树。”男孩说。   “我想要一间房子保暖。”他说,“我想要妻子和小孩,所以我需要一间房子,妳可以给我一间房子吗?”           “我没有房子。”树说,“森林就是我的房子,不过,你可以砍下我的树枝,去盖房子,这样你就会快乐了。”   于是男孩砍下了她的树枝,把树枝带走,去盖房子。   树好快乐。   可是男孩好久都没有再来,所以当男孩再回来的时候,树太快乐了,快乐得几乎说不出话来。   “来啊!孩子”她轻轻地说,“过来,来玩呀!”   “我又老又伤心,玩不动了。”男孩说,“我想要一条船,可以带我远离这里。妳可以给我一条船吗?”   “砍下我的树干去造条船吧!」树说,“这样你就可以远航……你就会快乐。”   于是男孩砍下了她的树干,造了条船,坐船走了。         树好快乐……但不是真的。     过了好久好久,那男孩又再回来了。   “我很抱歉,孩子。”树说,“我已经没有东西可以给你了,我的苹果没了。”   “我的牙齿也咬不动苹果了。”   “我的树枝没了。”   “你不能在上面荡秋千了。”   “我太老了,不能在上面荡秋千。”男孩说。   “我的树干没了。”树说,“你不能爬……”   “我太累了,爬不动的。”男孩说。   “我很抱歉。”树叹了口气,“我真希望我能给你什么……可是我什么也没了。我只剩下一块老树根。我很抱歉……”   “我现在要的不多。”男孩说,“只要一个安静,可以坐着休息的地方。我好累好累。”   “好啊。”树一边说,一边努力挺直身子,“正好啊,老树根是最适合坐下来休息的。来啊!孩子,坐下来,坐下来休息。”   男孩坐了下来。   树好快乐。 有一棵大树, 春天倚着她幻想; 夏天倚着她繁茂; 秋天倚着她成熟; 冬天倚着她沉思; 这棵大树就是妈妈……

一个小和尚买避孕套的故事

这天,“光明明”药店正要按时关门,突然,一个光头小和尚踉跄了进来,满头大汗的。 “买一盒避孕套。” 小和尚脱口而出了一句话,让店里的几位女职员目瞪口呆,个个都傻了眼。 “小师傅,我们已经要关门了,你去别处买吧。” 这时,那位年纪稍长的收银员发话了,又瞄了小和尚两眼,笑着摇摇头,继续手中的清帐。 “不行啊!求求诸位施主了,求各位大发慈悲,这可是要用来救命的。” 小和尚接下来的这句话,再次震惊了所有在场的职员,大家都是一副想笑却又很不解的表情。 “救命?!怎么个救命法儿呀。” 年长的女收银员再次询问,她也停下了手中的活儿,似乎对这位冒冒失失的小和尚有了很大的兴趣。 “是这样的,一位女施主急等着避孕套救命的,她肚子疼。” 小和尚说的一本正经的样子,丝毫没有撒谎的表情,也似乎没有撒谎的必要,这倒让在场的女职员个个呆若木鸡了,都像是被核桃噎住了嗓子眼一般。 “你说什么?什么女施主?什么肚子疼需要避孕套救命呀?你在说什么呀。你慢慢说,把事情经过说清楚点。” 年长的女收银员也很纳闷,不过,毕竟年纪和阅历都摆在那里,面对这样突如其来的状况,也就是她还可以保持镇静和理智,她想要了解整件事情的经过,她也快被这小和尚东一句西一句的话给弄懵了头脑。 “是这样的,贫僧刚才去一位施主家里化缘,刚到门口的时候就听见里面传来一位女施主的呼喊声,好像是在喊着’不行,不行,这样不行’,贫僧也没能听得太清楚,敲开了门,是一位穿着三角裤的男施主…… “什么事?” “施主好!贫僧是来化缘的。” “化缘?!呵呵,这年头还有和尚出来化缘,好玩。小师傅要化些什么呢?” “一碗米饭足矣。” “好呀,没问题。嗯…对了,小和尚,你也帮我做件事吧,行吗?” “施主请说,贫僧乐意效劳。” “帮我去楼下的那家药店买盒避孕套,买回来了我给你化缘。这是50元钱,你拿好。” “避孕套?乃何物?” “……这个,这个你就别管了,去买来就是了,快去快回,着急用。” “如此着急,很重要吗?对了,贫僧刚才听见屋里有位女施主的呼喊声。” “嗯……确实很重要,你也没听错,那是我老婆,她呼喊是因为…因为…因为肚子疼,所以我才请小师傅你帮忙跑一趟,去楼下买盒避孕套上来,她的肚子也就好了。救命的,赶紧吧。” “好的,贫僧马上去。” ……事情的经过就是这样的。” 小和尚绘声绘色的将过程的经过描述了一番,在场的几位女职员早已笑翻了天,一个个捧着肚子弯下了腰身。 “诸位女施主这是怎么了,楼上那位女施主还等着避孕套救命的,诸位为何却因此发笑呢。不解!不解!” 小和尚摇摇头,合起双掌,暗念“阿弥陀佛……” “好了,好了,38块5。你赶紧给你的那位女施主送去救命吧,呵呵。” 一位柜台里的女职员暂忍住笑意,递给了小和尚一盒尚未开封的避孕套,收银处收钱,找零。 小和尚一步三回头的离开了这家药店,他是丈二金刚摸不着头脑,很好奇为什么身后的这群女人还一直在笑,她们究竟在笑什么呢。不解!非常不解! 将避孕套送了过去,小和尚成功的化到了一碗米饭,他很开心,吃得也很开心,一路小跑的回到了自己的寺庙,已是半夜时分,师傅还在挑灯夜读,似乎也是在等着小和尚的归来。小和尚满心欢喜的跑了过去,想要把今天的见识见闻都告诉师傅知道。 “徒儿,跑那么快干嘛,什么事让你这么开心了。” “师傅,师傅,徒儿今天救了别人一命。” “哦。阿弥陀佛,善哉善哉。好事呀,好事。说说看,都是怎么救人一命的。” “徒儿今天化缘的时候碰到一位女施主肚子疼,她老公让徒儿帮忙去药店买一盒避孕套救命,徒儿就跑去买了送给他们,女施主似乎就好了。” “哦,原来如此。徒儿,谨记,此类善举日后当多多益善持之以恒才是,另外,不许骄傲自满。知道了吗。” “是的,师傅,徒儿谨尊师训。” “早些安歇去吧。阿弥陀佛。” “徒儿告退。” “善哉善哉。”

对今天做一个小总结

今天下了一天的雨,从早上出门去上班就一直在下,早上出门时就闻到一股青青的雨香,其实我也没有闻到,我就是感觉非常的舒服。因为我喜欢雨天,人家说喜欢一个人没有理由,那我想我喜欢雨也就没有理由 了,我就喜欢。早上出门时天上洒着小雨,真好,走在巷子里,心情隔外的舒畅,给人一种很舒服的感觉,注定今天一天心情会很好喽。呵呵 上午一上午看到自己的网站简直是太高兴了,因为江西SEO 上首页了,可能他只是昙花一现,也可能仅仅是百度给我开了个玩笑,因为昨天江西SEO这个词它还是在第37名,今天就第十名了,这有可能是好事,也有可能仅仅是百度给我开了个玩笑,但我依然开心,因为这说明我的站还是有价值的,不然百度会把一个垃圾站放在前面吗?所以我不管它能在首页带几天,只 要它上过了,我就高兴了,因为至少证明我还是可以的,SEO还是没有错的,只要肯努力,排名一定会上去的。所以这是今天一件特别高兴的事情。但是上午和女朋友在那吵架,也谈不上吵架吧,就是在网上理论,他似乎对我完全的失望了,说我不考虑他不在乎她,这是最头疼的问题,每个人都有每个人的思维方式,而我,能做的就是对这份感情负责,我不管他怎么骂我,怎么数落,怎么嘲讽我,我始终克制住自己,我没有发怒,我也没有说什么不好听的话,我只是在对我们的感情负责,至于以后会怎么样,我也不知道,我也控制不了,也许我真的像她说的这样吧,但是我就是我,这点是改变不了的...............看到他讲那些话的时候我浑身颤抖,因为我不敢相信我在她的眼中是这样的,太可怕了!!!!我希望我们之间的局面能友好一点,这样下去只会越走越远....... 中午就叫了个外卖吃了,本来要回去做饭的,但是这样一闹什么心情也没有了,今天一天到现在为止都还没有做事,这是我的不对,如果她说和她生气对我一点影响都没有,我不知道这算不算得上是影响呢,如果我在大公司上班这样的工作态度一定会被开除的,可是我不能,我不能随便的丢了工作,因为我还有责任, 我要做的事还有好多,好多,我必须坚强起来.......... 下午也没有干事,不过下午看了两部电影,觉得非常好,第一部是“哥的传说”第二部是“我知女人心”,两部电影都是爱情故事,哥的传说像喜剧,总能给人带来欢笑,里面体现出的还有兄弟间的友谊,最后的结局也是非常完美的,他们终于在一起了。让人感动,前面是让人捏了一把汗,后面女主人公穿着婚纱跑出来找他,很感动,很煽情。第二部我知女人心刘德华演的,也挺好看的,就带点神奇色情,不过感觉也很真实的,如果他能早点结婚,估计现在女儿就真有那么大了也说不好呢,不过最后的结果也是很好的,他们在办公室接吻门轻轻的关了做为结尾,非常的不错。其实偶尔看一看电影真的是不错的,很歉意....... 好了,这就是今天大概的总结吧,总得来讲今天过得还是挺好的,天气好,网站也争气......就是希望女友能早日想通和我和好就行,吵吵闹闹的生活我不喜欢》。。。。。。。。

祭奠那远去的爱情,让悲伤逆流成河

原来的我只是单纯的想要和你在一起,可是在一起后的我反而不知所措,知道你不喜欢发短信后,每天给你打电话都像是在做家庭作业,话题都要事先准备好,不是没话对你说,而是只要听见你的声音我的脑子就会一片空白,只听得到扑通扑通的心跳,之前还在追你的时候,每天晚自习下,我就早早的上床和你发短信,从和你借书开始,谈你的爱好,直到和你表白,每次短信我都会思考很久,就连标点符号都要特别注意,每次睡不着的时候都会把你发的短信拿出来从头看到尾.我记得我们的点点滴滴,第一次看电影也是唯一的一次看的是画皮,事后才知道原来你想看水啸雾都,第一次去KTV就是和你一起去的钱柜,那时的我还五音不全的唱着笨小孩;情人节那天,买了你喜欢吃的黑森林,黄金蟹钳,还买了绵花糖送到你家,看到你吃着绵花糖开心的样子我比中了五百万还高兴;去年平安夜我买了2个苹果准备给你,可是仔细一看居然有虫眼结果我扔了,那天是第一次和你一起坐公交车,那天看到你憔悴的样子我的心都碎了;你请我吃饭那天,我生平第一次为一个女孩系鞋带,第一次被女孩依偎,你躺在我肩膀的时候,我希望时间永远定格这一秒;虽然我现在不能陪伴你了,但我希望你能永远健康快乐 

农场里的累累果实,让我看到了希望!

江西SEO 和大家一样,以样也好喜欢先QQ农场还有QQ牧场的,当时很疯狂的,为了升级还有去搞过那种刷果实的那种软件,嘿嘿,现在想来真的是比较好笑。不过QQ农场这款游戏确实影响很大,不管大的小的,老的少的,都有玩,而且玩的很痴迷,这也就是腾讯说这款游戏适合任何年龄的用户的原因,确实如此呀,记得我妈,我奶奶他们都有玩过,而且天天准点来偷菜,那一股的劲啊,咋咱家真收菜时没见那么勤快呢,哈哈! 最近由于工作的原因,天天 都很忙,所以就没怎么去管农场和牧场了,今天早上心血来潮打开QQ空间偷了一把菜,看到农场那累累的果实,真的好高兴啊,于是乎赶紧收起来,呵呵,再一看,牧场里的小崽崽们也都长大了,不错哇,都有变化了,再仔细看一下,农场现在出池塘了哈,还能养鱼了,真好玩。这么久没玩了,突然进来有一种很亲切的感觉,也许这就是回味吧。看到累累的果实,我仿佛也看到了希望,我相信我的江西SEO也会像这累累的果实一样,让我收获连连。加油!!

国家公务员招考将加强品德考察

2012年度中央机关及其直属机构考试录用公务员工作即将启动。记者从中国国家公务员局获悉,新一年度国家公务员招考将加大对考生“德”的考察。   国家公务员局考试录用司负责人表示,公务员录用考试的目的在于选拔人才。为建设高素质公务员队伍输送新鲜血液,必须坚持德才兼备、以德为先的标准,严格把关,而不是仅仅看重笔试和面试成绩。   这位负责人表示,对招考公务员的考察主要集中在三个方面,一是是否具备报考资格条件,二是是否达到公务员基本素质标准、有公务员职业应当禁止的行为,三是是否曾有违法违纪违规行为及影响公务员形象的行为。   在“德”的方面,考生政治品德不良,社会责任感和为人民服务意识较差将不得录用为国家公务员。

苹果发布了iPhone 4S后iPhone 4为什么就降价了?

苹果发布iPhone 4S后,苹果中国官网更新,iPhone 4最高降幅超过1000元   10月5日凌晨消息,苹果公司发布新款iPhone 4S手机后,苹果中国在线官网做出更新,iPhone 4手机大幅降价,最高降幅超过1000元。   苹果中国最新信息显示,16G版iPhone 4售价从4999元降价到4548元;32G版iPhone 4售价从5999元降价到4988元,降幅超过1000元。此外,8G版iPhone 3GS售价也由此前的3999降至2888元。   苹果今天发布的iPhone 4S外形与iPhone 4相似,但内部组件有所升级,其中新的变化是内置苹果双核A5处理器、采用800万像素摄像头、支持语音辅助功能等。   iPhone 4S将于10月14日将正式开卖,同时具有黑色和白色两种颜色,两年签约价16G 199美元,32G 299美元,64G 399美元。首批上市国家包括美国、加拿大、澳大利亚、英国、法国、德国、日本。   10月28日,iPhone 4S将在另外22个国家和地区上市,年底会在70个其他国家和地区上市。遗憾的是,在公开的前两批国家和地区中没有中国大陆和香港。

谢霆锋与张柏芝复婚是真的吗?

网传谢霆锋与张柏芝复婚,你相信吗?反正我信了 据香港媒体报道,谢霆锋与张柏芝早前宣布离婚,结束5年婚姻关系。不过,近日网络盛传他们考虑到两名儿子Lucas及Quintus的成长环境,令谢霆锋有“复婚”的意向。昨天(2011年10月1日)谢霆锋的贴身助手表哥,在微博斩钉截铁地代谢霆锋否认“复婚”之说,并强调“从来没想过”。 谢霆锋的表哥转发该段“复婚”报道,然后再微博写上:“从来没想过,请不要再用来炒作新闻了。”张柏芝的经理人Emily同样留言说:“又是炒作新闻。”两人一起辟谣。 回想2006年9月18日两人结婚时的甜蜜,其奢华和轰动足以让我们羡慕一阵子,而今想来,幸福其实不是有多少金钱和地位可以买回来的,谢霆锋与张柏芝复婚的消息可能就是一个炒作?这可能只是让某些对爱情失望的人们一点精神上的安慰。让我们相信爱情还是可信的。 谢霆锋与张柏芝复婚的消息一经报到,网民们意见不一,有人猜测是谢霆锋要和张柏芝复合,有人猜测是张柏芝想和谢霆锋复合?有人猜测是两个人为了儿子。不过笔者认为,不管你是什么样的人,感情这东西,是勉强不来的,强扭的瓜不甜的,在笔者成长的人生中,看到了谢霆锋与张柏芝的演艺事业的出道、红极一时、历经几番坎坷的谢霆锋与张柏芝的感情经历,到谢霆锋与张柏芝幸福的结合,而今,我们可以说什么:在一起是一种幸福,而分开,也许是一种解脱!

女大学生4元中1786万,如果你中奖了你会做什么呢?

8月28日,双色球11100期开奖,安徽合肥一张4元自选单式号码2倍投彩票中得1786万大奖。 9月1日下午,大奖得主小章(化姓)在母亲陪同下,前来省福彩中心领奖,令人想不到的是得主竟是还在上大学的小姑娘。小章除了有些腼腆,显得天真无邪,似乎一点不紧张,倒是她母亲有点激动,努力保持着镇定。 逛街剩下4块钱 买彩票 据了解,小章其实不是一个资深彩民,从没有研究以前的开奖号码,对大、小号及奇偶数的比例也没有什么讲究,买彩票也仅仅是想到了才买。小章的父母都是资深彩民,父亲更是每期必买,小章买彩票多少是受了家人的影响。起初,小章只是偶尔买些“刮刮乐”刮着玩,后来才间或买点双色球彩票。 因为小章还是一位在校大学生,所有开销都由父母提供,所以每次买彩票也只是1注、2注的玩玩。 那天中午,小章一个人上街买东西,回家经过投注站的时候,随手写下了1注双色球号码,用逛街剩下的4块钱进行了2倍投注。揣上彩票,小章没当回事,甚至在之后的两天里都没有看开奖公告。 谁这么幸运? 居然是我! 开奖后的两天时间里,小章的日子过得很平静,她没有意识到自己用4块钱买的彩票对她意味着什么。老彩民总是谈论着中奖幸运儿的故事,小章爸爸也不例外。 开奖后的第三天,午饭的时候,小章爸爸又谈起了彩票,“听说了吗?街上的投注站开出了2注双色球一等奖,有1700多万元呢?很可能是一个人中的,不知道是谁这么幸运!” 小章这才想起她曾在开出大奖的投注站买下了2注双色球。上网一对,小雨的父母再也没有吃饭的心思。 捐款10万 支持福利事业 小章在兑奖的时候告诉工作人员,“没想到会中奖,只是买着玩。”“买着玩”是对于小章来说的,对她的父母来说可不是那么轻松的事。当天的午饭小章父母都没心思吃,开始商量着兑奖的事。 小章爸爸是老彩民,这是周围邻居等很多人共知的。“在旁边投注站刚刚开出大奖的时候,我请假去领奖很可能引起别人的怀疑……”小章爸爸很谨慎。 在那天余下的时间里,一家人等待幸福来临的同时多少带上了点焦虑的情绪,一家人商议的结论是:爸爸不能去领奖,让妈妈陪着小章去。 “现在还没有什么打算,奖金先存着吧,等以后再说”,小章没有过多谈及如何使用大奖。 不过在走出省福彩中心大门前,小章和妈妈一致商定:奉献爱心,捐款10万元支持福利事业。 希望她能 平静完成学业 2007年,南京一名大学生在中了500万元大奖后,选择了退学。 同样是大学生,1700多万元大奖对小章的冲击可想而知,她能将中奖的事放一放,安心完成自己的学业吗?这是很多人的疑问。 采访时,省福彩中心的工作人员说,之前没有透露这期大奖得主的信息,除了保护隐私的考虑外,更多的还是因为小章是一名在校大学生。 “2007年,大学生中奖后退学一事曾引发人们热议”,工作人员说,从领奖的情况看,小章的情绪还算稳定,她本人也表示会不受大奖干扰,安心完成学业,“小章对于中奖的期待并不强烈,这从她在开奖后的第三天才查看开奖公告可以看出,而且她的家人也知道大奖的事,应该会从孩子成长的角度,处理好大奖和学业的关系。”

洛阳性奴案远超公布案情

近日,报道洛阳性奴案的南方都市报记者纪许光撰文披露报道性奴案背后一些鲜为人知的内疚和无奈。   文章说,地窖、谎言、性、杀人与埋尸……发生于地下数米深处的洛阳性奴案,在被“国家机密”了二十多天后,被我解密了。   因为我的报道,洛阳被推到了风口浪尖。洛阳市公安局局长郭丛斌,在我的第三篇报道刊出后,终于打破沉默——“向全市人民道歉”。洛阳官方称,公安部在2011年6月曾下发规定,对正在侦办的案件,严禁对外披露细节;他们同时坦陈“虽有保密规定,但与媒体沟通不足”,并称“愿意建立完善的、符合实际舆情需要的信息发布机制”。事态的演进,颇令人鼓舞。   为我提供信息保障的老刑警说,在那次局党委扩大会议之后,郭丛斌痛哭了40分钟。因为我的报道,8名分管副局长中,有多人可能面临必须辞职的境况。   “求你不要再写了。就到这里吧!他们知道错了。”老刑警的这番话,让我寝食难安。不知为什么,一股莫名的“内疚感”涌上心头。   实际上,我所掌握的情况远比现在已经公布的多。洛阳性奴案主犯李浩的童年、成长、家庭关系……以及那几个被解救出来后,旋即又被刑拘的女子的故事,我均掌握;两年多的时间里,那个位于洛阳市西工区凯旋路的地窖中发生的一切,足以让所有人震惊。可实际上,我和洛阳方面一样,对稿件进行了“保密”处理。我不能宣扬暴力、宣扬血腥。我不希望自己的稿件以这些元素作为吸引眼球的砝码。或者,这些秘密只能出现在我的回忆录里或者日后的著作里。   “保密”不成反被引爆的结局,体现了我们在信息披露制度上严重缺位。李浩在长达四年时间里,有计划、有预谋、完全丧失人性的作案,当地公安机关是否存在“失察”的问题。按照洛阳警方的说法,案件侦破之后,也因“防止模仿犯罪”和“太过血腥”的考量而未作信息披露。那么,作为公安机关和新闻机构,该如何适度公布信息,制度上如何保障和健全呢?很可惜,我们没有答案。

QQ已渐渐离我远去

现在每天一打开电脑,干的第一件事那就是先打开QQ登陆面板,把QQ先登上去,看看哪些人在线,哪些人不在线,然后再去干别的事,我知道QQ已经成为了我生活的第一部分!! 第一次认识QQ 记得那是2008年的时候,那时上高中!高中是在市里面的,所以要在校住宿的,和室们聊天时,他们经常会说到QQ,QQ之类的话题,还有什么宠物企鹅之类的话题,当时听不懂,不知道他们在说啥,于是我就问他们QQ是啥,他们开始有点发笑,不过也能理解我们这些农村来的孩子不怎么懂电脑,所以自然也就不知道QQ是啥了!!呵呵,,不过确实是,记得上初中时本来是有安排电脑课的,学校里有个小房间,不过一个学期才只有两节课,不记得当时在机房里干了些什么,或许是压根 就什么都没有干吧!那时是二个人一台机的,一节课40分钟,上课了,同学们带着好奇的心去了机房,然后老师先说了一下机房的纪律,然后再讲了一下电脑的重要性,我们看看时间就过了半节课的时间了,,呵呵,,于是老师先教我们开机,然后让我们试着开机,当时好紧张,生怕会按错了!于是小心翼翼的按了开机键开机了,然后老师让我们把金山打字打开,可是我不会, 知道该怎么弄,旁边有个县里的同学和我是一组的,他家有电脑然后他就会了,很利索的开机了,当时真的很高兴也很羡慕他,因为我在当时我觉得会用电脑的人真的不一样,好了不起的,虽然我只看到他会开机...............就这样一节课下去了,然后什么也没有学到,,就学会了一个开机,呵呵,一直到初中毕业,我还只是一个会开机的学生而已,这应该就是农村起步晚的缘故吧!慢慢上了高中后,到了市里面,看到了好多在乡下看不到的东西,慢慢的也学会了上网了,所谓的学会了上网也就是会登陆QQ,有了一个QQ号,然后会打开网页,大概就是这样然后就是会上网了吧!!呵呵,清晰的记得我是在208年下半年经过同学帮我申请了这个QQ号,虽然是10位数的,不过我很高兴,因为我有QQ号了!!我也是会上网的人了,同学问我要QQ号时我不会再说没有了,我也是有QQ的人了!!于是,就在2008年下半年与QQ结缘了! QQ的等级越来越高,功能越来越丰富了,越来越离不开它了 看看现在的QQ等级已经有一个太阳二个月亮和二颗星星了!这应该是当初刚申请QQ时想都不敢想像的,不过就是这样,QQ在我们一天一天登陆的升级,然后不知不觉就升级成了月亮,最终升级成太阳了,看到有些朋友的QQ都有三四个太阳了,看来这个QQ跟了他好久,好久,已经和他关系好好久了!我自从08年下半年有了QQ之后,每逢放假就要去网吧登陆QQ,然后左点点右点点,觉得好好奇,记得当时有一个什么来着,就是一个交友的栏目吧,不知道叫什么了,好像是叫城市达人吧,看到里面那么多帅哥美女,当时心砰砰的跳,呵,我也不知道为什么要跳,只是觉得好有趣,所以有一段时间都是在看这些城市达人,看帅哥美女了。半年的时间是短暂的,由其在学校时过得特别快,所以我的QQ也没登陆过几次,加上学业紧张,每周只有周六半天休息,有时因为种种原因就没有去网吧了,所以QQ等级也不高,我玩得也不好,那时感觉QQ不是用来聊天的,因为没有人和我聊,你要问我是干吗的,我也不知道,说不清楚!只知道我有QQ了,我会用QQ了!慢慢的过年了,然后第二年我就没有去上高中了,我走了,去了一个很远的地方,去了另外一所职业学校,我放弃了我奋斗了多年了的重点高中,因为我觉得我的价值不在那,我要走,我不能一直待在学校里,那不是我想要的生活,我不喜欢课本,我讨厌课本,于是我走了,到了一所电脑学校!学校不大,人也不多,但是多的是电脑,学校有一栋楼全是电脑,我在那里生活了三年,我现在一身的电脑本领就是在那学到的!自从来到了电脑学校,然后上网的机会就非常多了,上课时老师会教你使用电脑软件等等,然后周未不上课我们就会去网吧上网,记得那时办了好几张的网吧会员卡,一充值就是二百二百的充,一点都不感觉到心疼。于是QQ自然每次上网都要登陆了,慢慢的,好友渐渐的多起来了,不管认识的还是不认识的,都聊得火热的。这就是使用QQ的一个热身期吧!!!记得那时也和大家一样,也在网上有过“红颜之已”,那时很天真,以为什么距离,什么家庭,所有的一切都不再重要,在网上谈得天昏地暗的,什么都说得出来,每天准时上线,上线时立马看看有没有自己希望在线的人在线,看到在线,立马Q过去一条消息,不在线就会有失望了!!!就这样,一天一天过去了,一个月一个月过去了,一年一年的也过去了!!QQ等级也越来越高了........ QQ的产品越来越多,我们也成为了QQ的粉丝 不能否认,QQ的确非常好用,这也就是中国有几亿QQ使用用户的原因吧!!那时在学校的时候,QQ用来聊天已经是非常基础的功能呢,也是必不可少的功能了,但是QQ的一些其他的功能和产品我们也非常的喜欢,不因为别的,就因为用的人多,是QQ旗下的!当时玩的非常火热的QQ旋舞我也有玩过,还玩过好长一段时间呢,为啥要玩,因为玩QQ旋舞的女生居多哇,,,哈哈,于是那时就一直在玩那游戏,一直在练技术,技术好可了不起啊,能得到不少MM的青睐呢!!可是本人不才,旋舞技术一直不咋的,后来就没怎么玩了,为什么不玩?原因很多,我自己也记不清了,或许不想玩了,或许玩别的去了吧!!记得我玩QQ飞车时是在2010年吧,那时在学校里也待了好一年多了,附近的几个网吧都很熟悉了,应该说给网吧老板的钱也不少了吧!!也是跟着朋友来玩的,于是慢慢就玩起来了,记得当时驾照都是朋友帮我考的,自己不厉害,怕考不过呢,呵呵!不过这游戏我是真喜欢,一直玩到现在,现在上班时有空也会玩一下!看着自己的等级越来越高,也是很高兴啊,虽然等级高不代表技术高,但在别人眼里就是这样,这游戏一直玩到现在,应该是我最喜欢和最常玩的一款游戏吧!!不能不说QQ出的这款游戏不错,我很喜欢!不管在聊天还是在QQ游戏当中,我都喜欢,我成了QQ真正的粉丝! QQ在我们的支持下茁壮成长,越来越强大了 用久了QQ的人知道,以前QQ就是一聊天软件,根本没有现在的QQ电脑管家等一系列的功能,农场也能扩展了,以前的18块地不够用了,为啥,因为现在好多人早就开完了18块地,开完了这18块地然后干吗,现在QQ扩展了,多增加了6块地,这6块地又是用户们的目标了,现在又增加了鱼塘等功能,可见,QQ一直在努力的开拓市场,一直在为我们广大用户着想吧!!!我不说其他的东西,QQ现在越来越强大了....... QQ离我慢慢远去了 不知道是随着年龄的关系,还是职业的关系,自从我建立了宜春SEO网站之后,就很少用QQ聊天了,只是偶尔跟站长们谈炎工作上的事,和原来那些好友们聊天的次数越来越少了,虽然现在他们也天天在线,我也天天在线,只是已经没有了当初的那份热情,觉得没什么可说了,没什么可聊了,看着那一排一排的好友,一排一排的头像,我不知道该说什么,也许现在QQ离我慢慢远去了吧!! 一路走来,QQ见证了我的成长,我也见证了QQ的成长,两者是相辅相成的,不能否认,QQ已经抓住了广大用户的心,只要好好努力,一定会更加强大的!!我想,以后我会一直登陆QQ,只是当初的那份热情已经远去............找不回来了!!! QQ,祝福你,谢谢你陪了我这么长时间,我将一如继往的支持你!!

那只蜗牛

有一只蜗牛,它每天不停地赶路,可是它却不知道是要去哪里。 有一只蜗牛,它也有过美丽的梦,可是它朝着另一个方向走远了。 有一只蜗牛,它出现在某个地方,可是没有人知道它从哪里来。 有一只蜗牛,它把它的壳洗得很干净,遮盖了满是丑陋的伤口。 有一只蜗牛,它背向日出而去,是为了走到月光里。 有一只蜗牛,它无法蜕去它的壳,因为那就是它的生命。 有一只蜗牛,没有人思考过世界对它来说,有多么的大。

如何增加微博的粉丝数?绝对有效,绝对给力!

目前为止个人使用的腾讯微博增加听众方法大全(步骤) 注:以下操作均在QQ空间内操作完成 一、互听大队: 1、进入QQ空间个人中心页面点击左侧“微博”按钮 2、点击话题“互听大队”进入“与#互听大队#相关的广播”页面 3、点击排名第一的用户进入该用户主页,收听用户 4、如果该用户的听众和收听都很多,初步判断为专门做互听的用户,则点击该用户的听众,并按顺序收听该用户的听众。 5、收听五页,然后重复2-5的动作。 此方法效果:任务开始时间:22日下午一点十分开始做任务,23日下午三点左右听众过两千。 二、收听名人跟随者: 1、从QQ空间进入微博,点“找人”,输入“刘翔”、“郭敬明”或“蔡永康” 2、点击搜到的人的听众 3、按顺序收听该用户第一页的听众,听完后点第二页 4、到第二页后继续从头收听整页听众。注意!此时听完后重新点第一页,而不是继续点第三页。因为刘翔等人在白天晚上十点前粉丝增加速度很快,一般等你收听完第一页他的新粉丝又会增加三十个左右,所以等你收听完第一页点击第二页的时候,第二页的粉丝又都是新粉丝,而不是你收听过的粉丝。 5、重复3、4两个步骤。直到收听满2000。 此方法效果:收听2000 一般回听500——600的样子。 三、收听同组或其他组高听众的听众。 搜集各组成员微博 按照本文一 中提到的方法依次收听该用户的听众。 这个方法本人用的最多,拿来主义 省力又省心! 此方法效果:收听一千人回听在七百左右,可达到70%有时还高于这一会听率   一般这个方法我快下班的时候花半小时收听一千个,然后一晚上不管自然就到七百多。 由于第一个号被封,个人总结原因有,在短时间内大批量取消又收听所致。 因为当天有事要出去一整天不能做微博,所以上班后花十五分钟左右的时间取消了一千四百多的收听,又花了半个多小时重新收听了一千四百多听众。结果等我晚上回来的时候就杯具了~~~ 从此以后收听和取消就有了不同:具体方法还是以上三种,主要用第三种! 1、收听只收听当天有广播的账号 2、取消收听时从收听我的人中第五十页开始取消,只取消当天没有发微薄的账号。依次往前取消二十页 3、取消我收听的人中  从第五十页开始取消,只取消后两页的账号,前48页不动。 以上是我个人在微博操作方面的一些基本方法,不是很具体,也比较凌乱。但大致是这样了。 一些具体的细节大家还是自己去推敲~~~ 比如为什么取消收听 五十页以后的?为什么收听其他组的高收听账号的听众?等等~ 同时各位童鞋有什么更好的方法欢迎分享,大家交流下~ 最后单日过四千这个有兴趣的童鞋可以去挑战下~~~~~

简简单单

更换自己的手机号码是对自己联系人的苛刻过滤。 在北京时买了一个联通号码,之前的号码在那里不能使用。我把更换的新号码放在了QQ签名上,有一个月左右。在这一个月之中,有两个人在QQ上和我交谈,说的都是“你换号啦?新号是?”之后没有其他人问津。 过了一个来月,在一个晚上,在昏昏沉沉半梦半醒中,铃声提示我有短消息。内容是“你换号怎么也不告诉我一声?!”然后我睡意全无,头脑中开始了一系列的思考。 其实从本质上我并没有主动地告诉任何人,我只是把它放在了一个显而易见的地方。想和我联系的人自然会记下。就算我主动地告诉每一个人,别人也得费事的记下来。更何况有一些人并不愿意和我联系,如此一来,也就像是卑躬屈膝地哗众取宠一般了。 对我来说,更换自己的手机号码还是对我自己的一次苛刻的自我纠结。 昨天给一位高中的朋友打电话过去,在打之前,我想好自己的开场白是“嗨,我是少杰啊,最近过的好不好?”我信心十足。铃声响了五秒左右,对方在电话那边轻轻地说:“少杰啊。”我一时间竟然不知道要如何去应答,只是说了句“你怎么知道这是我的号码?”她又轻轻的说:“我记下了啊,在你的签名上看到就记下来了啊。”在凉飕飕的傍晚,我忽觉得西边灰黄色的云彩是那样的暖和。 在通话过程中,两个人有同时讲话的时候,她总是轻轻地说:“你先说吧。”晚上回到宿舍,我用没有流量的手机在微博上@她一下,她的微博人气比我高多了,也许这个来自我的@并不会有多少印象,没想到我竟然收到了她的@。 想起来,我们还毫不留余地的吵过架,那一次吵得很厉害,只记得之后的和好是因为一本我们都喜欢的杂志,那本杂志,是我们认识到成为好朋友的媒介。到现在我还在买,还在收集。它是我们友谊的最好见证。 我们当时一起谈论小四新连载的特色人物和特色语段。 我们当时一起等着作者的新书上市。 我们当时一起讨论别人不知道的文学作品,引来别人歆羡的眼神。 我们当时一起看限量版的《小时代》和限量版的《爵迹》。 然而现在。 再也没有人和我一起谈论小四新连载的特色人物和特色语段了。 再也没有人和我一起等着作者的新书上市了。 再也没有人和我一起讨论别人不知道的文学作品,引来别人歆羡的眼神了。 再也没有人和我一起看限量版的《小时代》和限量版的《爵迹》了。 现在我只能一个人在白天,在烈日炎炎的白天,在阴雨绵绵的白天,在夜里,在满天星斗的夜里,在孤灯一盏的夜里,空荡荡地看着限量版《小时代》的毛绒封面,仓惶惶落下泪来。 “我们现在大学离得挺远的,等过年的时候,我请你吃饭,大家聚一下。” “简简单单就可以了。”

男人们,你这一辈子得赚多少钱?

要花多少钱算一下   什么是够用的钱?    讲到够用的钱,就必须算一下,我们到底要多少钱才算是够用,让我们把这辈子要花多少钱算一下。   如果从现在开始工作30年的话,我们需要什么呢?   1.房子:在北京市买一栋房子,包括装潢需要多少钱?100万会不会太多?应该差不多啦。不够吧!!>  换算成租金大约是: 3500/月×12个月×30年=126万元   2.车子:买一辆还算安全的车子,25万一辆应该不会太过份吧。这辆车让你开六年,应该要换了吧,三十年你需要换五部车。所以是:25万×5=125万元   3.孩子:你想生几个孩子呢?1个可以吧。培养一个孩子到大学毕业,大约需要60万元。不包括留学,像到哈佛念书一年要100万元。所以你需要准备的教育费是60万元   4.孝顺父母:一个月给爸爸妈妈每人500元,会不会太多。如果结婚后,夫妻双方四个人,你要孝顺父母的钱大约是:500×4人×12个月×30年=72万元   5.家庭开支:一家四口,每个月家用花费算3500,差不多吧,买菜、水电、电话费等等。   3500×12个月×30年=126万元   6.休闲生活:一年的休闲费用约多少,看电影、放假的旅行、郊游等,一年花1万元,应该不会太土匪吧。1万元×30年=30万元   7.退休金:如果你六十岁退休,可以再活十五年,每个月和你的老伴用3500元过日子,可以接受吧?   3500元×12个月×15年=63万元    现在我们来算一算需要多少钱?   房子 126万元 60万  车子 125万元 50  孩子 60万元60  父母 72万元36  家用 126万元 72  休闲 30万元30  + 晚年 63万元36   总计 602万元344   仔细看看有没有错?   换句话说,你每个月只要有1万7千元的收入,就够一辈子花用了。   有没有搞错啊,每个月要赚1万7千元?   是啊,是这样算的:602万元÷30年÷12个月=1万6722元.如果你的平均收入5000元/月,换句话说,一年的收入是6万元,三十年的收入是: 5000/月×12个月×30年=180万元   如果是夫妻一起赚 180×2=360万元那么你还差 602-360=242万元还差这么多,怎么补救呢?   1.242万元÷30年÷12个月≒6722元〔只要每个再增加这么多就好〕   2.242万元-60万元=182万元÷30年÷12个月≒5050元〔决定不生小孩后,每个月还是需要增加5050元〕3.242万元-(60+72万元)=110万元÷30年÷12个月≒3055元〔如果在做个不孝子后,每个月还是需要增加3055元〕   刚刚算的金额,可以仔细看一看,并不是非常好的生活哦!只是还过的去而己,并不算是很满意的,可以说是安安份份、平平凡凡的日子罢了,需要这么多钱耶。   如果你平生无大志,只求六十分,这刚好是六十分,它是人生起码的生活标准,如果你没有特别的梦想,那你从现在开始努力去赚足602万元吧。 602万???这个数字不小吧,有心脏病的同胞们小心点,身体要紧啊,所以从现在开始,你得赶紧奋斗啊,如果你年轻,那你可以把30年延长至40年,不过这样你就得多用两辆车了,嘿嘿!努力奋斗吧!!!去找钱!!

心情随笔——冬天走来了

是凭借着一场风的力度 断定了季节班期交替 你嗅着了秋天的凉意 我望见了跟着走来的冬天 若这场风没有吹起呢 你是不是就陪我留守夏天 任由淋漓尽致的明媚 融化成我们手心的汗水 或是再等一程 天冷了我们就拥抱 甜言蜜语呵成白色呼吸 暖暖地软了耳根

工作中,快乐着,工作中的女人很美

一日闲翻一本杂志,有一句话感触颇深“养活得了自己的女人,男人都愿意养她。     乍一看,以为笑谈,思量一翻,不无道理。     古代女子“大门不出,二门不迈”、“女子无才便是德”、“嫁夫随夫、相夫教子”的年代早已成为历史,新的时代赋予了女人新的使命——和男人一起,通过工作,推动历史的车轮滚滚前行。     所以,在这样一个时代,一个人,特别是一个女人,必须是经济独立的,必须有自己的人生追求和生活向往,才能实现真正意义上的自立,散发出独特的个人魅力。     女人应该也需要有一份工作,并能够乐在其中,这不仅仅是为了赚取生活所用,更重要的是,在工作中,你的能力一天天提高,你的阅历一天天增加,你的魅力悄然增长,忽然有一天,你会发现,工作回报你的不仅仅是养家的薪水,更是提升你人格魅力的基石,这些,是那些让男人养在家里,只会打扮逛街、美容消费、浪费生命的“花瓶们”永远也无法体会到的。     工作着的女人,一身职业装,翻看材料、制作报表、整理报告、汇报工作,不管怎样看,都是美的,无论怎样比,都是最美。所以,告诫那些时常抱怨工作忙、累、压力大的女性朋友——快乐的工作吧!工作着的女人才是最美的!

那远去的单车情结

单位旁边是一所中学,每每下班,总能看到一群群的小同学们结伴的骑着单车相约回家!他们骑着单车擦着路人的衣襟呼啸而过,令我在提心吊胆之余着实羡慕。恍然间好似回到了儿时骑单车的懵懂岁月!让人怀念! 我的家乡是在农村的一个偏僻的小山村里,村子里只有一所小学,每每上到5年级时,孩子们就得去邻村十几里外的中学上学了!大多是住宿生,也就是周日下午去学校,周五下午又返回,所以自行车成了必不可少的代步工具了!       清晰的记得,别的男孩子,从二三年级就开始学骑自行车了,经常在公路上“叱咤风云”,好是威风,于是到了上初中时技术已经是相当的成熟,已经到了“炉火纯青”的地步了,有时候他们甚至可以放开双手自由的骑行,真是厉害!由于我确实对自行车不怎么感冒,甚至有种恐怖的感觉,因为我总觉得自行车那两个小小的轮子与地面的接触面积那么少,我总担心他会让我摔下来,所以一直到了五年级,眼看着下半年就要上中学了我还是不会骑车!可是眼看着就要上学了,就要去离家十几里地的中学上学了。于是不情愿又不得不学的把自行车推了出来,在爸爸的“保驾护航”下开始了尝试。一开始爸爸得扶着自行车的后座,跟着我的速度跑,熟练了以后,终于可以自己自由驾驶了。于是我自己驾着车在马路上小心翼翼的骑行着,可是有个难题,就是我不会停车,每当想要停车时却总停不下来,紧张的要死,总是要找个障碍物碰撞的停车,好是费力!现在想想真是笨的可以,呵呵! 终于掌握了自行车后,往返途中,与同学结伴而行,时而平行闲话,时而互相赶超,很是惬意,总是觉得在车上行走,如行云端,连太阳都似乎在冲着我笑,甚至风吹过来都含着花香、带着暖意,家和学校之间的距离突然间缩短了。 如今,交通工具各式各样,各种各样的代步工具到处可见,更新日益迅速。可是我还是买了一辆自行车,闲时没事就骑着到处走走,但是,和单车依依相伴的日子已渐行渐远,变成了一段美好的回忆。

广州吃喝玩转一条龙攻略

天河城已经是广州一张名片,吃喝玩乐一条线,广州人外地人平时都喜欢逛。里面开设有JUSCO大型超市、天南百货、宏城广场等大型百货购物中心。许多深受白领阶层喜欢的服饰品如"掂"、"莱尔斯丹"、"佛罗伦"等都在天河城设有专卖店,年轻人喜欢的休闲服装也非常密集。"JUSCO"最有特色的日本寿司和特价商品柜前人气极旺。和天河城一街之隔的宏城广场也集中了众多特色服装店,年轻时尚,价格更为适宜。     王府井百货(北方游客的最爱)   逛王府井可以顺带把整个农林下路都逛了。这里集中了众多的服装、鞋、内衣、美容美发、婚纱等专卖店。其中广州年轻女孩喜欢的服装品牌"例外"、"天一良品"、"原色"等都在农林下路设有专卖店。     中华广场(寻找个性的空间)   除了名店街,更有不少个性服饰与家居用品店。三楼有"时尚芭沙"、"容易"等广州本土设计师开设的具有独特个性的服装专卖店。六楼的凤凰文化城的特色家居店专卖一些设计古怪前卫的用品,是挑选个性物品的最佳去处。逛完中华广场,同一个地铁出口的"流行前线"也不可不逛,它是目前国内规模最大、档次最高的地铁商业城。     上下九、北京路(传统步行街)   这是两条广州传统著名的商业街,位于广州西关的上下九和第十甫路,800米长的街道两旁,近250家商铺鳞次栉比,货物琳琅满目,吃的、用的、玩的、看的,应有尽有;北京路商业步行街有新大新公司、广州百货大厦、太白商场等大中型百货商场10多座,是广州人喜爱的传统购物地点。逛街之余还可看到"千年古道"地面博物馆。此外,区内还有文德路文化街、经营文房四宝的老字号三轩文化用品商店、全市最大的文化用品零售商店文一文化用品公司、百年老店新以泰体育用品商店。   ◆宾友赛特(女性主题商场)   解放南路的宾友赛特、农林下路的新百货、北京路上的丽的百货、火车东站的中泰百盛都是以女性为主题的商场,女性服装品牌也很全。这些地方最适合白领人士的中档消费。销售的服装品牌不会太大众化,以香港品牌居多,一些法国的品牌也可以找到,适合中青年女士装扮。而且这些商场经常会举行减价或是换季优惠活动。   ◆友谊商店(世界名牌)   世贸新世界(环市东)、中天购物城(天河北中信)、中酒名店城(中国大酒店)、时代广场(天河北)。无论是品牌还是店铺的装修,这里绝对是一流!不会有到处嚷嚷的"大声公",也不会有人在背后死催你快走,更不用跟别人争衣服。除了服装,化妆品、高档饰物在这里都能找到。当然这里的消费也绝对是"一级"的。广州不少的名人都喜欢到这里来挑选服装。   ◆越淘越想笑的特色街铺   逛过上档次、品牌全的百货商场,现在再到一些特色街去转转,广州的这些街道小店和其它城市不大一样,它们喜欢扎堆一起,久而久之,居然成行成市形成了规模,有的更是已经名气在外,成了广州人必逛之处。   ◆以服饰、家居类为主   这类小店在广州有不少,一般都开在普通住宅的首层,门面并不起眼,最吸引你眼球的通常是它们的货品或者是大批量的仓底货,或者是店主精挑细选来的衣裤鞋袜,据一位开店好几年的店主介绍说,最初只是三四家开在一起,主要做街坊生意,渐渐地,街上的类似小店越开越多,现在已经成为一个初具规模的专业小市场。   ◆个性小店的货品来源   人们喜欢这些小店,还因为它们出售的商品都有共同的特点:款式多,但是市面上少见,而且每种款式通常只有一两件,以后穿着可以减少和别人"撞衫"(碰巧穿到同款衣服)的尴尬。   小店的商品之所以少见,是因为他们货品的来源很特别,一般有四种:一是出口转内销的产品,衣服样式多是日韩、美国或者欧洲的;二是国外进口的,数量不多,主要是男装;三是品牌和专卖店的削价商品,所以一到换季或者换款的时候,这里就变得异常热闹;四是店子自己设计和制作的衣服,但相对数量很少。   ◆广州火车站:平价批发市场   在这一站聚集着白马服装批发市场、步步高服装批发市场、流花服装市场等大型的服装、箱包批发市场。  火车站总是人多,走到这就感到更加拥挤,车多人多,提货的人的大包常把人挤得东倒西歪的。一家家档口都是人满为患,好不容易挤进去,要好好看一下也很困难。不过到批发市场买衣服,最大的好处当然就是漂亮的衣服又多价又平啦,一件印花的长衬衫,放在北京路卖,开价肯定起码要一两百元,但在这开价只有八九十元,如果够耐心且巧舌如簧讨价还价一番,五六十元也能搞定。   在路口的牛仔批发市场里,任何一种你想要的款式在这里都可以找到,不论是长裤还是短裤、衬衫、外套,真的可以说走这里一家,就走了别处的百家。连国外的商人都来这里订货呢。只是很遗憾的是有些档口只做批发,磨破嘴皮都不零卖。   穿衣服还要利用各种配件来装饰。在这里卖配件的档口也很多,围巾啦、腰带啦、鞋啦,款式又多又新。在步步高服装批发市场里,有家店的时髦尖头波鞋竟然开价只要50块,不还价已经够有吸引力了,当然就吸引了好多时髦的女孩子选购,有一个李小姐一口气买了三双,她说,不同颜色可以搭配不同的衣服,而且还可以搭配着穿"鸳鸯鞋",组合在一起就像买了九双鞋一样。   ◇小贴士:   这里人多车多,比较混乱,要注意安全,小心扒手。衣服的档次也是鱼龙混杂,有时质地、做工不好的也会叫个高价出来,一定要看清楚。   ◆越秀公园站:看看顶级品牌风尚   从越秀公园站的D1出口沿扶梯而上,就看见了中国大酒店。   在中国大酒店驻扎了一些国际知名品牌,如路易威登、FENDY、CHRISTIANDIOR、GUESS、BURBERRY等牌子。这样的大牌即使是一件薄薄的T恤也动辄千多元,不过,绝对是品质与品位的保证,出席晚宴和较高档次的场合,不会失礼于人。在每季换季时,即使是这些大牌也会纡尊降贵,折扣打到三至五折,2000多元的衣服几百元就能买到。   如果不想购置这么昂贵的行头,其实只是看看也不错。这些大牌携带的元素可是世界上最时尚的信息。比如说今年流行的超短、束脚裤、条纹等,再根据这些信息去小商小铺去找,绝对不会落伍。   ◇小贴士:   如果买打折的名牌,最好选择样式简单不易过时的单品,一件简简单单的小背心,明年还可以穿。   ◆海珠广场站:雅与俗的并立   从地铁站B3出口一出来,直接就到了海印缤缤广场。柔美的音乐环绕在身边,舒服而又安静,购物环境宽敞安静。这里的品牌虽不像中国大酒店一样都是"名门旺族",但国内一些知名设计师的作品同样不俗。去年获得中国十佳设计师的屈汀南、李晓燕,还有香港知名设计师邓达智,都在这里有店。而且广场还经常举办时装秀,带领着广州乃至全国的时尚潮流,偶尔去看一下、受受时尚熏陶也不错。不过,三楼以上的好些店都不零售,价格也并不便宜。  逛累了,可以坐在麦当劳里吃个甜筒、喝杯奶茶,休息一下。然后向一德路进发。艺景园号称是全广州规模最大品种最多的饰品、精品批发市场,在这有上百家的档口,经营的范围有瓷器、毛绒公仔、灯具、文具、装饰品、玩具,要装饰家居,来这里可以又省力又便宜,每家店都做零售生意,态度也很好。不买逛逛也很有趣。   宾友赛特对面有一家叫"聪明儿童玩具"的玩具店,吸引我走进去的就是摆在大橱窗里面的那个可爱的泰迪虎的公仔,这里不仅有各种车模、积木、文具,还有很正、很好看的哆来A梦和小熊维尼公仔,从钥匙扣那么小的到半人高的都有。   宾友赛特向西还有德宝交易广场(经营礼品、文具、纸品、喜庆用品等)、利德多食品综合批发市场、德进小商品批发市场。中意的玩具这么多,可别挑花了眼哦。   ◆市二宫站:潮流先锋   "我就是贪新鲜!"这是蓝色快线的广告词。开业不久的蓝色快线就建在地铁站上,到这里看看果然名不虚传,各种时髦的小店在这里汇聚,经营品种包括海报、公仔、家居用品、服装、美容美甲、音像制品、装饰品等,时髦的东西新鲜热辣。有家店的衣服很漂亮,价格又很便宜。老板杨小姐说,这些衣服是他们根据日本、韩国时尚杂志上的衣服仿制的,所以款式就很新,价格也不贵。   在这百来家的小店里要想吸引新鲜人的眼球,有特色当然是最重要的了。A层有一家叫"LIVE生活现在时"的店,店面不大,但经营的是云南丽江的东巴族工艺品,靠垫、墙饰、手机链、项链等都是从当地运来的,上面有东巴文字,很有民族风情。   ◆江南西站:家的所在   这一站离市二宫站不远,美了自己也不要忘记家啊,逛完街回家也应该做顿美味来慰劳自己,在地铁站附近有品致生活、家乐福超市,家庭里日常用的、吃的都有,在这里将家的所需打包,当冰箱里塞得满满的时候,是不是也很有满足感呢?   上下九路商业步行街 (西关):文化、美食和购物, Passion Style   北京路商业步行街 (公园前):商业购物, Prospective Style   江南商业区 (江南西路, 江南大道中/江南西路地铁站):商业购物, Relax Style   烈士陵园商业区 (中华广场/地王广场):商业购物、美食, Fashion style   天河商业区 (天河城广场/正佳广场/时代广场/中信广场/维多利广场/天河购书中心):商业购物、购书、美食、Formal, Need style   西关商业区 (恒宝广场/潮暴天地):商业购物、美食、Relax, Street style   环市东路商业区(友谊商店/丽柏广场-GZ最贵的购物点/淘金路/世贸中心):商业购物、美食、Luxury style   东山商业区(农林下路/东山口/东山广场/东山百货/王府井百货):商业购物、美食、Comfortable style   特色路线:   华林玉器酸枝工艺一条街(西关):玉器、饰物、石头和红木家具   源胜陶瓷玉石工艺街(康王路):华南最大的陶瓷、玉石、工艺品、竹雕、木雕、根雕、铜雕、牙雕、古董集散市场   文昌北路: 古家具风情街、鸡翅木、檀香木、黄杨木、黄花梨、酸枝、红木古家具、木器、木雕、配件、木质雕刻、装饰品、工艺品(明式、清式)   恩宁路:岭南文化风情街、八和会馆、泰华楼、李小龙祖居、詹天佑纪念馆、西关大屋   清平路市场(西关)/花地湾花鸟虫鱼市场/流花鸟苑/大南路书坊街水族市场:中药材、花鸟虫鱼、宠物、鱼缸、水草   高第街日用工业品市场(北京路):服装和日用工艺品   文德路文化街:岭南字画、古玩、旧书籍、书画、GZ规模最大的大型古玩、艺术品鉴定和交易中心、GZ文化第一街,   与北京的琉璃厂、南京的夫子庙和上海的城隍庙齐名   大南路/黄沙花卉精品市场/解放中绒线街花卉市场/芳村花卉市场:鲜花束、人造花、干花、盆花、人工花卉、婚礼花球   状元坊:最时尚、最赶潮流的饰物精品   一德路: 国际玩具城(真正的潮流领军区域,状元坊的不少精品都是从这里批发的), 最新款的喜庆摆设、最可爱的饰物、利是封、各类文具、玩具、年货   一德西: 海鲜干货一条街   东川名店城、惠福东路/北京路之间众多运动城、二沙岛、各大广场、百货公司: 运动鞋、各大名牌时尚运动衫、运动用品   海印电器城:电器, 音响, MP3, CD, DVD, 手机, CAMERA,WEBCAM, VIDEOCAM....   海印布匹城/天雄纺织城/中大布匹市场/光复南布料市场:时装面料、家居布艺、精纺呢绒、舞台戏服、精品饰物   白马服装市场:   国际国内知名品牌、如高尼奥、阿玛尼、老人头、花花公子、华伦天奴、皮尔卡丹、宾奴等,南派服装最主要的集散地,全国时尚发源与流通的首选市场   站西路/站前路/站南路:服装、鞋业专业市场,大大小小商城10多个、经营商户3000多个、中高低档时装零售、批发   洪德路/西关大哒地/农讲所老鼠街:  价廉小物品/女人街/衣服   南岸路/大南路/泰康路/惠福东:大型装饰材料、陶瓷五金、灯饰的专业批发   庙前西街(外贸货) :婴儿小衣袜、成人睡衣、内衣、孕妇,断码的名牌运动服饰和用品   珠江新城美居中心:广州人的家居航母,全广州最高档豪华、种类最齐全、品牌最多的家具建材装饰材料市场   越富广场/万国广场: CD, MP3, 小家电,小饰物,海报、电器, 音响   净惠路/六榕路:各类素食、佛典、素食馆、摆设   人民中路/龙津中眼镜城: 眼镜、镜片和镜架、眼镜盒,眼镜布   中六电脑城/太平洋电脑城/天河电脑城/广州电脑城:PC电脑, 手提电脑, 电脑装机, 电脑配件, 电脑碟, DVD   陶街(中山六路)、解放北路旧货广场、大沙头旧货交易市场:旧货、电子   长堤/海珠广场精品市场/海印缤纷广场(新):有齐平靓正的饰品及精品、花瓶、陶、瓷、玻璃,竹编、草编、藤编和木器款式百变,价钱便宜   万松园: 价廉小物品,花鸟虫鱼   江南大道中/滨江路:婚纱礼仪街、婚纱、西装、褂裙、旗袍出租   芳村白鹅潭酒吧街/环市路/沿江路/滨江路:风情休闲、酒吧、DISCO   烈士陵园、陵园西路、中山六路与中山五路之间、海印电器城、中华广场、天河城广场:手机、手机配件   华联商厦底层(公园前站下面): 不错的精致服饰、家品店、饰品、潮流精品店   天河南一路/华乐路/淘金路/惠福路:精致服饰、家品店、小吃店、楼上铺-独特的潮流商品,有被清拆的危险哟,要去早去...   应元路/美院附近/前进路/文明路:外贸店、每天都进新货,每款式只有一件、要注意质量   建设六马路:卧藏着大大小小的特色咖啡厅、个性小店、时装概念店、酒吧, 有着个性生活方式、绝对自我、纯粹个人的时尚观点,   意想不到的小惊喜、犹如游弋在阳朔西街   惠福东路/禺山路/北京路名盛广场: 岭南传统特色美食和东南亚风味美食、GZ特色小吃、港式面档和中式的小食店,   既体现传统美食的色、香、味,又品尝到东南亚的餐饮特色,   别具一格,既保留了传统特色美味的色、香、味,又借鉴了外来饮食文化的特色和长处,中西结合,各见所长   华乐路:   “外贸成衣”店始祖,而且系广州零售外贸成衣最集中嘅地方,有间要上几个楼级嘅店铺,冇乜装修,里面长期摆到好似货仓咁,不过却系好多中意外贸成衣嘅人事都会出没嘅地点,而且每次去都会见到有外国人帮衬,所以D都算OK,最重要系货源充足,更新都几快,不过呢两年D货色逐渐差咗好多,特别系低价位嘅货更加有好多都系流流哋,不过质量相对于其他店铺都算几好,特别系男装。女装嘅裤类都几值得买。另外有间叫XX仓嘅(唔多记得系仓定行啦)格调同呢间差不多,不过经常会有“卜死你”嘅OUTLET货买,大家不妨去碰下有咩好货。总之华乐路成由头到尾,总共有不下十间成衣店,而且仲有好几间几有特色嘅小店铺,款式好适合D靓靓OL。   淘金: 真系一个要淘先有金嘅地方,呢几年响横街窄巷开多咗好多店铺,有D仲开到上楼上,其中都有好几间专买成衣嘅,具体位置同店名唔多记得啦,因为觉得价钱相对偏贵,所以好少行。不过听我朋友话有间响楼上嘅店D货唔错,不过一直都冇机会去,希望大家可以话我知边间啦。   文明路: 呢两年先开始兴旺起身嘅购物旺地,而且最近仲开多咗几条好似银座咁嘅巷仔,而路面街铺有几间买成衣嘅店铺,不过D货一睇就知假,除左偶然会有D类似”卜死你“同”佐丹奴“嘅OUTLET货之外,其他货色大家心照啦,不过有间开响发廊旁边嘅店仔D货质量都几好,细心D都会俾你发现好嘢嘎,仲有几间开得时间比较耐嘅店铺,D货色同华乐路好相似,都可以睇下嘅。   大沙头:呢度D货冇咩特色,而且款式好旧,不过唔知点解经常有黑鬼出现,最唔中意就系D衫好旧,好似二手咁。   美院对面: 好似有三间左右,不过价钱都几贵,冇乜心水。   小北路: 又系一个经常见到黑鬼出没嘅地方,有两三间成衣店啦,不过价钱都好高,前排有几间临时铺,D货倾销,简直贱卖,外面卖百几,果度卖几十蚊,几抵,最怀念有间专卖针织嘅,D货好特别,可惜当时以为佢话准备走佬系吹水,而且冇带够银两,先买咗三间,但系D款式同质量都好好,起码未见过外面有得买,家阵念番都觉得好可惜……   老鼠街: 其实我唔多想提呢个地方,因为我觉得家阵老鼠街已经全部变质,卖街货多过水货,更加唔好讲正货啦!一般都系D师奶级人物出现嘅地方!不过作为以前嘅代表地方,不得不提下啦!   大笪地: 一个好师奶嘅地方,不过却长年人头涌涌。其中街尾有两间店经常可以有D惊喜,最重要系价钱诱人!而附近有间买牛仔裤嘅,老板好识做生意,如果你有时间,同佢吹下水,佢会翻箱倒柜搵D正嘢俾你嘎!   荔湾广场: 地铺。有好多间“潮人”店,比较适合IN一代,款式都几好,价钱有少少贵,百几两百左右,比之前提嘅几个地方相同货色,偏贵D。不过胜在够集中。本人比较中意淘一间专买牛仔裤嘅店,以前店面较细,家阵大咗好多,不过价钱都相应贵咗,但系D款式都好特别,都几值得买嘎。

车是新车好,友是老友馨

车是新车好,友是老友馨。 自行车丢了,挺新的一辆。打电话给老友,我自行车丢了,挺新的一辆,有点心疼,以后不买了,彻底告别自行车时代,你别安慰我啊。 没了自行车你受得了?老友一语戳穿了我的心扉。 我不说话了。他说的是对的,一辆自行车的丢失不足言道,一段狂热青春的淡去则是那么地令人不舍。 最早接触自行车是一岁,别惊讶,那是父亲把我抱在自行车上照相。我像个小骑手般地紧紧抓住自行车不放,把一段狂热扎根于幼小的心灵。 七八岁的时候我就开始学自行车。那时候放学后的第一件事就是偷偷地把父亲的那俩永久牌自行车推出来,自行车比我还高,推着推着就打转转,我都不知道自己是怎么推出来的。 学车的经历是痛苦的,摔倒,爬起,摔倒,爬起,摔倒,爬起……我变得跟父亲的自行车一样经摔,如此反复,不知道父亲是心疼我还是他的自行车,抑或都心疼,他怎么也不同意我再学了,他把他的自行车上了锁,锁是铜锁,一砸不开,再砸还不开……那是个无知的年代,我至今记不起我是怎么再一次把父亲比我还高的自行车推出去的。 我用自己的热情和执着学会了骑自行车。因为够不着座顶,只能一踩一踩的蹬着,那是一种飞的感觉,幸福不言而喻。 我在十岁的时候正式有了一辆属于自己的自行车。 我知道这是父亲下了很大决心的结果,对于一个不是很富裕的家庭来说,我能够感受到父亲沉甸甸的爱。我疯一般地迷上那种感觉,我在很多人玩泥巴的年龄玩起了飙车,并且迷失在那种感觉中难以自拔。记得我们曾经的飙车么?我静静地问那边快要睡着的老友。 记得,我老输。老友回答的很没力。 那真是一个不可思议的年龄。 我们用自行车相互追逐着,享受着飘的感觉。你记得你那次摔得很惨么?老友记起我的一件糗事。 记得,记得。怎么会忘呢? 我们像一群狂热的小野兽。面对那几乎四十五度的坡,我们一蹬一蹬就上去了。下来的时候,有人提议,有没有人敢不按刹下去啊? 那真是个狂热的年代。 当没人吭声时,我一句话不说,单车就下。 速度很快,耳边呼呼地响着,一种佷飘的感觉。一种神差鬼使,或者说是英雄主义冲动下,我居然放开了手,下坡的自行车像脱缰的野马,飞一般地,并且没了固定的方向,左摆右晃。 我的心开始“扑扑”地跳,脸冒汗了。 自行车终于停下来了。结果是自行车倒在水沟里,我则狠狠地摔在地上,鼻青脸肿,一道疤痕上了青春的一课。 你在听么?电话里没了声响。 在。回答倒是很干脆,我听着呢。 教训是深刻的。我一瘸一拐地回到家的时候,父亲没有责备我,只是十分坚决的收回了我的自行车使用权。 …… 上了初中,离学校比较远,自然我又用上了自行车。 那是个叛逆的年代,我骑的很拽,横冲直撞,好像老子天下第一。 一次上课,老师用了一句我不爱听的话评价我。我二话不说,跳上自行车,单车而去,留下目瞪口呆的老师。 这些事你还记得吧。我提醒那边的老友。 你慢慢讲。我听着呢。 还记得凤么?那是一个可爱的女孩儿,唇红齿白,像花儿一样美丽。暗恋的情愫在心间疯长。 多少次注视着她远去,多少次黯然神伤,独自感慨。. 老友的鼓励激起了我的勇气。 能请你去看电影么?我憋红了脸,用着最俗套的方式。 她接了电影票。留下银铃般的笑声走了,我傻傻地站在那,有幸福,有羞涩。 电影院有点远。 我推着自行车,然后像个绅士般地请她坐后面,她有一丝犹豫,但还是坐了上去。 我的心扑扑直跳,幸福中夹着紧张。 街上人不多,很畅通,但我发现自己的脚哆嗦了. 我们摔倒在路边。 她脸红了,我也脸红了。 电影很精彩,我确什么也没看进,想好的话一句没说。 一路无语。 电影《甜蜜蜜》里黎明载着张曼玉…… 最后的结果是有始无终,独留一串又甜又涩的回忆。 有些感人。老友幽幽地说。 …… 上高中后,我就很少骑自行车了,家离学校真不近。 以后上学坐车去,父亲说的很坚决,却有温情。 我没抗拒,随着岁月的推进,我已渐渐没了单车的感觉。 但我还飙车,用一辆破旧的单车跟机动车飙。 路边的小青年骑着摩托车,我跟他比速度,耳边风声呼呼,小青年意识到有人想用自行车超他,拼命加速,忽然碰的一声,炸胎的声响。 我把他远远地抛在后面,冲他眨眨眼,扬长而去。我知道这就是飙车的感觉。 你也应当体会到了这种感觉吧。电话里的我关切地问我那半天说话的老友。 我能感觉到呢,穆扬,你慢慢讲呢,我认真听着呢。老友电话里没有疲倦,没有厌烦,我有一丝感动。 高中过得很快,转眼我也上了大学。 大学真好,没人管,一种前所未有的自由让人兴奋;大学真大,溜半天才到头。 我是一个有点小浪漫的人,校园小说看多了也开始憧憬自己的爱情:上身穿着天蓝色衬衣,下身穿着洗的发白的牛仔裤,最好裤腿上有几个破洞,脚上穿着白色休闲鞋,最重要的是要一辆单车,人一坐上去就“ 咯叽咯叽”作响的那一种。夕阳西下,我心爱的姑娘儿坐在后面,搂着我的腰,然后我们就踏着“ 咯叽咯叽”的声响游弋于校园…… 这个想法很美,像爱情小说里的描写。老友很认真地说。 我想把它付诸实践。 我买了衬衣,天蓝天蓝的。找的自行车是毕业师兄留下来的,一骑上去,“咯叽咯叽”作响。 女朋友是那种任性的女孩儿。 牛仔裤是她送的,崭新的,我想剪几个洞,但舍不得。 我把我的憧憬告诉她,她眼睛扑眨扑眨的,满是不解。 我推过单车。她满狐疑惑地坐上去,紧紧抱着我。 夕阳西下,单车“咯叽咯叽”地穿梭校园…… 那种感觉真好。 你感觉到了么?我轻轻地问着老友。感觉到了,我都要羡慕死了。老友有些兴奋。 我们很快分手了,缘于我的天真,她的任性。单车上只有我一个人在校园里徘徊。 这不是一个完美的爱情故事,但与单车有关。这辆单车终于没能承受我之重,在一个寒冷的冬天的早上报废了。那天天很冷,我一手握龙头,一手提暖瓶,迎面一辆自行车失控,躲闪不及,人和自行车一块倒在地上…… 我买了一辆新的,骑着骑着……生活不是单车,青春却犹如是。骑着你感觉不到他的快,过一段时间你却发现溜了一长串一长串的距离。 我的单车丢了,放在校园的某个角落,一转身就不见了。我没去找,找不回,犹如曾今的年少张狂,没法在回来。 我听的很认真,我都不想睡了。你成熟了。 老友啊老友。 一辆自行车的丢失不足言道,一段狂热青春的淡去则是那么地令人不舍。自行车丢了就丢了,我不找了。挂电话了,你好好睡吧。 新车可能好,也可能不好,比如容易丢,丢了容易让人伤心,朋友却是的的确确老的好。

与单车结缘60年,难舍难分,相依相伴

        现在生活节奏加快,生活质量提高,交通工具繁多,什么汽车、摩托、助力车、自行车等。但我情有独钟是单车,因为我与它结缘一个甲子之久。说到单车以前都是进口货,能购买一部名牌的“克家路”、“三枪牌”的洋单车,有如现在购置一部奔驰、宝马那样名贵。解放前因我家贫去做童工,在一家布行当勤杂,老板有二部单车,新的三枪牌车是老板自己骑,旧的克家路是老板儿子上学用。但单车的保养与维修就是我的任务,当时单车既然这样贵重,那就要加倍维护。雨天是不能骑车的,做水时要抬到高处放,平时他们骑回来就要用鸡毛掸扫去灰尘,三几天要擦车一次,10天半月要加润滑剂(点油)和上腊(威士令),还要不时检查罗丝是否松动或者需要打气。从这些环节上也不难看到单车的的身价。但老板为了我能为其服务,也同意我学车,经过几天的努力我终于会骑车了。高兴得上街兜风去,当我兴高采烈之际,在一横巷突然冲出骑着童车的小孩来,我不知所措,把他撞个正着,手腕破皮流血了,我被他父亲打了两耳光,车被扣留。我只好回去与老板实说,挨批了一阵,叫财副(管帐)买了糖果和“金花”,封上红包上门赔个不是,领回单车。真是出师未捷先惹祸。       我学会骑车后,竟成了老板的车夫,他要访友赴宴,为了显示尊贵要我载他去作客;要送礼去应酬,也要我骑着车带上礼品前往庆贺。但每次出门,都要交代要把座骑擦得光亮显眼,展示老板身份。但有时在应急上,也同意我用车。1949年蒋家王朝处于风雨飘摇中,物价扶摇直上,货币疯狂猛跌,下午钱的币值不如上午,晚上的币值又不如下午。老板为了赶时间推债,而且要在午夜前霄禁(国民党夜间戒严)回来,为了速度所以他同意用了他的车。还有一件难忘的事,1948年潮汕党领导的武装力量壮大,需要更多费用来支付。地下党就向当地伪保长、反动人物(地头蛇)筹粮借钱,寄去信件要多少粮或钱,如不照办后果自负。我的老板既是资本家又是地主,还代理过保长。有一天接到这类信件后惊惶失措,马上筹集一笔款项要我送去,还主动腾出他的好车给我(因要走山路)。我把钱(港币)装在车尾的铁盒里,按信内所指路线,先到山内九眠村路边摆凉水摊对上暗号,由他派人带我到多年山寨外一个“土角厝”等候,再由来人交钱并给回条。我还记得条子上写着:“此款项,将来解放后可抵公粮款”。这是我一生值得怀念的事情。         解放后,我也来到汕头机关工作,当时只有部、局长才配有专用自行车,科内也有二三辆公用车,只有公务或急需才能应用。当然我也有骑车的机会,但也闹过笑话,有一天风雨大作,我自认为骑车技术高,一手撑着一把油纸雨伞,一手按着把手驾车,来到外马路与南海路交叉处的交通亭,被岗警叫住了,说我不能撑着雨伞骑车,我一时傻了眼,因为乡下没有这规定。还有一次是夜间,因过去电力不足,路灯少而暗,要求单车头要安上车灯,有的人就挂上小型船风灯,有的人装上配装好的方形电池灯,也有人拿着手电筒。我因要赶往夜校读书,一时匆忙什么照明工具也没带,又被交通警叫下车来“洗头脑”,说我违章要检讨。 后来工薪改制领了级别工资,收入多些,自己买了一部国产“永久牌”单车,后又换了部上海凤凰牌跑车,认为很得意很神气,骑它到处跑。为了能尝一尝潮汕名食,与人结伴骑车到达濠埠吃鱼丸买米润糖。经济生活紧张时,也与朋友骑车到市郊镇农贸市场,买些副食来改善改善。文革时间到处打打闹闹,自己看不惯骑车到潮州城狂一天。退休后还不愿把单车退掉,仍骑着它溜哒溜哒,既可锻炼脚力,又能用上脑筋,试看反响如何,真是何乐不为呢? 总之,自行车在我生活中占有一定地位。我与它结缘60年之久,真是相依相伴,难舍难分。 秦梓高

每逢佳节倍思亲,爸妈,我爱你们

中秋淘宝帮我寄思念   离家已经快有一年多  再用掩盖不了对家人的想念   我是一个不善于表达自己人   回想起以前在家里   都没有跟他们说过自己是过么的爱他们   其实也说不出口     尽管看电视的时候很多人都说爱要表达出来  要说出来  我不但没有还嫌妈太过叨唠   妈问我事的时候   我口气也不是很好 想想去年的今天 我们全家开开心心还去城里买了好多好吃的  邻家的都羡慕死了   今年是我羡慕别人   想想心里酸酸的    十五的月亮十六的 圆  这是我们老家的俗语  每当15的晚上都要在家吃团圆饭  16的晚上我们全家一窝蜂的出去看月亮但今年月亮似乎是没有以前圆   我趴窗外看了下  怎么看月亮都是椭圆的  我跟朋友说月亮不圆  他们硬要说是圆的 …… 今年中秋节   我一个人在异地就这么过了   隔壁人家忙了一天 到晚上才知道他们在准备吃团圆饭了  欢声笑语显得格外的刺耳  心里难免会有一丝的失落   幸好有了淘宝   我买了月饼寄了回家  不知道家里人吃上自己女儿第一次挣的钱  第一次送的礼物时会是怎样的心情???     就此搁笔  希望借着淘宝能传达我深深的思念

回忆最浪漫的事

7岁那年:和我同村的文也7岁,大人们常开玩笑——将来让文娶我做老婆。有一次,文在外打工的爹给他捎回来一只苹果。我和文坐在田埂上,他吃一口,给我吃一口。我问他为什么对我这么好,他说:“将来我要娶你当媳妇!” 17岁那年:学校离家远,中午我们带饭吃。我的饭盒里只有青菜、土豆,文的饭盒总是变换着花样——荷包蛋、红烧肉、红烧鱼——吃到一半的时候,他会把菜夹到我饭盒里,说吃不下了,你吃吧!反正不吃也浪费了,我吃得心安理得。后来有一次,听到他妈妈跟老师唠叨:“你看这孩子,中午带这么多饭菜,回家还说饿得慌……” 22岁那年:没有缘由地就喜欢上了毅。生日那天,我请几位朋友吃饭,也请他。他答应来的,结果没来。我的心情一下子就郁闷了许多。回去的时候,在学校附近的茶吧里,我看到他和一个小鸟依人般的女孩儿相拥而坐,还亲昵地喂着水果……春深处,落花人独立。 27岁那年:文常约我一起去吃饭,吃的最多的是小龙虾。我温顺地坐在餐桌旁,看他细心地剥去虾壳,小心翼翼翘起沾满龙虾汤汁的手指,将白白胖胖味道鲜美的龙虾肉送入我嘴里。他那专注的神情让我心动。在吃过好几次龙虾之后,我竟然就稀里糊涂地答应了他的求婚。现在想来,都觉得太便宜他了。 37岁那年:为了纪念我们结婚十周年,我打电话给文,让他送我玫瑰,晚上一起去外面吃饭。结果我收到了文送来的玫瑰,红红的,但却只有一朵,还有随后递过来的青菜和活鱼。他还振振有词:在家自己做菜吃,多实惠! 45岁那年:我胃不好,文找来了偏方,每天吃两个油煎蛋。我懒,有时候忘了吃,文就每天起来给我做。有一次拌嘴后,我摔门而去,回了娘家。第二天一早,文赶来找我,手里还提着保温瓶,里面有两只油煎蛋,正散发着热气。“你就这样走了,谁给你做油煎蛋?”那一刻,我心里所有的决绝立刻变得像蝉翼般柔软…… 55岁那年:在同学聚会上,我发现所有的同学都比我和文混得好,要么职位高,要么权力大,要么比我们富。那顿饭我吃得很不自在,文却一个劲儿地往我碗里夹菜。聚会散了,同学们一个个坐着轿车走了,文牵着我的手一起走回了家。后来和同学通电话,我说:好羡慕你们啊!同学却说:我们大家可是都羡慕你们呢! 65岁那年:落雪的日子,我坐在暖炉前悠闲地听着京剧,文在厨房里做着我最爱吃的点心,点心的香味儿在房间里四下弥漫,就像我们相携相伴一起走过的那些不经意的日子……

梁登昆与新长征的故事

东北网哈尔滨8月13日电71岁的哈尔滨南岗区焊接社区居民梁登昆,自1992年退休后,骑自行车到祖国的最东、最西、最南、最北、最高、最低的地方游览考察。     他给自己的计划起名“单骑万里走神州”活动,先后5次用总计4年多的时间,单骑走访了全国各地200多个爱国主义教育基地;走访了老、少、边、穷地区的44个少数民族和边防哨所;亲自登临了太阳最先升起的黑龙江乌苏镇、太阳最后落下的新疆喀什、最炎热的三亚、最寒冷的北极村、地势最高的西藏和地势最低的新疆艾顶湖底,我国最东、最西、最南、最北、最高、最低等“六最”之地都印有他的足迹。在旅途中,梁登昆老人写下了数十万字的《新长征》心得日记,拍摄了两万余张珍贵的照片,收集了大量的历史资料,其中很多鲜为人知的宝贵史料,成为他日后向青少年开展爱国主义教育的生动教材。     在4年多的日子里,梁老将全国爱国主义教育基地作为参观、学习、访问的目标。每到一地,他便走访当地政府民政部门,参观博物馆、学习党史、到烈士陵园祭奠先烈、收集历史史料……他一边参观学习,一边写学习体会,一边义务开展爱国主义宣传教育活动。几年来,他给沿途各地人民群众、机关干部,特别是各大专院校和中小学校作了上百次报告,展示了他在途中革命圣地搜集和拍摄的万余幅珍贵照片,听报告的群众达10余万人。

八旬老人骑单车永远跟着太阳走

南岗区七政办事处焊接社区有一位78岁的老年志愿者,作为哈工大的毕业生、原哈尔滨焊接研究所的高级工程师,在退休后的十多年里,他先后五次只身一人骑单车游遍全国,行程15万余公里,个人耗资近20万元,历尽千辛万苦。   回到哈尔滨后,老人将沿途拍摄的许多珍贵照片和记录的大量文字材料整理后,进行爱国主义教育巡展。他,就是有着54年党龄的梁登昆老人。   足迹遍布全国各地   革命圣地纪念先驱   1992年6月1日,退休后的第二天,梁登昆老人就开始了他的先后5次、累计旅途时间4年零7个月、路程长达15万余公里的单车全国之旅。当时已经60岁的梁登昆决定重点踏寻革命圣地和伟人、英雄的故居,并给自己的行动定名为“永远跟着太阳走”。   虽然已经过去了18年,但是梁登昆老人至今仍然清楚地记得他第一次出行时的场面。梁登昆退休前所在单位哈尔滨焊接研究所的领导组织了许多职工骑单车为他送行,大家一直把他送到公路大桥。当时他骑的是一辆经过简单改装的自行车,随车带了几件四季的衣服、一双备用鞋、一部相机和一个三脚架,另外还有一顶小帐篷。对于他的出行决定,老伴起初不同意,孩子们也比较担心,但后来他执意要去,家人只得尊重了他的决定。   一路上,梁登昆风餐露宿,先到达了满洲里,又去了漠河北极村,随后沿边界线到达了东方第一哨乌苏镇,接着沿边境线又进入吉林、辽宁、山东等省份,先后到达了祖国的最北、最东、最南、最西的地段。1993年9月27日,梁登昆老人结束第一次旅程返回到了家中,老伴和孩子们几乎都认不出他了,原来160多斤的体重降到了128斤。家人都很心疼,劝他不要再走了。   但是经过几天休整,当年的10月3日,梁登昆老人又上路了,开始了他的第二次单车行程。这次他走访革命圣地、伟人和英雄的故居。此后梁登昆老人又先后数次骑单车出发,历经跋涉,参观了全国300余个爱国主义教育基地,并重走了红军当年行军的长征路,写下了千余篇日记并拍摄到了许多珍贵照片。   1994年5月9日,梁登昆到达了红军当年抢渡金沙江的皎平渡口,见到了当年为红军摆渡立功的36位船工中唯一健在的、当时已经80多岁的张朝满老人,并与他进行了交流、合影。2003年梁登昆第五次单车旅行时到达了海南,参观了海南琼海市红色娘子军纪念馆,并拜访了当时健在的四位原红色娘子军连的战士,还与她们合了影。这两张珍贵的照片在后来梁登昆回哈后举办的“《永远跟着太阳走》梁登昆爱国主义教育图片展”中展出。   途中帮助寒门学子   苦命娃成优秀教师   旅途中,梁登昆竭尽所能帮助当地有困难的人。   1994年4月末的一天,梁登昆一路骑车来到了贵州的茅台镇二中。学校领导得知他是拒绝赞助、自费骑单车走访革命圣地、宣传爱国主义教育后非常敬佩,安排他在学校食堂和同学们一起吃饭。许多同学询问梁登昆沿途的一些见闻,但有一个女孩子一直低头不语,梁登昆询问后得知当时正读初二的女孩叫蔡素,父亲去世很早,她和母亲相依为命,母亲靠卖瓜子供她上学,她的学习成绩虽然很好,但是看到母亲为了给她攒学费非常辛苦,想放弃学业去打工赚钱,甚至还产生了轻生的念头。得知这个情况后,梁登昆与蔡素谈心,开导她要努力学习,将来回报妈妈和社会,此后梁登昆每月都给蔡素寄100元生活费。后来蔡素以优异的成绩考上当地的一所重点高中,3年后的高考中,她又以高出本科段18分的成绩考入了一所师范专科学校。   1994年到2000年6年多的时间里,梁登昆始终坚持每月按时给蔡素汇去生活费,每逢年节还多寄些钱让她买件新衣服,并在书信中鼓励蔡素要坚强,努力学习,将来报答母亲的养育之恩,做对社会有用的人。蔡素也在回信中表示,一定不辜负好心人梁伯伯的期望。如今蔡素已经从师范学校毕业,成为当地茅台镇中心小学校的一名优秀教师。不久前她还成了家,现在已经有了自己的宝宝,生活得很幸福。她非常感谢梁登昆在她最困难时给予自己的帮助,每逢年节都给梁登昆打来长途电话。   森林里与野狼搏斗   负轻伤仍坚持行程   在穿越小兴安岭的原始森林时,梁登昆还遭遇到了野狼的袭击,搏斗中野狼带伤落荒而逃,他也受了轻伤。   1992年深秋的一天下午,梁登昆正推着自行车在小兴安岭的原始森林中穿行,准备天黑前抵达乌苏镇。当时天刚下过一场雨,天空中出现了一道彩虹,非常美,梁登昆用相机拍下了这道彩虹。当他准备把相机收起时,忽然发现前面不远处的小路上有一只狼,离自己大约20多米远。从小在农村长大的梁登昆对狗、狼等动物都比较熟悉,在进山之前也有所准备。他立刻把来时同志们给他准备的一米多长的铁棍子取下,一手拿着铁棍,一手推着自行车继续向前慢慢地走。大约离野狼有十米左右的时候,狼猛地扑来,他把铁棍一横,这只狼一闪窜到他的身后,并咬住他的右小腿。他用铁棍猛击狼,狼受伤后松口落荒逃走。梁登昆的右腿鲜血直流,他用随身带的消炎止血药做了外敷,简单包扎后继续赶路。当晚梁登昆来到了祖国最东端的乌苏镇,官兵们得知他的来意和与野狼搏斗的经历后,对他非常敬佩,留他住下。   由于当时交通不便,战士们往家寄一封信,往返需要近一个月的时间。见梁登昆第二天就要走,当晚战士们都给自己的亲人写信,请梁登昆第二天直接去邮局代为邮寄。第二天早晨,梁登昆和战士们在中国最早升起太阳的地方一起迎接日出,随后带上了三十多封官兵们的家书又上路了。   永远跟着太阳走   爱国情怀感后人   2003年10月,梁登昆老人结束了他的第5次全国单车之旅回到了哈尔滨。他把多年来走访的数百个爱国主义教育基地和几十个边防哨所以及重走长征路、拜访44个少数民族聚居地等沿途的所见所闻所感经过认真梳理,写出了大量文字资料,他还从沿途拍摄的数万张图片中精选了两千余张珍贵的照片,精心筹划举办了“《永远跟着太阳走》梁登昆爱国主义教育图片展。”   梁登昆老人所到之处,各地的基层政府、企事业单位、机关团体和当地一些群众得知他骑单车访遍革命圣地和祖国边境线都非常敬佩,为他盖章或签字留念。如今梁登昆老人仍然保留着厚厚的十几本各地群众和单位为他签名留言的册子。   近年来,梁登昆老人为哈尔滨市的一些机关、企事业单位、大中小学校的师生做公益性报告和展览已达到数百场。1992年6月退休后,他主动放弃安逸生活,毅然踏上“万里访百圣,弘扬中华魂”的单车走全国之路。他的事迹和报告展览受到哈市许多普通市民和广大学生的敬佩,他沿途写下了十余万字的走访日记、拍摄的万余张摄影作品都成为爱国主义教育中宝贵的精神财富。在“单骑”过程中,他还为沿途的群众和广大青少年作了题为《爱我中华》、《重走长征路》、《弘扬中华魂》报告和新长征摄影图片展上百次,受到各地人民群众的高度赞誉,也为哈尔滨增了光。   接受记者采访时,梁登昆老人正在南岗区教化社区为居民和小朋友们举办“《永远跟着太阳走》梁登昆爱国主义教育图片展”。教化社区的党支部书记王爽对记者说:“我们在六一儿童节这天邀请梁老举办展览和讲解,目的是想激发社区居民和孩子们的爱国热情,把我们的各项工作做好,我们也感谢梁老的义务展览和讲解,让我们和孩子们受到了一次爱国主义教育。”

大学生活的一些感悟

从进校的那一天到现在,都没什么感觉,转眼之间三年就已经过去了。再过一年就毕业了,工作了,时间真的过得很快。大一懵懂了一年,大二消沉了一年,大三逐渐清醒,大四还在期待中。但是相信大学四年之后,每个人会有不少收获和回忆。以下是我大学生活的一些感悟,没事闲了就写下来。 1、中华民族拥有5000多年的文明史,中华民族是个伟大的民族,作为华夏儿女、炎黄子孙,我们应该无比自豪,我们应该无比热爱我们的祖国——中华人民共和国。 2、在中国共产党的带领下,我国从建国到现在,无论是从政治、经济、军事、文化等各个方面都取得了长足的发展,尽管还有不足之处,但我们应该看到我们的执政党一天一天的在努力,也一天一天地在进步,我们应该无比热爱我们的党——中华人民共和国共产党。 3、选择你所爱的,爱你所选择的。高考之后,我们选择了我们现在所就读的学校,选择了我们现在所就读的专业和班级,那么既然做出了选择,就应该对我们的选择充满爱意,热爱我们的学校,我们的专业以及我们的班集体。我们的言行在别人看来所代表的可能是我们的班集体、我们的专业、我们的学院乃至我们的学校。 4、尊重我们的老师。我们可以说某某老师有多好,但一定不要说我们的老师有多差,因为在学生眼里,老师毕竟是老师,尊师重道是中华民族的优良传统。 5、尊重我们碰到的所有人,因为每个人都是有尊严的,也都渴望被尊重。大学里每个同学其实都有自己的打算,或早或晚,或多或少。不要低估我们身边的每一位同学,每个人都有自己的生活方式和思维方式,每个人的创造力和潜力也都是无法估量的。不要用大多数人的眼光去衡量少数人的思想和行为,因为在少数人眼中那些大多数人可能跟在大多数人眼中的那些少数人是一样的。当我们认为人家异样的时候,人家也可能认为我们异样。只要没有超越道德和法律的底线,什么都是可以包容的。多给身边的同学一点鼓励和关心,会让我们自己和周围的人都开心不少,尊重他人也是尊重自己。 6、不要低估自己,妄自菲薄。车到山前必有路,船到桥头自然直,每个人来到这个世界上都有他的作用,每个人都是独一无二,无可替代的。即使我们觉得大学三年或四年里,可能什么都没学到,那只是因为我们暂时没有发现而已。几年大学生活所沉淀在我们身上的东西,我们自己或他人可能都不能很清楚地把它解释清楚,但一定不能低估它的价值。 7、不要老看到差距,忘记了自我,在别人的影子下面过活。有点压力固然是好的,能看到跟同学之间的差距也挺好,但这种东西只能当做饭后的午茶,偶尔品品,品多了,只会觉得越来越有味道,深陷其中而不能自拔。别人是别人,自己是自己,每个人的路都是掌握在我们自己的手中的,别人无法主宰。王侯将相宁有种乎,更何况天下之大岂无我们的容身之处。天道酬勤,事在人为嘛!人应该活出自己的味道,多给自己一点积极地正面的暗示。 8、如果你真的不擅言辞,也没必要刻意去改变自己。更何况古语有云:“智者寡言,愚者多言,言多必失”。人生来就只长了一张嘴巴,却长了两只耳朵也就是告诫我们要少说多听。这样说,虽然不尽全对,但至少有一个事实那就是,不是每个单位的每一个岗位都需要能言善辩之人。 9、寝室生活,同学之间应该相互体谅相互尊重。如果同学在睡觉,就尽量不要在宿舍里走动或是放音乐更不要大声喧哗;如果同学晾晒在外面的衣服已经干了没有收,就帮着收一下,不要把自己刚洗好的衣服跟同学已经晾干了的衣服再挂在一起,不利己还损人;寝室卫生,人人有责,应该做的是相互督促,而不是一味埋怨,要善于用群体行为去影响个人的行为,当然前提是群体行为是对大家都有利无害的。 10、永远不要吝啬我们的笑容。可能我们的形象并不是很好,但我们的笑容却足以给别人留下一个足够好的印象。相信没有人愿意成天都对着一张苦瓜脸。 11、进出教室或宿舍,轻点关门。即使没有人在,也应该随时注意,良好的习惯的养成毕竟不是靠一朝一夕之功,而是需要长期培养的。 12、不要对一个人妄加评论特别是背后议论。闲谈莫论人非,静坐常思己过。因为我们对别人的了解是非常有限的,问一问自己对自己有多了解,就知道自己对别人的了解程度了。 13、常给家人打打电话,汇报下情况。家人永远都是对我们不离不弃的人之一,没事闲了给家里打个电话,会让父母少担心不少。 14、交了新朋友也不能忘了老朋友,朋友之间贵乎交心,能有几个平常不用怎么联系,心里都会永远都记挂着对方的朋友真的很庆幸。但是也不能因为这样就疏于联系,要不然见面的时候还是会少了些亲切感。 未完待续~~~~~~~~~ 以上有些东西我做到了,有些东西正努力地尝试着去做到。愿与大家共勉。

写给我所有的朋友们

有时我忙了 有时我忘了 有时我累了 有时我懒了 但不管怎样,在我的心里 一直都惦记着你们 希望你们健康 希望你们平安 希望你们快乐 希望你们幸福 跟你们在一起的时间 可以说 远远超过了自己跟家人 认识你们是我一生最大的荣幸 谢谢你们一直以来对我的 关心 支持 鼓励 和帮助 衷心地祝福你们。

喜欢其实很简单,我与单车结缘

真正与单车结缘,对我来说,算起来并不算早。小时候,单车在我们那里并不多,而且多是28的圈,还很重,不过骑起来确实挺快,至少在平坦的路面上是这样。差不多那时候上小学三四年级,也许是天资愚钝,当然也不排除诸多客观因素,所以始终没学会。       众所周知,重庆是一个很少能看到人骑单车的城市,而我真正学会单车恰恰就在那里,我的第一辆自行车也是在那里买的。当时之所以买自行车除了喜欢之外更多地是为了节约上学回家的车费。上学的地方离家差不多30公里左右,每周回家的车费已经记不清了,不过一年下来的车费肯定远比我当时买车的钱要多。就这样,从高一到高三上学期,几乎每周回家都是骑自行车,好在骑行的路上不算孤单,有个很好的朋友跟我一起。高三下学期之所以没有再骑,原因很简单,车丢了,可能是偷车的兄弟觉得我上高三应该全心全意投入到学习中,只是我后来高考并不理想,辜负了他的好心。但从此,我便与单车结下了不解之缘。       再一次骑车就是上大一了,当时是跟李杨一起到九眼桥买的,一辆公路车,我的第二辆车,车况还可以,只是不到两个月就丢了,为此郁闷了好几天。       再就是大二了,没记错应该是跟阿彪一起去买的,地点在九眼桥,凤凰的山地车,车况也还算可以,只是也免不了跟我前两辆一样的命运,只是比起大一的时候,我多骑了两个月,值得一提的是我的这辆车还登上过海拔3000多米的二郎山,去了一趟康定。       大三,我发现自己真的是喜欢上骑车了,说起来都觉得自己是那种见了棺材也不会流泪的人,所以,我跟隆哥再一次光顾了成都著名的二手车市场,我的第四辆车,捷安特入门都算不上的山地,到过洛带、都江堰、二王庙、青城山、大邑、西岭雪山。可一个学期不到,我再一次没有见证到我的车被谁骑走了,虽然我总结了前两次的经验,还办了停车卡。或许事不过三只是对大多数人而言,我却刚好成为了那一小部分。       尽管在大三的车丢了之后,我曾信誓旦旦地说大学再也不买自行车了,但大学的最后一年,我还是买了,同样是跟龙傻逼,另外还有吴林峰。因为计划当年国庆要骑长途,所以买了一辆性能比以前都要好,当然也是二手,车况自然比以前的都好。也许在近几年之内,这辆车保持的记录我都很难超越,除了总行程。去过龙泉山、都江堰、汶川、映秀、理县、米亚罗、马尔康、金川、丹巴、塔公、新都桥、康定、泸定。值得庆幸的是,它没有重蹈前几辆车的覆辙。因为毕业托运不方便,所以就卖掉了。       正式上班的第一个月结束,我买了我的第六辆自行车。这个时候我才发现,除了第一辆车是新车外,我之后买的车都是二手。好在现在的车是车队里一个师兄的,因为工作原因平时没有时间骑,总行程不到100公里,车况也挺好,加之一个车队的,就买了,还有一个也是因为同型号10款的车太难看了。到现在已经骑了一趟李庄、一趟佛现山,总行程230多公里。中间一周因为雨下得太大就没骑。       喜欢骑行,即使下雨或骄阳,我们也会一往无前,享受雨水的洗礼和汗流浃背的感觉!         喜欢骑行,即使骑行的路上,我们素不相识,也会点头示意和微笑,并相互鼓励!       喜欢骑行,即使烦恼,但当我们的双脚踏上单车的那一刻,就只有发自内心的快乐!       喜欢骑行,我们不问对方来自何方,也不问对方年龄大小,大家在一起就是因为有着共同的爱好而已,很单纯也很简单。       我的单车,还在奔驰!我的骑行,还在继续!

那一年初次骑自行车的趣事

看到很多和安安同龄的小朋友们都有了自己心爱的自行车,我这心里也痒痒起来,安安3岁了,是该学着骑自行车了,不仅锻炼身体,日后出门也不用再抱着了,呵呵。        也是想什么来什么,在去年冬天,在多美兹做导购的朋友居然主动给送来一辆厂家搞活动的自行车,着实的让安安和我激动不已。找朋友三下两下安装好,每个零件都修整一遍,这才放心让安安骑。似乎是本能,安安居然不学自会,骑起来就走,只可惜屋子太小,无法让她施展开来,于是新鲜了几天后便一直放下了。        这不天渐渐好转,清明假期对于大病初愈的安安来说不仅仅是休养也需要恢复锻炼,于是伴着明媚的阳光,第一次把车带出家门象模象样的骑了起来。 我来了,坐在车上也不忘耍个鬼脸,本来想扶着她来可人家不让硬是把我轰到一边看光景 哎!别自美了,看着点,要下坡了!瞧那小样面对眼前的小坡居然不屑一顾,呆会有你心跳的。 真到了坡处车速加快,小人感觉不对劲了,这才认真对待起来,好在没慌还不错 我要下去了,闲人快闪开啊,这姿势象那么回事吧,哈哈 哈哈,不要命的来了!车速飞快,什么都不顾了,瞧那神色,有点初出牛犊不怕虎的范儿! 终于平稳了,我的妈呀,这可不是闹着玩的,现在还心跳呢 还是在平地上骑比较安全,可是风又来阻碍,我就不信斗不过你这风 我克服千难险阻,迎风而来,足足骑了几十米路程,不达目的势不罢休,妈妈说了从小就要有不服输的心气。 怎么样,我第一次骑车,表现不错吧。我好喜欢的的小自行车,我要好好练习,等身体好了我就骑着它自己去上幼儿园,再也不用爸爸妈妈接送了,呵呵。

心情随笔——自行车之旅

深秋下午的太阳还是那么的烈,戴上帽子,套上防晒手套,穿上已准备好的运动鞋,为防路上的灰尘太多,特地用旅游头巾把脸包住。咋看上去,还真有点反恐精英的味道,踏上我那辆“红马”。偶对爱车的自称,虽不是很新,毕竟是赛车,速度绝不下于现在的新车。    偶与朋友约好在河边集合,就我们两个MM,看到她那辆车时,偶差点晕倒,一辆又小又破的女士自行车。台山偶虽去过两次,可是每次去都是坐车迷网的小车,有了知道路怎么走的经验, 我们从开平狄海路出发,途经台山三八镇,白沙镇,附城到台城。我想这辆车没到半路就抛描咯。      深秋下午三点钟的太阳仍与夏天一样闷热,没一会偶就汗流夹背了。    “啊胖,等等我哇。”    偶回头看,倒,远处有只小蚂蚁向偶这边爬过来。    “啊胖,这车好难踩哇。”   “快点了啦,现在才到三八镇。”偶不得不停下来等她骑过来,一面拿相机出来拍路边的风景。    “胖,跟你换车骑了啦,你看我都没力气踩了,到了下一个镇我们再换过来,好了啦胖,555。”靠,漂亮MM连撒娇都那么可爱,偶才懒得理她这一套:    “你说啊,一开始不是说好了吗?要骑辆好的跑车,竟拿辆破车来,没到半路我看就爆胎了。”     “是啊,我看到台城这辆车也要不了了,华弟上次他们骑去台山时也是爆胎了,我看我们还是、、、”     “还敢说,你要是回去,你自己回去,我一个人骑去好了。”打断她将要说我最不爱听话,偶大骂起来。      “好了啦,死胖全听你的。”没到目的地就想放弃,最讨厌在这种时候影响原计划人。论体质偶比她的好,算了与她换车,果然很难骑:   “下次绝对不准骑这种车。”    “嘻嘻,没有下次了啦,哪里还敢啊,你不骂死我才怪。”     然后我们两个MM一前一后继续前进。     去台山的车子特别多,有开山挖土建地基灰尘满天飞,喇叭响的货车呼哨而过,并没有影响到我们两个人谈天说笑。差不多到附城的时候,看到了几座古老的碉楼,台山碉楼并没有开平的多,在这里有也是很少见."胖,快拿相机来,这座不错.偶拍照的技术进步了好多,当然叫偶拍啦.我们还看到了公路边有一个木瓜园,前面的路边围着好多人,原来是木瓜园的老板在卖木瓜,顾客还真是多。桌上摆着又大又黄的木瓜偶看了直流口水,我们打算返程时在来买。偶拿下包住脸的头巾,太热了,一阵风吹过,清新熟悉的稻香扑鼻,这才注意到现在是割稻时节。喜欢这种味道,让人回味起小时候在稻田里割水稻的情形。 这辆破车实在是难踩,连偶都气喘吁吁,正当想再休息的时候,台城的塔山出现在我们眼前。感觉好像到了,,可是旁边的MM说还有一个镇啊,什么的。偶看到路牌环市中路,塔山车站,又看到公交车。偶也忘记了到底有没有到。偶坐在车内与骑车分不出地点了啦。是到了,最后我们还是问了一位骑单车的啊婆,嘻嘻啊婆也好有型啊,车着一大堆纸箱。台山话与开平话差不了多少,在开平呆久了,当然说两句是没问题滴。啊婆笑咪咪很和气对我们说这就是台城啦,前面就是市区喔。问我们从哪踩车来。听到我们说从开平,吃了一惊:“那么远”。我们嘻嘻的笑,:“骑车好点啊。”谢了啊婆我们就继续前进。      尝到成功的滋味,最高兴莫过于偶啦。四点半到了台城,我们并没有去买什么东西,因为一开始我们就不带贵重物品,钱只带那么几块钱而以,防口渴买水喝,到台山烈士陵园照了几张相,秋天夜晚来的快,到五点时太阳也快要下山了。所以我们打算返程。     回去总是比来时快,夕阳是温柔的,公路的田边也笼罩着一层雾气,忘了原来袋里的MP3。这样的美景,踩着自行车,这样的休闲,这样的心情,怎么能少得了音乐。出了附城我们到了刚才遇到的木瓜园,老板生意还是那么好,偶的MM下车挑了个小点的。在市场算是大个的了。偶也下车问老板能不能尝一下。卖木瓜的老板说可以,可以哈哈那偶当然不客气啦,切了一大块往嘴里塞,哇,真是又甜又多水,爽哇。MM的电话响,是大佬们打来的,问回到哪里啦,回家去吃饭不,费话当然回啦!于是我们继续赶路。    回到开平时六点钟天已全黑,中学生刚好放学,开平的夜景还是不错的,与MM一起去还车,然后偶用最快的速度车MM回家去吃饭,到家大佬刚煮好饭菜,哈哈,管他三七二十一,狼吐虎咽  台山自行车之旅划上句号。

心情随笔——渐渐渐了

入夜的公路总是更迷人,至少世界看起来不那么拥挤了。 车灯,路灯,与红绿灯,便是这个城市的霓虹。 时间是可以停止的,当那盏红色的圆灯亮起。 时间是不会终止的,不管那盏红色的圆灯亮起几遍。 我更爱绿灯,在我过马路的时候,而本来我也爱绿色。 我不再失眠了,只是我的梦也摇摇晃晃的。 灯都灭了,那就晚安吧,闹钟很快就会响起的。 谈不上快乐与不快乐,只知道这便是生活了。 没有累与不累,难过与不难过,睡一觉都会过去。 渐渐渐了,日子也不外是眨眨眼的事情而已。

心情随笔–正秋

呼吸里开始浮现出一丝一丝的凉 像极了突然飘泼在心头的雨那样 于是人们便也就知道 正秋咬着了夏的尾巴 让人焦慌的梦总算醒了 让梦头疼的现实偶尔笑了 时间的泥土埋了太多太多东西 所有遗忘挖掘的都是秘密 在日子里长成了大树 路过了蚂蚁 恰好是正秋这样的时节 有叶子缓缓不停落下 而叶子还以为它是蚂蚁 稍微大一些的蚂蚁

遗失在那个夏天的记忆

似乎很久很久没有像现在一样剧烈地头痛了,那种深入骨髓的疼痛让人没办法安静下来看书,写字,甚至发呆。那感觉是如此清晰,似乎一不留神,踉跄的脚步就会岔入时间的隧道,回到那苍凉的过去。看着眼前忽明忽灭的灯火,蓦然醒悟:只有在某些特定的时候,比如,面临困境,或者想念一个人时,那疼痛才会如此淋漓尽致。        然而,此刻,没有困境,只有想念。

说的那些话

17号台,小姐说:这里好啊,栏杆可以挂东西。 一段时间后,小姐说:这里的冷气好冷啊,换个位吧。 我说:13号台吧,也可以挂东西。 小姐说:哈哈哈哈哈~ 买单时,小姐说:可以开发票吗? 我说:可以,麻烦你写下单位。 小姐对先生说:你开吧。 先生对小姐说:你开吧。 我说:我开吧。 小姐说:哈哈哈哈哈~ —————————————— 我说:一个点了主菜,一个点了意粉,你点个披萨吧。 先生说:他们自己吃,我还分给他们,不划算啊。 我说:那你点个披萨,自己吃,不要给他们。 先生说:这个真的是牛肉汤吗? 我说:你捞一下就有牛肉了。 先生说:有没有类似筷子的东西? 我:不好意思,没有类似筷子的东西,只有筷子。 —————————————— 主管说:加一下班… 我说:前面两个字听不到…

心情随笔————晚夏

待积了一个晚上那么长,我便行走了等待那么长。 夏夜的肤色,被白天里的阳光晒得黝黑黝黑的。 于是许多的人,一同呆在一个大大的黑暗角落里。 有人尖叫,便知道是得救了,我们也得救了。 有个梦很拥挤,远的近的美好都来了。 而做梦的人,裹着被单差点变成雪糕。 早安和早餐没有遇上,又想起那只猫了。

只是————很难过

  又是深夜,又是凌晨。 今晚灌了几杯青岛。现在过敏缠上了我。 每次喝得过多后我便对我这般缠绵 呵,你要缠绵继续缠绵去,我不在乎。 今天心情本来不错的 因为终于在回校前见到了年迈的外婆 晚上在新风逛了操场后跟着一群家伙游了1多小时的体育公园 在公园里玩秋千,玩滑梯,玩各种小孩子的玩意儿 一路上跟在他们后面 听他们不害臊地放声大唱 其实如此惬意 只是还好的心情就在听得那帮大人的谈话后逐渐阴霾 我只是一旁听者,却让我这样纠结 一点一点聚拢来的难耐压在心口。即将窒息。 还是那般没完没了永无休止一尘不变的诉苦 还是那样犹豫不定举棋不定自讨苦吃 还是那些无论怎样都会被视为后悔的选择 还是不变的公说公有理婆说婆有理 更是现在由那一切所造就的越来越离谱越来越难堪 我很无奈我很痛苦我很压抑! 我该说什么我能说什么然后我最终不过是不屑地被沉默 扯淡、 从来不被相信的相信 从来不被理解的我们的心酸 形而上学。 然后你们要后悔就后悔去,我心已淡漠。 闲扯、 这段时间大家都疲惫如旅人 原以为终于可以结束,才发现事情竟被越搞越糟。 闹、 不要一次次加重我对死亡的坦然 不要一次次在我选择重新开始时又把我推向那黒深得可怕的谷底 不要让我一次次在噩梦中惊醒后再去回味那错综复杂的心情 今晚头脑里不断闪现《三个白痴》中朱拉做的选择 一阵不安。 这几天总在默念一句话:石之轩在无漏寺扫地。 出家。 退身江湖,修生养性,不谙世事。生活便是那样恬然。 恕我不能再继续这样的文字加重自己的心情。 只是,我真的很。难。过。  

心情随笔–爱不轻忽

仰起头,发现这个天空距离你很远。 有的人走了,所以我的手心空空的。 天空底下,安放不了一个天堂。 于是我的梦,挠伤了伤了伤成花。 终究还是离散了,零碎零碎的。 孤独的人,便只顾风雨兼程。 能是人情,不能是道理。 爱起来,总比说出口费劲得多。 花了一季,薄了一悸。 爱不轻忽,我却是被爱了。

心情随笔——孤个小独

前天晚上,一直打雷打雷,一直下雨下雨。昨天晚上,还是打雷打雷,还是下雨下雨。 雷把网线劈坏了,整条村的人都出来行走,好热闹也好吵,一堆一堆的。 两个人就打个小火锅,一个人就打个小小火锅。电量好弱,煮了一个钟的水都不开。 停电,断网,没信号,晚上,一个人,一大片黑。窗外也黑了,整个世界都寂寞了。 打雷下雨,不想从黑暗去黑暗里走走。没有信号,想说说话却连一个电话也打不出去。 如果有蜡烛就好了,至少会浪漫一点,像对面那样,像在家里一样。我有台灯也挺好的啊,至少不用看不见。 笔记本的好处是,停电了也可以用。我躺在地上,躺在一首一首的歌里,睡不去。 要去买蜡烛,然后等停电,我们打牌或者走飞行棋,有个她在旁边轻轻弹吉他。 回来了我们就吃饺子,自己做饺子。要不买个小的热水壶吧,停电了也能喝咖啡。 我不害怕,可是我会孤独,我不知道该怎么无聊。还好,天亮了,那么,早安吧,早安。

自行车“坐”公交您怎么看?

在海南地区,昨日中午12点时,一辆22路公交车在彩虹天桥停靠时,突降大雨,两名少女见公交车进站,突然把正骑着的两辆自行车停下,连人带车上了公交车,自行车推上车后占去了公交车很大的空间,引起一些乘客不满。当时记者也在这辆公交车上。记者上前问公交车司机,自行车可以上公交车吗?该司机称,你没看外面正下着大雨吗?总不能让两个这么漂亮的女孩在雨中骑车吧。只要她们买票,“货物”可以自由“坐”公交。 好,从司机的回答当中呢,我们可以看出,只要是买了票那就可以了,不管带多少货物以及带的是什么,所以,司机认为,车“坐”车是可以的,那当然自行车坐公交也是非常正常的了!那么我们再来看一下乘客们对于这种现象是怎么看的。 记者随即采访了部分乘客,乘客张女士认为,公交车上人很多,上来两辆自行车,占了不少人的座位,也妨碍其他乘客走动。乘客刘先生认为,公交车上不宜放置一些太长太大的物品,占住人行通道容易带来安全隐患,如发生意外,后果将不堪设想。 可见啊,人们对此事是有不同的看法呀,大多数人认为呢,这样是不太合适的,因为公交是用来载人方便人们的,放了太多的货物难免会有影响。。。但是我们也可以换个角度想想,在当时下着大雨的情况下,两位女生不上车的话就会被淋湿,上车后可以暂时避避雨,从这个角度来讲,也是属于合情合理的,因为公交的初衷也就是方便人们,既然是方便人们,那就是任何人都有权力是享受这种公交带来的方便........

夏里,无法青睐

每个吃饭时间都下雨,是吃饭人的头上长了一盆花。 这个夏天把我一口一口地融化,刺痛刺痛的。 像六天前被开水烫到的舌头,第二天还是麻的。 像三天前被撞肿了的鼻子,今天还是痛的。 像昨天被壁画砸到头一样,不痛不痒了。 爱是不惦记不忘记,思念是不想起。 如果你爱听,我就说一千遍。 可如果你相信,我便绝口不提。 我安于现状,那你能借走我的明天吗? 如果期待仅仅只是好奇心,那就好了。 我会为了保护一只猫,而亲手掐死好奇心。 思想妄夏了,生活枉夏了,时间往夏了。 夏里,无法青睐,你我明媚的脸。

心情随笔———小站

小站 【小站:你永远不懂我伤悲,就像白天不懂夜的黑】 荼蘼。 再次败倒在你的执着之下 然后今天我真的很难过 每次这样的谈话过后便伤我一点自信 每次这样乱七八糟的事情我都做不到若无其事最终的结果是伤了彼此 每次的每次都让我好纠结以至于每次我都认为那是我在瞎捣乱 我说的你还是走不出自己的迷宫或许真的没错 我真的不懂你为何要那样对自己 心有千千结,结能解,只是难。 下次可不可以别再对我说那句话 你的承受力,你的恢复力,我始终做不到放心 因为你从没证明过你可以让人放心,请你在这方面别高估你自己别自欺欺人 要不你把我删了吧,把我删了我就什么都不知道什么都不必理 我会说没关系我会接受。我真的会接受。你要相信我。 然后我今天把我前几天难过时写下的满满3页纸的信给撕了 因为你不给我地址 你不给我只能这样,免得碍我地方,看到让我伤心 也省了我的信封与邮票,我是否该感谢你? 我敲不下去了,就这样。你想怎样就怎样。 【小站:走好自己的路,请坚信自己】 荣。 下午说到最后我是说不下去了 今天很多事然后头脑紧绷的厉害,头脑混乱中 现在我该说些什么? 对你对他,都是朋友都不想伤害 只是无论怎样我都会相信自己的感觉坚持自己的选择,不因谣言而动摇 曾经我看好他,现在我也看好你 而这些是源于我自己与你们的接触你们给我的感触 我现在很乱然后我也不知怎么去说 送你一句话: Don't let the noise of others' opinions drowns out your own inner voice, and most important,have the courage to follow your heart and intuition. 【小站:一路顺风,我会想你的】 大雄。 晚饭后看到你发来的信息,知道你在去往大学的火车上 那份欣喜与激动还真是难以抑制。 真的好激动,如你所说的特高兴,此刻我依然难以平复自己的心情 你这么早就回去了,然后大概其他同学也会陆续启程的吧 我说的幸福的大雄,我现在好想你。 从你坐上火车的20个小时之后,你就去了离我最远的地方。 你这样就离开了去大学,该高兴的,可我还是舍不得。我现在舍不得。虽然我知道过几天我就会好起来。 然后很多曾经经历过的风风雨雨此刻就在我脑海中闪现 羽毛球课你跟我的组队和陪练,放学后我扯着你和你一起回宿舍,听我讲心里话听得最多的你。 我们一起去图书馆遇见的猥琐男。我们留宿去的罗沙。我们留宿在宿舍喝的啤酒。 大雄对我的帮助大雄对我的谅解大雄对我的照顾。大雄我好想你。 你现在大概和父母在火车上聊着呢笑着呢还是累了就睡了。 大雄一路顺风,在那边照顾好自己。 迟些我会短信你,我还要你的地址,伤心难过想你时我还会给你写信。 只请你别把我忘了。

没有不美好

这个晚上下了场大雨,淋离尽致的大雨,而后放晴了。所谓晴,不也就是平静,如同我的心陪我看书时那样。 南站很宽旷,让人舒服得想安居在那里。北站很亲切,尤其是看见了那趟公车。终点站很安心,所以大雨也美好了。 我告诉她,我挖到了,那个旅行的意义。她却没有我那样快乐,像我们从前一起出游那般,虽然她在我的快乐里。 M记的优惠券…我想换成腐乳鸡翅。优惠套餐不能更换的。好吧,要鸡块。不好意思,鸡块没有了,鸡翅行吗?要腐乳鸡翅。好的。 7 26 27 20:48 197㎞/h 外温(Int):+26℃ 内温(Ext):+24℃ 旧旧的,却如此亲近。也许,旧旧的,才如此亲近。何必在意,有多荒凉?又脏了哪个地方?或是缝隙里住着蟑螂?

心情随笔——求生

笨猫,爱是日子,不是生活。这动荡,是爱的旅途,可目的不是爱。眼睛和小虎牙,溺死在阳光刺眼的俨夏。 人生如梦,其实是件好事。因为梦会醒,人生却不会,到死了也不会醒。于是,噩梦没有边际,就不着边际。 无非是求生,所以才求全。摔得地上坑坑洼洼,把自己摔成烂泥巴。没被击垮的,只是意念,没有身体。 我焦头烂额地慌了,也找不到墙壁可以靠了。今天醒来突然找不到留恋的理由,难道是天空吗? 所有的绝望纠结成一团,它打滚我也打滚。原来不屑的,都是该稀罕的。 娇阳与盛夏,却不是我的灿烂。我趴在地平线的高度上,泪一落地就被晒干。为什么是我?为什么我是我?

请把答案给孩子

  现在我很气,浮躁的气,我静不下来。 境由心生,但我此刻不能自控。 很明显我真的被玩弄了,我被骗了 知道的那一刻还是始终觉得有点难受 我在辩解,但没用。 好吧我真的开始在自责自己 我原先期待的一切都已被幻灭、 我该如何向他们说,我该如何处理好这件事?! 我静不下。 我还是静不下。 原来每一个人都可以出卖我对他们的信任 原来每一个人都可以如此轻易地让我付出真情时间精力而无果 叔叔说的你别太傻说的没错 堂姐哥哥说的你太学生理想化说的没错 小剑说的你该学着成熟点说的没错 错的都在我,所有的错都在我 但是那句“对人保持最起码的信任”也错了吗?错了吗? 告诉我,我要的答案、、、 7月份 叔叔让我不要相信她 但我觉得她没错,她没骗我 然后还发短信给她替你们道歉,我叫她不要把一切放心上 连她都不可以去信任,那你们还要去相信谁,她是我最亲的谁谁谁。 还是7月 我最最信任的死仔 明明清楚我的为人然后那天无缘无故说出那样的话 你的最后的答案我始终不能接受,那不是你的真实答案对不对 你们都用那样的方式回报了我对你们的信任 然后我又该拿什么去偿还你们 我该相信什么 谁可以让我相信 还是我只能相信自己? 只是相信自己为何还会伤痕累累? 我是否该承认一直以为我只是个缺少安全感的孩子 很多时候不是我没有考虑现实 孩子有考虑 只是孩子心中仍然相信人性本善 孩子只是觉得若人人都思想复杂化彼此纂权谋术,人心只会更加黑暗 孩子只是在欺骗中仍相信 然而现实并不如此。 孩子是否该继续相信他说过的保护? 缺乏安全的孩子或许才会如此坦然生与死。 孩子是否该尝试去接受他们眼中的社会? 孩子是否该遇事别想得过于简单而要像他们一样复杂些? 孩子需要答案。 请给孩子答案。

心情随笔–没了的那个女人

世界很冰冷,像今天我坐在门口被赶走,而正好赶上的那场雨一样。 我终于知道,那样的雨不是为了渲染气氛,而是要让绝望更加绝望。 我颤栗了,牙磨牙地发抖了,是夜凉了许多,是这样的,就是这样。 有的人没有,是真的没有,有的人没有,是不愿意有,又何必要有? 我知道泪水只能浇疼伤疤,我知道泪水不能洗去罪恶,可就是哭了。 世界很暴力,如果不是美丽而强壮的生命,就别愚妄地想要统治它。 不是神,也不是伟人,那么就得是卑微的,管你的姿态摆弄多高傲。 陪我笑的人,此时我好想哭,害我哭的人,此时我才哭了,但不痛。 我好希望归家,回房间,倒死在卧铺上,真的就死在那里,不醒了。 我更晓得,不能逃,也逃不掉,只是没了的那个女人,再也找不着。

只是在记忆着

【一】 每个角落汹涌而来的黑暗在太阳即将升起时逐渐荏苒 每天傍晚踏碎夕阳继而又开始新一轮的黑暗 这样便一天。从不迷失于往复的日升日落   迷离的日光这几天不再浸泡大地 取而代之的是没完没了的雨水,铺天盖地,席卷一切 我在埋怨,不是埋怨下雨了 而是埋怨雨为何不再大些再大些,好吞噬整个东莞 或者让我们大伙都有机会去看海 我在埋怨那么多的地区台风为何东莞却风平浪静 什么时候东莞也来疯狂一回? 上帝这般眷顾东莞 东莞便在这份安乐下繁华了躯壳的同时老去了年华,暗淡了人心,滋生了腐败 但婆娑世界人心尚在    【二】 聚是一瓢三千水,散是覆水难收。 我可不可以说那份缘竟是如此繁华,竟是如此寂寥。 我不知道该怎样去理解佛所说的前世的五百次回眸换做今生的擦肩而过 我只知道缘分的巧合让我从此认识了你,你,你,和你。 骨子里不一般的性格追寻的都是那样一个凄美的过程 那是我所定义的凄美 方熟悉方陌生,方陌生方熟悉,一懂一不懂只在一念之间 于你:我飘飘无所依,不过幽幽一身影。 于你:千兜万转我也甘愿写下“折服”二字 于你:若如此下去,便让缘止步于那几句的浅谈 于你:答案自会揭晓。 你们,人间的孩子,最后酿造的不是谁伤了谁,谁偷了谁的泪。    【三】 待浮花浪蕊俱尽,伴君独幽。 谁来伴我前行?走在那漫漫长路。 于每一个即兴的时刻,我执笔以百分之两百的真心在信纸上书写种种 我的快乐我的难过我的任性我的无助我的泄愤我的想入非非我的落寞 我说明一直以来我没敷衍过任何一封信 而我这次却不知被什么什么给玩弄了 我六月寄的信,我七月寄的信 然后现在的八月却依然无人收到 它们和我玩失踪,然后我有心无力,也不知道它们究竟在哪个世界快活着 迟迟收不到的明信片,大概也要泡雨里 于是我决心下次不去那家邮局,嗯,我的信失踪不起    【四】 单曲循环。 因为会暂时恋上一首歌。 而在暂时里,只有假设性的永久和不敢放心的永恒 我在想,若我把一首歌连续听上100遍或几百遍 这首歌是否会从此从我列表中消失? 似乎再烦琐的事只要配上音乐就会演变为一种享受与惬意 似乎快乐的时候总会忘记音乐的存在 似乎每一个抑郁难耐的日子都离不开的音乐的陪伴 音乐,竟是如文字般神奇与强大。 刹那间想起了那篇文——《关于音乐的记忆碎片》    【五】 只是在记忆着。  

心情随笔——走失的路口

我们奔波与流离失所 从爱出发便也就远离爱 把梦想捏着揣在兜里 于是空不出手紧紧相拥 连风拂过都带有目的 又何必要怪我闭上双眼 倘若我找到我的灵魂 是不是能看看天空许久 我们决定走失的路口 隔开风雨各自兼程而去 等聊天时再提提风景 顺便也说说拥有的月光 我花一个旅途去求证 承认爱并不是一个信仰 转个身就看不见背后 走远一些听不见了就好

七夕情人节快乐

好了,可以发一整个晚上长长的长长的呆。 弱弱的风里有闷闷的热,闷闷的热里也有弱弱的风。 有一对捡破烂的夫妻搭档,我猜的是夫妻吧。 有一个踩脚踏车的爸爸载小儿子捡饮料罐。 有一个年轻女孩子在墙上那面镜子前打扮。 有一个阿姨在墙上那面镜子前不停跳舞。 有一对阿伯和阿婆在七夕晚上甜蜜散步。 我努力喝完两瓶矿泉水,然后把瓶子送出去。 我看着朦胧朦胧的半月渐渐明瞭,暴雨不来了。 我等着一个陌生人和我聊天请我吃雪糕。 错过了等在地铁口猫的冰淇淋和捏巧克力。 西米绿豆汤还在电饭锅里慢慢慢慢沸腾。 白傻妞儿的七夕黑皮和我跟谁的白皮情人节。 7xiqingrenjiekuaile,qinaidemen。

戒指里的猫

左脚的小尾趾长了一个快乐的小水泡,并且破掉了。 快乐和我们在一起一样,我逗你笑而我也笑。 不再揣着浪漫的心,等情人节的巧克力。 成全它吧,既然现在我是爱它的话。 现实就非得是,小气到连意愿都不可以有吗? 如果计较起来,活着就是最不划算的事情。 让我去吧,趁难得热情而且热情还在。 让我走吧,等熬过风雨再去寻找风雨。 思念沉沉的时候,就天高地远,与你聊天。 家私猫带着两个戒指,而我带着家私猫。

时间停了

黄昏时刻。 微红的云霞泛滥了天边 诗意了苍茫的穹苍 时间停了。   施工工地上 滚滚黄尘总算归于大地 收敛了白日里一惯的霸气 拖拉机不见了踪影 一切就这样归于宁谧   一孩子踩上被堆好的底层泥砖 隔着第二层泥砖窥视前方的一动一静 恰好的位置 的确是没有比这更好的了   工地上,几个中年男人。 彼此对着地面指指画画,手拿卷尺 在商讨着什么 孩子就在一旁静静地看着 仿佛看着一出话剧 演员只有他们 观众只有孩子 还有伴随着的晚风   若世界如此该多好 就让时间停在这刻   孩子转身 把目光投向从身旁经过的母亲 孩子说 妈, 若我一大早起来可以站在这里写作业 那肯定是件很享受的事。 嗯那是写作业刚好的位置 一切都来得如此巧合 忘了母亲说了什么 孩子只是专注于眼前 此刻的世界醉了孩子 白日里的凌乱就这样被归于宁静 心无杂念。 时间留在了这一刻     踏上朝阳 踏碎夕阳 一天.

心情随笔–我之于我,之于你们

我把龙应台的《寒色》看了两遍 第二遍看的时候我停了我要输入的数据 关了QQ音乐 关了其他那些杂七杂八的网页 空荡荡的电脑屏幕只被我留下了《寒色》 我很努力地看完每一字一句 试图从文章中找到哪怕一丝一毫让我触动的文字 但很抱歉 无知无觉成了我唯一的答案 众多读者所遗留的“很感动”、“很好”之类的评论终究是只属于他们 察觉不到的温馨注定融不进 无所谓自欺欺人 逞强不过是一种伤害 然而“家是什么”却始终在脑海里盘旋似乎并没有要离我而去的意思 我开始纳闷为何当初大雄听到westlife 的home 时会感极而泣把自己哭得一塌糊涂 她内心到底对家有怎样的定义让我无从知晓 她的家到底让她有怎样的经历让她在home 面前如此不堪一击   我在想—— 如果他们凡事尊重我的选择 如果他们不那么主观而客观些 如果他们不把我绑得让我难以呼吸 如果他们放我轻狂一回放我浪迹天涯 那么—— 当我看到《寒色》的时候 我是否也会如众人一样有着一样的共鸣   只是所有的如果都是浮云 浮云有多轻可想而知 载不动的愁绪载不动的无奈最终被推向自己 纵使不情愿地被卷进漩涡而我却也只能被安于现状 或者顺从自己的心百般挣扎无用后只求寻得一死 到天堂也好地狱也罢 在其中寻觅自己的桃源之地 或许那样会更快活   有谁会知道当我曾经在宿舍听得晓君和阿佳每天和父母通电话通个没完没了 Share和她爸无分彼此地嬉戏吵闹约定 他们和他们孩子的放纵放任放肆 我是如何羡慕如何羡慕如何羡慕 我曾经想过我们通信吧 像龙应台和安德烈一样 用文字去消融彼此的生疏 只是你怎么会接受呢 文字本便不是你的专属 提出那样的要求 想必更让你误解罢 不记得从何时开始我宁愿选择用沉默来代替一切 因为不知从何时开始我说的话都会遭到你一概的否定而永无翻身之日 无论是对是错 你用你的思想禁锢我于那样的圈子 然后我总是头也不回地逆道而行,但总走不远 因为你无时无刻都在 不知何时起家里开始变得冷清 然后阿冰一次又一次地向我诉说着一切 而我每次的每次也只能回应一句“我习惯了” 偶尔被哥刻意制造出来的喧闹似乎永远钻不进我的心 那份勉强而来的快乐从不属于我 背叛自己的背叛不能被我所接受 而我却总宁愿一个人在电脑前在音乐中沉沦再沉沦   有人说现代父母的爱大多都是自私的 请原谅我可以那样直接地从你们身上看到这一点 孩子之于你们,仿佛只是为了让自己的年老而终图个保障 或许我这样说真的很不该 你们不欠我,反倒是我欠你们太多 但我只是在承认部分事实 父母对孩子的爱不会出于一种伤害,我相信这一点 只是当爱成为一种累赘 那只能葬了彼此的初衷与幸福   什么时候什么时候什么时候你可以狠下心把烟给戒了 什么时候什么时候什么时候你们可以学着互相容忍互相宽容 什么时候什么时候什么时候你们可以终止是或不是毫无意义的争吵 什么时候什么时候什么时候你们可以管好自己的事务不让我收尾 什么时候什么时候什么时候你们可以主动不必让我心灰而不再理再说   然后今天很不小心地刮伤脚 在阿冰劝着要我用止血贴是谁谁谁却在说那点伤不必理用水冲冲也没事 然后谁谁谁又毫不知情 那点小伤真的不必理嗯是的没错 而那痛觉也只会存在于我 只是我奇怪为何大家的反应会这般矛盾 然后每晚每晚每次每次我被病痛纠缠的难耐你们也不会知道的嗯 什么都不说大概是我的不对,只是说与不说对你们都没什么差别呵 貌似你的身体也不好 貌似大家的身体也弱 然后然后然后就这样 我也只是觉得我对你们的依赖少了 将来我要求自己自由的机会就大了 现在你就当作我是那样的一事无成吧 然后我恨不得我哪天把你气坏了你好把我扫出家门然后我就可以不顾一切地走 我也在担心若我对你们太好了到时你会不会更我把锁了不放我   《生命中不能承受之轻》言道: 只发生过一次的事就像压根儿没有发生过 如果生命属于我们只有一次 我们当然也可以说根本没有过生命。 曾经从笔尖流泻出的阳光童话溢满纸张 而最终无力回扣便也只能千撕万碎后归于大地 不过是彼时的存在与此时的虚无 谁会料到那童话会是这般荒唐与可笑 了怜的娃儿,可怜的人儿,可怜的世界 到底谁卑微了谁 世界不曾封锁自己 一如既往慷慨接纳世间的一切真假丑善恶 只是固执的我们一味沦陷于自己的世界不能自拔 风雨中抱紧自由,只为心中那该死的欲望 佛曰一念一劫,其真如此,回避不了   我每天就那样就那样就那样地活 谁谁谁暂时已经没有了玩命的念头 然后我呢不清楚自己不了解自己不自问自己也无知于下一秒的存活 我将欣然接受神赐予的一切,包括死亡 我把死当作一种回归,若它能让我解脱 我知道我蛮不讲理我无理取闹 但我却没有不安没有彷徨没有惧怕...

心情随笔–过不去的坎

我听说家里有一小山的芒果,而岚儿听说我要回家。   突然爬满心头的,密密麻麻归家的情结。   看着我挖下的渠,已经是宽远到不能跨足了。   于是,我站着仔细地望,瞻前顾后地看。   风吹动了浮躁,吹不散这萦绕还把我裹得更严实。   我知道这是个坎,过不去的坎。   白傻妞儿回家与岚儿相聚了,如果能等得及我就请等等吧。   佳儿大运会要参赛,答应给我赢个水壶回来的。   绚和我有了个小八卦,反正能聊天就是好的。   小妮子总是能够因为我的笑话,笑得那样纯粹。   猫常常提醒我,是该快乐起来的。   我发现,思念是最好的距离。   紧紧相拥,心和心却也有过不去的坎。   如果不是我的心里有个坎,一个这样的时候。   那么快乐就不过是,夏里邂逅一只猫。   今天咖啡,明天可乐,后天雪糕……

心情随笔-那些曾经

最近,一直沉迷于沧月的书,从《镜》到《羽》,不得不说,多么勇敢的创作,心里羡慕,回顾过往至今,才发现,自己一事无成。 曾经,还记得曾经,我的那个梦想,那个伴随多年的梦想,却在高考过后,崩碎在自己的眼前。那般脆弱,那般无奈,那般疼痛。是谁,让它一夜之间,成为泡沫,是我,还是他们,抑或更多的更多? 曾经,还记得曾经,我们的曾经,也在一夕之间,成了陌生人。曾经的永远,曾经的牵扯,曾经的羁绊,就这样,无情地,被割断。那么爱,那么疼痛。“我曾拥有你,想到就心酸”,是谁,让它走得如此匆忙,是你,是我,还是其他的其他呢? 曾经,还记得曾经,曾经的过去,那些无忧的时光,那些没有世故的感染,曾经的,那些单纯到一片白的人与事啊,是什么,让这些都急匆流逝,是你们,还是我们,或者说,是时光呢? “还想什么,琴键都弹错了”,错就错吧,错的道路,也蕴藏着通往正确的岔口。那些曾经,也该灰飞烟灭了。代替它的,便是那颗勇敢地生活在现在与未来的心。即便脆弱总相随。可是,我不坚强,谁又能替我勇敢呢?                                       

心情随笔-是与不是

若然可拥抱 便微笑并拥抱好吗 所幸于如此夏天 才不想永恒 若然可不拥抱 便微笑并躲开好吗 不碰而不受伤 如是仙人掌 你爱那阳光 亦爱那影子么 否则为何要撑伞 你爱那大雨 却更爱自己么 否则为何也撑伞 你像我企盼这个盛夏吗 你如今和我一样憎恨它吗 是爱不以为爱而不爱 或不爱是初衷

心情随笔-你回去了

  今天,7月31. 小琳,舒婷,君叔,家燕,衍麟,超,小子都回校了嗯。 然后你也回去了 回去高三的补课。 大家都得为高三拼搏一年 来年6月笑傲高考 高三或许长路漫漫,但总有结束的一天 高三或许短瞬即逝,但过程毕竟让人伤痕累累   你就那样回去了额 到底内心有没牵挂我不晓得 只是我知道你那些杂七杂八的事情是没有处理好的 多久了额,怎么就不可以干脆些? 你对丫头说的长痛不如短痛然后你自己却始终做不到 结果却把大家都弄得遍体鳞伤,伤得更重 自伤他伤什么都有 这样的状态回去准备高三 我还担心你是否真的可以做到若无其事 还是你在学校或多或少也会被这些事纠结到?   不知道你那晚怎么突然说你好想做条金鱼 为什么会有这想法你没回答 做金鱼有多好有多自由我不清楚 想必如果不苟活于世我是什么都可以的   彼此都是想离开的人 我们总是异想天开 只是很多事情注定没可能 但我却始终宁愿那样 现实的烟火碰不得 活在自己的世界却总被套以理想化 还记得也是那晚我问你的 你的离开 是指离开去潮实 还是那种跨越生死的离开 你说你不知道 换是我,二者都有着一定的分量 我不能抛弃两者 两者从各自的角度都有着不被舍掉的理由 只是被逼无奈 我们也只能在理想与现实之间挣扎再挣扎 你懂的,我相信   然后 你没合眼地流浪了两天 我只是不懂为什么你父母会如此放心 还是这只是你自己的执意? 记得你说过 有晚你梦到你自己真的在流浪 在撒哈拉! 我说的那份羡慕不是假的 天知道我有多渴望 只是你不知道我被管得有多严 当有一天我挣脱枷锁 我就去找你 找你和你一起去流浪 流浪本便是一个凄美的过程 但带给我们的毕竟是心灵的满足 我们需要的流浪. 我们都爱着的流浪. 流浪万岁好不好.   嗯今天你回去了 然后你走后终于我明白我之前把你删了后你说的: 我删了的你心里总是空空的 现在体会到了额 但我会努力征服一切的 哈哈,相信我的能力   然后下午下了场暴雨 我便出去淋了雨 湿湿的沉重的感觉其实挺好 想必若它不是酸雨我会更加享受这来之不易的一切 雨后我总在与彩虹擦肩而过 只是今天我却目睹了彩虹 真的很美. 虽说不至于到销魂的地步 但亲眼看到的那种感觉也只能是只可意会不可言传   你走后, 我看到了彩虹。

心情随笔-那一幕

乌黑的空间里,弥漫着一股很奇怪的味道,而这个空间中,有一个黑色的影子在移动。而拥有这个影子的主人却哭泣着狠狠咬着牙,甩开身上那双尘封了N久的翅膀,在展开的一刹那发现翅膀里不是以前那样单调的纯黑色,而是破着一个大大洞深黑模糊的伤口,那火红地颜色在伤口处向外涌动,仿佛是可怕的山洪欲吞噬全世界。空间中顿时一股刺鼻的血腥冲破了一切的沉闷。她的翅膀上边有些血已经变成了黑色,仿佛那是在很久前就留下的。身体在微微颤抖,抖得那么地轻,那么地快。在别人眼里还以为她就要展翅高飞。地板上早已经是一片血泊,血泊上还漂着几片被血染成火红的羽毛。在她的颤抖中,偶尔还有从她身上散落下几片羽毛,羽毛很轻也有些红得透明。她一张纯白的脸上有着上天精雕细琢后的轮廓,一双由于疼痛而皱捏成一团的细眉下是一双早已模糊不清的泪眼,当时模糊中却透发一丝冷冷的蓝光。而坚挺均细鼻子边两行泪水清晰地滑向毫无血色苍白的唇。两片越发透明的唇被雪白的牙齿拧着。而唇角却流着和她翅膀上一样的火红液体,整个世界充斥着一阵很重很重的血味,周围的一切也变得异常寂静,仿佛一切都在等待死神的光临。 唯独她身边的一盏小小的油灯明亮的关注这一切的发生。油灯上的火焰在为她而舞动。她的额头上的小汗珠一滴滴地跳向地板,仿佛一个的跳水运动员坚定而义无反顾地完成自己的使命。她甩了好几次,汗水泪水血水潵满一地,然而她颤抖的努力却不能让她飞起来。到了最后,她的颤抖却让她好几次把身体重重地在原地瘫下去。 她的双手握成拳头,手上的骨骼等仿佛要跳出她那莹白的皮肤。谁也预料不到她想干什么?只见她从地板起身,在离油灯的不远处,她小小步地跑起来,但是那疼痛让她的身体摇晃得非常厉害,可是不见得她有丝毫停下之意。一步又一步,一滴又一滴,那地板上的血迹让人惊心,红得那么疯狂。黑暗的空间,小小的油灯把空间照亮了一块,灯火遥遥不定,小小的火焰燃得那么明亮,仿佛是为她鼓舞。地上还留着不知何时打碎的玻璃杯,玻璃杯的碎片在灯光的照射下,也散发出昏黄的色彩,玻璃杯碎片映射出她跑得摇摇晃晃的身影,当她经过玻璃杯碎片和油灯旁时,她向右倒下去了,她的脚下流出了火红的液体。而在这的发生的同时,她打翻了小桌上的油灯,所有的油泼向了她的身体,火焰随着油的方向也迅速扑向了她,从她的裙摆向上攀岩着,她却是微笑着的。她没叫也没动了,但是她却在火焰中微笑,她的笑很清美,然而身上的火焰似乎在嫉妒她的美貌,快速地向她的脸上奔去,她的微笑也在火焰中消散了。此时房间里是多么的明亮,像是无数的火炬点燃着。火从她的身上蔓延着点燃整个房子。

生活如茶,得用心去品

这些天天气异常闷热,总让人感觉很烦躁,马路上到处是喧嚣的洗车和漫天飞舞的尘埃,整个城市给人一种压抑的感觉!工作久了,心也就累了,天天在尘埃中生活,心也会蒙上尘埃了,上天是仁慈的,所以才会经常下一场雨,为的就是洗涤那沾有尘埃的心灵,只有把尘埃褪去,人才能恢复本质,过自己想过的生活,追求属于自己的梦想! 这个午后,上天似乎觉得是时候清理一下尘埃了,就是下起了倾盆大雨,刹那间,满世界都是雨水拍打的声音,大地上的一切都在接受着雨水的洗涤,是啊,也该洗洗了!...........大雨过后,接着是淅淅沥沥的小雨,仿佛在延续着大雨的洗涤,只是现在的雨是这么的小,不像刚才的大雨像是一个在斥责小孩的家长,那么凶,那么着急,小雨慢慢的从天空洒落,飘飘洒洒,像老师抚摸那受了委屈的孩子 一样,那样的令人怜爱! 坐在阳台的竹椅上,泡一杯香茶,吹一下,再送到嘴边闻一下,用舌尖尝一下,岂不为人生之一大快事也! 其实,人生不也正如一杯茶吗,泡茶用的白开水就相当于我们的少年时期,那样的天真纯洁,洁白无霞,慢慢的我们往白开水里面放入茶叶,茶叶在水中翻滚,一会沉下去,一会又浮起来,这时的茶是最香的了,正如壮年时的我们,在外面拼搏,起起伏伏,经历着大风大浪,壮年时光是最让人留恋的了,那时精力充沛,正是人生的最佳时期,所以这个时期是人生中最美好的!到最后茶水冷了,茶叶也沉下去了,不再浮上来了,这时的茶水很平静,一平如水!这不正如老年时期的我们嘛,经历过了年轻的拼搏,经历过了风吹雨打,什么都经历过了,所以面对一切都是那样的平静! 品茶是一种艺术,得用心去品,才能品出茶最深处的那份清香,人生亦如此,用心去品,回味无穷!

我们同在一行字之间

过去的事,理所当然地被后来的更多的事冲淡,模糊了愉快和伤感的界限。那些愉快,最终因过于短暂在如今回想起来时变得伤感。而那些伤感,却刻骨,铭心。 像哈气在玻璃上面,抹开一块儿来,才能够清晰看见过去的不堪重负和心潮澎湃。 我们隔着一行字,那行字曾划分不同的班级,划分不同的学校,甚至划分过不同的城市。 我们又是在同一行字里。这行字写下"我们",写下"友情",写下"在乎",写下"爱"。 那是从不悲伤的在我身旁的你,和从不乐观的在你身旁的我。 可悲的是,四年之后的现在,我才恍惚,原来这些年没有你在我旁边,才让我最不乐观。将来若再像这几年,会让我最不快乐。

该如何

昨晚,还是弱弱地去问了广东医学院招生办关于自己的专业 然后霹雳般地听到预防医学这几个字 好吧,分校在松山湖 头脑闪现的第一个念头便是复读 复读、复读、复读 之后今天一大早起来便在查相关学校的情况 我也不知哪来的劲 貌似是横下了心要做出这样的选择 只是知道的朋友同学第一反应便把它给否了 我是那样渴望让一切重新来过 好不让我这般痛苦纠结 如果他们告诉我文科的会考要重来 或许我的激情就会被减半 本就讨厌记忆文科那大堆大堆没完没了的东西 要不然我当初就报文科去了 现在若重来我该如何 这也不是那也不是叫我要崩溃 如果来年我如他们所说一不小心考得更糟糕 那我是不是得去跳楼 或许预防也如lady所说的是有前景 和我所喜欢的心理学一样 只是纵使这是事实 但悲哀的是我们身处中国 身处中国便是身不由己 然后招生办的人跟我说一年后若成绩优秀便可转到临床 只是师兄和我哥却都叫我别对这报太大希望 这些都很假 我能怎样 哪位亲爱的朋友可以指点迷津给点意见 小女子必定感激不尽  本文作者 Fion

关于换工作的事情

4月27日来到虎门,然后一直做着网络维护的工作!来的时候因为当时刚刚毕业,找了很多次工作都不理想,正好这边有个同学在这里做网络维护,后来他知道我也来东莞了,就说叫我过来他这边看看,如果觉得合适的话就在他这边做得了!和这位同学当时 在学校时就玩得比较好,人品之类的我也是信得过的,现在在这种非常时候人家还能来帮助我,于是我就在他这边做下来了!一直做到现在 现在他要走了,要离开这里了,真的挺舍不得的,至少他为什么要走,在这里就不说太多了!反正我是支持他走的,因为我自己也想走了,觉得离开可能是明智的选择吧! 所以这些天一直在网上看看哪里招人呀,想去找一份自己喜欢的工作了!唉,祝自己好运吧!

这些小事儿

28号。下午。太阳在哀嚎。 还是出去了 曾经答应小琳的在她回去补课之前出来聚聚于今天实现 永远不能违背的对朋友的约定 车站。等车。 听得旁边几位中年妇女在商量着如何找个借口以便来摆脱呆会要交代的迟到的理由 我只想静站一旁等我的车 我也不想听到她们的谈话 那些中年人貌似都如此 可是她们的言语到底还是划破空气中的寂然让我五雷轰顶般地听到了 上车。还是最后的位置。 视觉揽下车上的所有,包括那几位中年妇女。 只是望着车上大声说笑的她们 脑海里瞬间闪现“衣冠简朴古风淳” 不禁情上心头,会心一笑 下车。 跟着前面的小小男孩走了一小段路,抱着一个有他自己一般高的公仔 像我一样喜欢毛绒绒的公仔的小小男孩 走过路过那些店面是否也会做短暂的扫视?     见到小琳,还是以往熟悉的孩子样 陪她去华润买上学用品 结果几乎在半小时内碰到四个朋友,甚是惊讶、 我以为我今天会绝缘于这个世界,原来事实并不如此 和小琳聊的我的她的学习的计划的准高三的复读的 说着说着自己也不知该如何再说下去 忆起当年她和她的痛苦难耐的初三,自己给她们信心勇气与力量陪她们走至最后一刻 只是当自己郁闷不堪的时候唯有自己治愈自己的伤痛 然后说到这个,还是不可避免地想到某某人 我为你那两句话难过了这么几天结果你还是无动于衷然后一个合理的理由也没给我 我听到那两句话后打了那一连串的为什么为什么为什么 结果我连一个为什么的答案的影子都没逮着 好吧,这样就这样,不理便不理,不说便不说,谁怕谁,拉倒算了,浪费我感情 或许有些事有些人 本便不在乎天长地久 只在乎曾经拥有.  

夏雨了,darling.

举头三尺,你会发现天空真的很忙。要隔三差五地准备一场可以让路变泥泞的雨,其中的细节它也得照料到,你看,雨中,它得恰到好处的扔几个闪电,举重若轻地低沉几声闷雷。就像这样:瞽隆隆...... 忙里偷闲,它让我穿过灰色的空气,透过急速的雨滴,蒙蒙的像是能见到你。可不是吗,我们看的是同一片天空,啊哦不,应该说是同一个它才对。 收到一封邮件,附件中有十几个视频,都是班里的,他们的嬉戏,她们的欢笑,我才发现,我没参与的,有点多呢。雨点打击在阳台花叶上的声音,是我得心应手的事情,我不说,你一定懂得。 夏雨了,darling. 和天相视的,也就是我们踩着的大地,就比天稍逊一筹。地,不能下雨,只能伸出手承接万里迢迢降下来的雨滴。那些雨点儿,该有多劳顿,它们如释重负地往地下一躺,粉身碎骨的后果就再不管不顾。 夏雨了,darling. 和这些凉雨一样,你带给我的,是这个夏天最滚烫的无可奈何。总是由我的视线去呈现一大片梦境给你。然后明天早上,你就可以眼角酸痛不能自我控制地眨眼,发现镜框里通红的血丝,再发现的是, 夏雨了,darling. 最近看了一部让我心疼的电影,名字叫remember me,资源翻译的再直白不过:《记住我》。告诉你,男主角是Robert Thomas Pattinson(罗伯特 托马斯 帕丁森),也就是《暮光之城》的男主角。在影片里,他不住的抽烟,几乎从头到尾都带着伤口,最后离开人间。再没有吸血鬼的气质。我说的,很肤浅,不是吗,就像这些雨一样。 夏雨了,darling. 不住气的咳嗽,就像肺里进了沙粒一样,我不是说疼,只是咳的频率罢了。一分钟有60秒,在这个时段,我可以咳嗽44下时就会难受,腰以上胸以下的部位就像是被围了一圈碎玻璃,或者像被挤进了一圈钢制图钉。这回,我说的是疼。这个时候,最好不下雨,因为我刚刚说过,透过雨滴,我就能蒙蒙地看见你,你一定也会看到我啊。可是, 夏雨了,darling.

飘忽

有个黑色的塑料袋飞得老高老高的,我却连站都站不起来。 有片叶子从树上跳下来,静悄悄的在热闹中摔死了。 为什么飘忽的是我的身体,而不是我的灵魂? 你猜猜我的心是生锈了还是发霉了,要挖出来看吗? 怎么我当初就那样狂妄,真是不知死活的家伙。 我不把世界放在眼里,最后发现我不在世界眼里。 悬着的生命不是飞翔,而是以上吊的姿势靠近天堂。 我只是想缓口气,可不知道就这样接不了下口气。 有什么快乐可言,如果连风雨都撕裂成好几瓣? 若是飘忽时你拉住我的脚,我决不舍得带你走。 若是飘忽时你拉住我的手,我决不舍得自己走。 骄傲像城墙那样厚,也被磨得像纸片那样薄。 飘忽着,飘忽着,被风微微一吹就皱。

你知道的不是吗

死仔,你今天为什么一开口就和我说了那两句话 你为什么要和我说“我不想和你说话。我觉得你很虚伪。” 你知道我看到你这两句话有多难受? 你知不知道你是第一个说我虚伪的人,而这第一个竟然是你。 若是不懂我的人说出这些话我会没关系 可是你明明清楚我的为人为什么还要那样说,来自你口中的这两句话就让我觉得很很很难过 我做错什么,然后你是否该给我一个合理的解释? 你知不知道在我打下“好,我接受。你喜欢”时我的表情有多呆滞 为什么说这些话的人会是你? 你没有给我回复,你的头像瞬间由亮变暗 你隐身还是你下线,你在想着什么,你可不可以告诉我? 企鹅不见了,取而代之的是我不知道什么的什么 全世界就你一个管我叫企鹅 当初是你告诉我你的头像就是企鹅,那个很可爱的企鹅 现在企鹅没有了 是不是今早企鹅的消失就已向我预示了一切 然后你又会把我逐渐遗忘 然后我在你心中会逐渐地消失消失消失 死仔,这真的是你本意吗?你舍得吗? 曾经是谁那样三番五次地跟我说要绝交 结果还是会若无其事地找我说说笑笑 然后反问我你什么时候说过那样的话 当初是谁问我,为什么我们分开得越久感情越好 当初是谁说无论怎样都会和过去一样对我好 当初是谁说的给我的保护 原来这一切都是假的,都是幻象。 死仔,请你告诉我这些都不是真的好不好、 我说过就算全世界的人都背叛我你都不会 我说过你是可以让我完全信任的朋友 我从没想过你会对我说这样的话 你懂我的感受吗?! 如果连你都会这样对我,那我该再去信任谁谁谁. 我很苦恼我很郁闷我很难过我不知道我该去忆起什么然后让自己好受些 我在空间日志上拼命地打“为什么” 因为我不懂,因为我不明白 直至我乱打一通真的打不下去 结果廖顺告诉我那里有69个为什么 死仔,你知道我听到69这个数字是何其惊讶 6.9是你生日的日期对吧 我从没想过我要打多少个,我只是心情不好然后乱打乱打 结果竟是69个 如此的不可思议. 你是不是欠我一个合理的答案呢 你为什么要那样说 我是该像过去一样等你找我给我理由 还是我该去向你问清楚?

懒懒地写下这些

这几天的太阳照得整个大地都在旋转 空气蒙上了一层旺旺的火气 火辣的光线让触碰到它的皮肤都辣辣的叫疼. 所有的一切在它面前都更趋向于抵抗力低的方向 于是便都显得懒洋洋 然后个个都习惯了冲着游泳池里去 恨不得把自己一天到晚泡在水里 只是有太阳的日子与阴冷潮湿的日子相比 大概我依然会毫不犹豫地选择前者 因为那样不会心暗 那样会好受些     在家懒懒地看书,结果看不进多少文字 在家懒懒地帮忙输入着数据,结果一天输入不了多少,13万的数据从何谈起 在家懒懒地处理着一些感情事,结果越来越乱。我也不知道该拿自己怎么办。 以至于每天合眼聆听音乐与每晚去湖边骑单车散步成了一天中最惬意与享受的事 是的每天都在得过且过 表面的毫不在意 内心却在暗骂着是一种罪过 想起师兄的签:人生最大的烦恼就是活着 不知各位看后有何感想呢?也不妨各抒己见。     下午4点后便可在网上查得录取结果 也无所谓怕与不怕 只是若是被录取的专业不合口味 我想我是否要真正考虑复读 貌似全世界的人都反对而唯独他支持 我也不知该如何决定 “你是想一辈子当高考的俘虏还是当一年高考的奴隶”这话让我抓狂. 内心的天平摇摆不定 而旁人所给予的已不再是信心,仅仅是安慰 结果早定了,不是吗? 师兄说的没错的啊。 我不晓得我该如何学会心安与坦然 一直以来的乱乱乱… 好像在我脑子里存在过的都不会被理清。 算。!

说谎的人

我说了一个谎,便不停不停地圆场,像杂技一般,倾力作案。 挂念的人不是我,被挂念的人就不该是我,你说何德何能? 旧旧的路,往着旧旧的地方,却不能返,唯有回望。 那些傻事,如今是一个一个笑话了,我笑它,它也笑我。 不是年轻就会被原谅的,否则谁去安慰皱巴巴的年轻过后。 看看那些伤口吧,并非要晓得疼痛,而是学知醒悟。 我们都有头脑发热的时候,才被风一吹心就动荡不安。 承诺与谎话,一个是说的人当真,一个是听的人当真。 疯子与骗子,一个是往绝望里去,一个是从绝望里来。 说谎的人说自己没有疯,疯了的人说自己没有说谎。 说谎的人疯了,恰好得救,却在绝望路上。 说谎的人疯了,在绝望路上,却恰好得救。

你说呢

我说生活啊 我拿心去给你 你叫我用命去抵 我说生活啊 你是何等尊贵 并且又何等残忍 我说生活啊 你要多少青春 颠覆多少个梦想 我说生活啊 你看得见什么 愿意去看见什么 我说生活啊 为什么要生活 怎么你就是生活

心情随笔–窝与心窝

 ①  . 窝 等不到公车,我省了六毛钱走了半个钟。 我没来得及说,你没能知道后夸夸我。 汗不停的滴着,空气都僵了,没人说话了。 我只是想有十块钱吃晚餐,或者五块钱。 我只是想有谁给我开个门,扔钥匙给我也可以。 我只是想有人等我吃饭,如果我正赶来而且不用很久。 于是,我便不饿了,即便我是饿了的。 我还是爱你的,可我需要的只是你而已。 有个窝就是家,可窝在一起的却不就是家人。 ②  .   心窝 猫啊猫,笨猫笨猫,死猫死猫死猫。 笨猫,一天赚五十块钱还想带夏去M记。 笨猫,自己都要去投靠别人还想收留夏。 笨猫,打个暑假工居然还想帮夏凑学费。 6月13说赚钱请喝咖啡,7月23请喝咖啡了。 猫要来梦到夏长睫毛的眼睛和小虎牙。 夏要来学会猫每次接电话时那样地笑。 本文原载于宜春SEO    转载请注明出处!

在没有我的世界里

 “卡擦”. 犹豫不决,最后还是把你从我Q中删除. 然后你的Q在我按下鼠标的那一刻起就不再有我. 把你的Q删了,我头脑一片空白把你的Q删了,却始终无法删掉那个手机号把你的Q删了,脑子里却依旧有你把你的Q删了,却暂时地忘不了一切然后我该拿我自己怎么办? 如果你知道了,你会有什么反映了么?或许你会如你说的你会疯了?还是你依旧会好好的?你答应我的无论怎样你都会好好地活下去。而我自己却已经痛苦难耐 我昨晚和你说的我只是个麻烦鬼,我总在不断地制造麻烦嗯,是没错的。事实便是如此。我该学会放手让你可以在没有我的世界里好好过我不该再扰乱你的生活,也不该再给你的生活添乱 我不过是你生命中一位微不足道的过客在没有我的世界里我相信你可以过得很好一年前我走进你的世界一年后我离开你的世界我是不是很自私?走进与离开都未曾征得你的同意好吧,你恨我你笑话我你鄙视我什么都好吧,我通通接受. 我只求你能够走好自己的路. 在没有我的世界里得到一个快乐的世界. 彼此都要学着去接受这些我会习惯的,慢慢地学会忘记你. 忘记生命中曾经有过那样一个人。我不知道我能否真正做到但我会努力努力努力去尝试希望你也一样。 就当我们从未相识就当我们从未倾谈就当我们…… 本文原载于宜春SEO    转载请注明出处!

夜景很诱人,等着月亮的出现

1幢207飞行棋社。 一群热衷于飞行棋事业的人。 收到中秋节礼物。 红纸灯笼和粉红纸灯笼。 费列罗朗慕脆皮威化黑巧克力。 我估计妈妈会用碗喝红酒。 我说不用刀叉用筷子吃月饼。 想起外婆蒸熟了月饼。 夜景总是很诱人的。 章鱼小丸子很有内涵。 我有新的暗恋对象。 我在等着月亮。 啦啦啦啦啦。 本文原载于宜春SEO    转载请注明出处!

心情随笔–我浅说

我浅说   有人说现在没看过新版《还珠格格》、《漫步云端》的便是out 有人说现代的聚会就该去酒店、去KTV、去BBQ 有人说骑单车上下班的同志就该被瞧不起     好吧,这些都是有人说有人说 毕竟一百个读者便有一百个哈姆雷特 各有各的看法这我无话可说     只是 我想说——     新版《还珠格格》、《漫步云端》这些电视剧让我觉得很俗 它们除了可以给我一个美好的童话 除了可以让我看了开头便可想到之后情节的发展继而与所想的相吻合来显示不知是自己的厉害还是这些电视剧的千篇一律 然后又可以给我什么? 虚假的满足   恶心的完美 如果我说我讨厌看这些我对电视不感兴趣 你们会不会说我变态有问题 若答案是肯定的 就请允许我做那只特立独行的猪 我很乐意,亦会无限感激     所谓的酒店、所谓的KTV、所谓的BBQ 大概只会出没于现代人、城市人口中    是不是这样? 换句话说,这些其实也只是他们自以为了不起的活动 而实际并不如此 或许在一部分人看来 他们反而是过于现实、过于奢侈、过于破败 若大家相聚的活动改为爬山、戏水、踩单车、沙滩乐,是否就是一种失礼? 那是惬意的享受呵 或许这也只是处于我个人对情调与情趣的追崇 我当然不能说酒店、KTV、BBQ就无乐趣可言 任何事物的存在必有其自身的价值与意义 我也只是不爽于说话者的以偏概全       坐着四个轮的上下班 对没错。那是身份地位钱财的一种证明 但单车族不一定是穷光蛋 若那些自行车夫司机说: 我骑单车不仅节能环保更为了交通顺畅 那么你开四个轮的是否要倒过来跟他们说声“谢谢”? 还是你也得尝试着去相信那只是他们在追求单车所营造的浪漫?     恩我知道旁人一人说一句话就可把我淹死. 我也只是因这几天听到这几句话不爽罢了 只是我浅说,或许只是发泄     只是我也觉得 人越长大越孤单    

未来在哪里

今天是大学二本录取的第二天,也就是最后一天了。 目前,现在。我仍然没有收到任何关于被录取的消息。只剩几小时,我放弃了。我对自己说,没有就没有吧。 只是,没有。好洒脱的两个字,如果没有了,那我的未来呢?现在,我是真的无助了,真的不知道要怎么办了。 好多天以前就纠结在复读与离开之间,至今还没有做出选择。 今天,有人要我陪他一起去武汉继续学习。我说,怎么可能。现在我们还只是孩子,还不足以面对残酷的现实。武汉。不管那里有谁,都不是属于我的城市,至少现在的那里没有我的未来的迹象。 未来。未来。看似遥遥无期,其实咫尺天涯。 我的未来在哪里?? 真的,真的没时间来浪费了,必须做出选择了。 自己的未来,是自己的事吧,不要再麻烦别人了。 未来。未来。我定会找到你。

心情随笔–若你知道,请告诉我

若你知道,请告诉我     【一】   这几天总是想起罗素的《我为何而生》 想起不知名作者的《我们都老得太快却聪明得太迟》 想起那小屁孩时就已经烂熟于心的话: 我是谁? 我从哪里来? 要到哪里去?   如今再次反问自己,竟是 一片茫然     不知所措   执笔已久,迟迟写不下一个合适的答案 最终便已纸上涂鸦作结 我不知道答案   真的不知道答案 那问题太高深 我无从入手   若你知道,请告诉我: 我是谁? 我将何去何从?     【二】   站在人生的十字路口 朦胧的雾色遮掩了一切 何是东南西北? 只剩前后左右。   若你知道,请告诉我: 通往幸福的大道 那条才是通路?哪些会此路不通?     【三】   悖逆肆意的暗色天边 悬浮着时钟叫嚣距离死亡的短暂岁月     时光机被启动 时间在倒退,距离死亡的日子逐渐被拉长 时间在前进,距离死亡的日子逐渐被缩短   当时间再次落入那年那天那晚那时 若你知道,请告诉我: 我是否该继续为其停留? 望着他们远去的背影,最后于视线内消失     【四】   若你知道,请告诉我: 怎样了,你才会选择离开?   若你知道,请告诉我: 你还会坚持多久? 还是你会说, 比很久很久还要久?   若你知道,请告诉我: 乐此不疲地完成每一个伤害自己的程序 结局 会是如何?   若你知道,请你告诉我。   若我知道,那我告诉你。  

你与我,以及十八岁

三毛说,十八岁要有一双属于自己的高跟鞋。 凌晨两点,mp3里流淌着钢琴曲《无冬之城》,我躺在床上反复思忖这句话。 意识到自己熬夜成为习惯的时候,已经是无法更改了。时常磨蹭至深夜,做一些琐碎的事情,写下一些文字,故意把自己弄得疲惫,用以保证睡眠质量。 一个人的时候总是难以捉摸自己的固定姿态。回忆在安谧的夜晚里渗透,便成了错综颠倒的电影画面。流泪或者怀念,这都是欲罢不能的事情。 ——写在前面 我在晴朗午后给你写信,你能想象到夏日的阳光何其耀眼。我将其中一束赠予你,便融成了淹没整个公园的爱。我知晓你已抵达十八岁,柔软而令人心疼的年龄. 我一直很爱你。 看见你反复在稿纸上写着凯勒的那句“不能摆脱影子,那本来就是我的光”,我便知道你最近过得不好。 现实是一场漫长的旅途,一旦上路,终点便遥遥无期。 你是不愿与人倾诉的女孩,骨子里有着与生俱来的执拗,把写字当做唯一并且满足的倾诉方式。你头顶带着微弱的白光,这些光线在一些人眼里映射出浅淡的歆羡的波浪,但这并不是你希望的所得。你对许多人笑,对所有的关切予以礼貌和感激的回复,因担心与人缄默的尴尬而投入热情。然而许多个深夜里,你独自面对荧屏的幽光,键盘跳跃的声音进入你的耳朵,你的眼前是一个极为庞大的世界;或者,你靠在床上阅读岩井俊二的《关于莉莉周的一切》,连世界都安静的只剩下你平缓的呼吸声。 于是,我便看出了你的寂寞。 活着两个不同的自己是这样劳苦的事情,你却如此。 你始终脆弱,也始终坚强。你渐渐学会寻求处理方式而不是搁置下问题去埋怨。其实生活也这样,看似无望,却又抛出希望。因为我们不甘。 前不久,蓝蓝留言问我,是否只要沿着光走就能到达彼岸。我未曾多加考虑就予以了肯定的回答。然后就想起了你的脸。 这些年我始终观望着你的成长,你的高兴和难过我都感同身受。 小学一年级第一次拿满分回家吵着让爸爸给你买零食;把换下的乳牙小心翼翼的仍到床底第一次将朴素的母亲节礼物送给妈妈,你渐渐长大,头发长长,喜欢上某个男生却因羞涩而不敢开口…… 然后你已十八岁。这些是你十八年的生命,到处浸透着希望,即使曾经真的流过酸痛的眼泪这些与你光彩四溢的年轻而言都应该是微不足道的。 很久以前我就在勾勒和策划自己的未来,想着十八岁前定要做出什么轰轰烈烈的事情来,那时的十八岁似乎还很遥远。当它如此突兀的将脚伸入我生命的轨迹时,我开始明白我生命液汁在消失。 去看看埃菲尔铁塔,瞧瞧布达拉宫,游游金字塔,去桂林看看被水流荡涤的窈窕的水乡女子。 …… 这些在十八岁都已无望实现,而曾经是如此坚信。我这才明白十八岁其实依旧是年轻。因而,机会尚存。 如你所知,我的憧憬有的放矢并无任何贪念。而你又何尝不是如此。 也许有那么一天在焜黄华叶衰的季节,因不想被人群湮没而早起,走在清爽明朗的街道旁,能看见湛蓝苍郁、高原无比的天空以及来往飞翔的鸟儿。 去附带宅院的冷门景点看朱漆脱落的旧宅门。 在长相和蔼的老人的小摊上喝一碗暖心的桂花米酒。 …… 这些都是极其幸福的事,或许你还和我在一起,蛋繁盛的希望与憧憬都必须将代价置于前端。 凯鲁亚克说:人的一生应该走进荒野,体验一次健康而又不无难耐的绝对孤独,从而我们发展能依赖绝对孤单一人的自己,进而知晓自身潜在的真实能量。 因而,我们现在所经历的,正是幸福的开端。这是个年轻得危险重重的年纪里必须经历的。你、很明白。 如你所见,我很爱你,就像爱自己的生命。 有很长一段时间,你的资料里写着:背着云朵去漂泊。而今看来,这是多么无力的抗拒。许多事情我们都已慢慢妥协,即便带血带泪。 一切回顾都是为了鼓动我们更加坚定朝前的姿势,这才是初衷。 你已不再是盲目的摸索着成长的女孩。你的独立和坚强,你的寡淡和热情,都足以令所有人放心。我在想,应该做了结尾了,万事都有结尾的时候。 我终将离开你了,抛掷下你的十七年。 而我不是别人,正是你自己。

我的感动

看了一期关于毕业生的节目,即使我刚刚高中毕业,依然有感动。 他们带着自己的梦想在拼搏,他们坚定的说:有梦想就有未来。 关于亲情 我们大家都一样,没有做一个好的儿女,在家我行我素,不理会家长的告诫,忍受不了家长的唠叨,总是活在自己的世界里。我们没有走出自己那个狭小的世界看看爸妈想些什么、需要些什么。 现在毕业了,长大了。才懂了父母心。 妈妈说:你就像这个家的过客,每次回来呆不了多久又走了。 其实,现在的我们又何尝不想定居在家永远陪着爸爸妈妈,永远照顾你们。 关于友情 我们还记得一起欢笑的日子,还记得一起疯狂的日子,还有一起学习,一起抱怨考试的日子。现在我们就分开了,走出了那些艰难的日子,那些吃食堂的日子,竟然有些想念。虽然我们现在不在一起了,但是我们永远都会记得彼此,记得那些旧时光、对不对?我的同学。 还有男生女生的友谊,即使我们被古板的班主任老师禁止普通的交往(连问作业都不允许),但是我们依然是好朋友。男生说:不管以后你们是谁的女人,但你们永远是我们的女生。霸道却很温暖的话,我们感动。 在学校里,班上的男生总是那么勇敢的保护本班的女生,容不得我们受一点点外人的欺负。当然,在班上男生总是很调皮的欺负女生。 关于爱情 看的节目里男生对女生的表白,散伙饭上他说:借助这么high的气氛,我要消灭一个遗憾。他的爱是无声的,却又是坚定的,他爱她,深深的。他喜欢她四年,大一开始,却一直不敢说出来,她参加辩论赛,他也参加。她当部长,他就当另一个部得部长。他一直保持着一种距离,不远也不近。他不想离她太远,想要看着她,也不敢靠太近,怕成为永远的朋友。 最后,他们在一起了。 我们是高中生,与大学不一样,是禁止早恋的。更何况遇到这样一个班主任。但是班里依然有些小情愫,情人节有无名的巧克力,平安夜有苹果,还有圣诞老爷爷来送礼物,男生的细心体贴,永远是女生的幸福。 突然发现,经历这么多,我们都变了。 唯一还保留着的,是带着我们前进的梦想。 还有不抛弃不放弃的那一份执著。。。

心情随笔-我浅吟

我浅吟   每一次都在灯光下拼凑这些文字 只是每一次它都不会被套以“苦差役”的头衔   我爱着的文字,会永远深爱着 于漫漫黑夜中只有它才会给我最强有力的最温暖的拥抱 收容我的任性与野蛮,狼狈与不堪 它不同于世人,不会磨平我的棱角 反让它好好的存活于世 它是懂我的,只是并非我每次都懂它 我该说抱歉的,对我那亲爱的文字 但愿能原谅一位卑微女子对你的追随 没错她很无知亦不敢奢求什么,只是她不能丢了你的爱 她没有相信,她只是坚信 文字本身便以太阳,必将胜利     恩,太阳。那个被世人敬仰的太阳。 它的存在本身便是怎样一件美丽与奇妙的事 太阳所赐予的奇迹,见证希望的存在 太阳在   彩虹便在     无论何时何地 太阳在   便可推翻数学理论的唯一不变性——平行线其实也有交点 因为晴天时,无数的平行光线的交点便是太阳,而太阳是唯一的     只是现在下雨了额,不会有太阳、月亮或是星星      一片灰暗 只有滴答滴答的雨声覆盖了全世界     雨声占据了我们所有的听觉 哦不对     现在是夜晚,太阳不会出来捣蛋的       残阳退没 亦没有谁能够偷了夜的黑     灰暗也只是夜的最初姿色     雨在下 只有雨   没有雷鸣,没有闪电 很安静 曾经喜欢听雨    于那精灵的欢畅中让灵魂安然睡去 曾经喜欢淋雨    雨水的拍打让一切的是与不是就此幻灭                 轻飘了呵,飘向那比天空还远的远方                 那是流浪者的星空     让心灵诗意栖居 现在呢    此时此刻呢     我也在听雨嗯 但那是什么味道 我好想失去味觉了哈 原谅那不是答案的答案  

很想你

很想你。很想在听你唱一次《爱如潮水》。很想你。很想去法国感受、感受,但...感受什么?很想你。很想再去吃一次麻辣烫加两瓶啤酒。很想你。很想找回一些遗失的自己。很想你。很想有你的一张照片。 很想你。很想知道永远有多远。很想你。很想你依然是你。很想你。很想收集到你的每一个笑容。很想你。很想看着你幸福。很想你。很想全世界都是你的影子。 很想你。很想感谢亲爱的朋友一直把我当小女孩子宠。很想你。很想画一幅关于你的画。很想你。很想喝一杯你买给我的奶茶。很想你。很想再一次在教室把你绊倒。很想你。很想告诉自己不用害怕。 很想你。很想夏天是不会热的。很想你。很想开始悼念冬天。很想你。很想你。很想用孩子的眼睛看世界。很想你。很想为什么不大哭一场。很想你。 很想你。很想坦陈自己的愚笨。很想你。很想告诉你我喜欢你。 很想你。很想知道张爱玲最讨厌的是什么。很想你。很想你。很想证实世界上是否有完美。很想你。很想追上你的脚步。 很想你。很想感谢生病让我学会健康。很想你。很想很爱很爱我的人。很想你。很想一切学习和成长。很想你。很想从伟大的著作里吸收大智慧。很想你。很想念那些干净的笑脸。 很想你。很想赚很多钱买礼物给我爱的和爱我的人。很想你。很想你此时就站在我前面说想我。很想你。很想怎么吃也吃不胖。很想你。很想到死都拥有曾经的快乐。很想你。很想不再有沮丧失意。很想很多很多都不会变。很想你!很想你!很想你! 发泄完毕!!

心情随笔-因稀而伤

【7.5  如果生日成为一种祭日】 4号我一直在想 如果我的签把它改为“如果生日成为一种祭日” 然后一不小心这签被我家人看到 他们会如何地对我暴怒? 只是生日与祭日对于我来说并无什么差别,不过是两个再简单不过的词 仅此而已。 殊不知生日与祭日,生与死每天都在世间重现再重现,永不消失 它的力量竟是如此强大 丫头,你听到我说那句话的时候抛出一句什么“重蹈他的覆辙”之后便没了下文 那是什么意思?我不懂 只是你也死活不肯告诉我到底是怎么一回事 你让我好无奈,那句话亦让我愣了很久 到底哪个打哪个...我至今仍处于一种未知状态 你这丫头我只能说你总让我挂心 基于你的病情我也只能对你承诺在你回来之前我好好的 那个一直一直我承诺不了,只能深感抱歉 你现在既已回来,那我是否也履行了我的承诺?       【7.6  有惊无险,死神如此向我靠近】 去南城豪岗新村第十七巷3号,东方岩彩艺手工画处 我也不知道为什么只是有种冲动想要去,share说出去透透气也好 还是一样打12580问好路线便一个人出发 新的路线,新的地方,一切都如此的陌生却提不上说有多少畏惧 或许我的家人不过以为那会如我回校一样熟悉而毫不在意 只是若我把发生的这一切告诉他们,他们是否早把我关在家里就难以说清 去的途中所走的公路我该如何去形容? 仿佛穿行在大山与岩石中,不见得有怎样的安全 我只是难以想象我还会经历这些地方 车上强烈的震颤似乎要把我震晕 我不知这应归于路面的凹凸、车子的破烂抑或是司机的技术 然后一个急刹车差点没把一车的人吓死:险些与一自行车夫司机相撞 在厚街那个丝毫不懂其人情风俗的地方下车 便被几个所谓的电动自行车司机拦路追问说小妹妹你要去哪里.. 我以为这些情况在车站遇到便不足为奇 只是一路都有的自作多情的冒牌司机真的要我叫哭 好吧,我也只能掩饰内心的起伏尽量做到若无其事而一一拒绝 毕竟那不是我的地盘我惹不起 在几个车站间徘徊始终等不到我要的车 一股莫名的无助涌上心头我也只能打给大雄求救(大雄住在厚街) 大雄,我该承认在那时候在那地方我听到你的声音真的很安心 虽然每次通话你的那句“傻B,你真的好好笑”只能让我苦笑 很顺利地搭车问路问人然后总算摸索到了豪岗新村 只是却被告知要沿着那小巷自己挨家挨户地找 我无奈,但我不能作罢而只能继续找下去。一个人也好反正无所谓 永无尽头的小巷越见幽深,周围迎接我的只是关死的冰冷的大铁门,无人亦无声 突然间不知从哪传来的狗叫声倒是让我直冒冷汗,这地方居然有狗! 天知道本人从小就对动物无感无情,那种怕啊~这时候也来凑热闹 痛苦郁闷担心害怕无助放弃不甘心所有的所有纠结在一起 让我不知多少次愣在原地而止步不前 然后瞬间再次目睹一交通事故的发生 一摩托车与一货车狭路相遇 彼此在小巷上大吼大叫加重了我的无助,我也怕... 不能回去,绝不回头半路放弃,我只是不甘心 反正死的决心都有了,不过是被疯狗咬一顿,被前面几个愤怒的大汉当一回人质, 或者死在一个陌生的地方,我也只能壮胆为自己的前进开脱 我始终记得那女主人得知我一个人从大岭山跑到那是如何一种惊讶与难以置信 好吧,回来的路上我不敢说我有多幸运但起码比去时要顺利些 当时回到厚街再次等车 等了1小时依旧白等只能让我一次又一次地怀疑那路线的准确性 我也曾想过打给我爸让他过来接我回去 只是我觉得那样只会增加我的罪恶感显示自己的无能便什么都不是 所以我也只能等,继续等下去,因为没人告诉我我可以如何如何 走投无路唯有相信,我也唯有相信12580不会骗我 之后在无助的时候收到一条信息:手机即将被停机.我要晕. 大概我也不能怎样,只能接受 上天要我这样我没必要反抗 而我的相信最终让我在一个小时二十分钟后等到自己的所需 只是以水过日折腾了一天的自己已经接近虚脱,头痛和胃痛一起纠缠着我已经让我分不清哪是哪     【7.7  我总算等到你】 亲爱的WW,我的朋友,我总算等到你。哈... 我很高兴你跟我坦诚了那些,谢谢! 而不至于我看到你的签时总有一种负罪感。 好吧,我也只要你不要多想,我也只要你好好的。 相信一切都会过去,你会做到你所想要的独立 你问我最近还好吗之后便不见了踪影 我也不知道我的留言你到底看到没 我的回答也只能是每天都在痛苦中挣扎 不过很谢谢你已经帮我解决了一个问题 剩下的那些我会处理好,也只能这样 毕竟有些事情旁人也只能有心无力 我自己也不知道每天充斥着药、医院和死的日子会让我如何苟且地偷生 我只是累了呵     【7.8  乱七八糟一些事】 那个小剑师兄真的很谢谢,你的好意我只能心领了 有些事情不必说我便不会说,反正有时说了也无济于事 况且早晚还得我自己去解决 所以你还是无需好奇,亦无需担忧 你们都好好的就已足够 你所说的个性大概也只能是你误解 把我扔在人海中相信没人会认得我 或许更会加快人们对我的淡忘     我很努力地抑制自己的情绪在练习书法 只是内心却久久做不到平静 结果搞得一塌糊涂     我拿杯子去装水,结果手一抖整杯水撒了一地 清理好去冲咖啡 只是我也不知道咖啡什么时候不听话跳了出来在地面狂欢而去 然后抛下我一个站在原地不知所措 其实这一切,都很可笑,对吧.   其实我也想去,因为我心中有你们 只是我自己并不敢去,因为我没脸见人 仅此而已。  

远离传销,好好学习才是硬道理呀!

 近日编者在网络看到一篇说是亲历广西传销,逼着人家找小姐的文,实在气愤不已,不知道你们看到文中主人公的讲述后会有什么心情呢? 6.26晚,三亚出发,6.27中午到 广东茂名东站,6.27下午 从广东茂名东站出发到南宁       先说说我的老同学(文中非作者本人,作者只是报道一则事实),暂且叫他木龙吧,我们初中一起上过一年,后来他去技校上了一年,又出去打工,我们偶尔联系。       大概在外漂泊的日子太孤单,他常在寒暑假和我联系。     去年他说在广西做服装生意,我问他怎么样,他说还不错,站住脚了。     虽然思想上共同语言不多,但对生活的看法还是有不少相似的。       去年我在海南上学,他说现在已经开了两家店了,我问卖啥牌子服装的,他只说啥赚钱都卖,我也没有多问了。     再一段时间他说想买车了,我问他买什么样子的,他说买个二三十万的吧,我想他还真厉害,出来奋斗几年比我上学强多了。     因为那时候我在学校卖点小东西,一次进货钱不够了,就在通话时试探着问能借点不行,结果他第二天给我打了1000,怪感激他嘞。       我两周后还钱给他,他主动和我联系更多了,我感觉老同学几年不见,没啥。     寒假他邀我去南宁看看,我答应了,可是因为寒假我在酒店做兼职脱不开身就没有去成,怪内疚的。       于是,暑假我想着反正顺路,先去南宁玩几天,然后回来,也不枉老同学的盛情啊。     这样,我就开始走上了传销之路。     现在就接着开头的火车票讲起。       傍晚到南宁站,他在外边接我,坐公交好久到了南宁的金像三区附近。       那是市郊了,他带我到了一个盖起不久的五楼出租屋里。         一间卧室有俩床,一间厨房不大,还有个不大的卫生间。     我第一感觉就是有点简陋,既然都想买车了,还住这种廉价房。可是再想,在外做生意都不容易,俭省点也可以理解吧。     就这样,我把背包放在了卧室,掏出笔记本放在了他的小桌上。         开始洗澡,连淋浴都没有,用盆子,他只说淋浴坏了。         卧室就这样,我洗澡之后他说叫几个老乡吃饭,我就跟着他下楼了。       在楼下的街上吃烤串,听着他生意人精于计算口音的河南普通话,咋感觉有点小气。     叫来的几个老乡看起来也有点不务正业,他们不停的看着路边来往的女人说哪个胸大不大啦,软不软啦什么的话。       一个穿裙子女的过去时候,一个老乡还说:看那屁股扭嘞,再扭把你裙子扒了!       一个老乡问另一个老乡:最近和那谁搞得咋样啊,床换了几个啊,在哪哪都怼起来了吧?另一个老乡说:是嘞,天天晚上还得检查嘞,都把他喝干了...     我虽然也和女生开开玩笑什么的,但真受不了他们的谈话。晚上,木龙我回到卧室,他问我去找小姐不去,我说不去 。他说咱老乡一起,咱们三个,又不叫你掏钱。     我说我真的不去。看样子他想把我拉去,我就说火车颠簸太累了,真的不行。然后他说他去了,叫我先睡。     我太累,没想那么多,就睡觉了。       28号早上7点,他就叫我起来。     我是27号晚11点半才睡的,因为在火车上颠簸很久,非常累。想想,一般去哥们儿家都睡到半晌了才醒,谁会大早上就叫啊,我有点不高兴,但毕竟醒了,就起来了。     出去喝的胡辣汤,吃水煎包时候他说:多吃点吧,中午弄不好都可晚才吃了。(嗯?为啥可晚?有啥事情?)     吃完之后他说本来这段时间准备买车的,可是看中了另一个型号的suv,三十多万,还没决定下来,就先等等再说。(服装生意这么赚钱?我想)       吃过之后,他说带我到一个老乡家,是个女的,很有意思的女生。(大早上就串门?哎,也许是关系很好吧,去就去呗)     于是我们去了不远的另一层出租屋,摆设和木龙家的差不多。     开门的是一个很一般的女生,招呼我们进去。         开门的是一个很一般的女生,招呼我们进去。屋内俩大床,一玻璃桌,桌上就这么些东西(还有个加热水的壶),咋不像做大生意的。     女生挺热情,说老家是许昌的,咱们暂且叫她许昌妹吧。先给我俩倒水,凉白开。然后很热情的问我:     许昌妹:哥,你哪年的?       小Q:八零九零之间吧       许昌妹:那比我大,哥,你上啥专业啊?       小Q:物流啊       许昌妹:恩,我来之前是在家学医的,哎,你物流师学啥内容?         小Q:物流啊,就是跑车拉货的。       许昌妹:那都学啥内容啊?       小Q:我都没上几节课,成天玩游戏都不去上课(我感觉和她讲不清楚才这么说的)       许昌妹:哥,俺以前是学医的,你懂医学吗?  ...

心情随笔-只是难过了

只是难过了   孩子在很多事情上其实都有自己的想法与判断 只是你们从来就不分青红皂白地就加以否定   孩子其实一直都想顺应自己的心走好自己的路 哪怕路上荆棘遍布  一路上被刺得遍体鳞伤 但你们总逼迫孩子踏上已铺好的道   孩子知道一旦承担,便是责任 只是你们从不撒手让孩子一试   孩子今晚本想保持一贯的作风不想介入你们的争吵 沉默  沉默  再沉默 只是孩子这次真的做不到若无其事 十几年来第一次如此 十几年来第一次无视你们只为把心中的话讲完   孩子认为的该对她发火的人竟然一直沉默 孩子认为该懂的人却对她发火 十几年来第一次如此 为什么呢  为什么呢   孩子只是不懂  孩子只是觉得委屈  孩子只是想要个答案 眼泪再次在眼里打框  可孩子说过不再掉眼泪   也只能把泪水硬生生地塞回去   孩子很压抑  压抑得快要窒息 可是有谁懂  没人懂  没人会懂   孩子只是想做回自己所追求的浪漫主义者、理想主义者 因为孩子知道那样的结局纵使悲壮但决不可怜 孩子只是想摆脱现实主义者对自己的束缚   孩子只是不想落入社会的俗套,沾上万恶的思想 孩子只是不想一切听从你们而失去自我选择的权利 孩子只是不想后悔遗留下一辈子的恨 孩子只是不想过早地丢了自己的人生准则   可是 孩子的心从来不被理解  从来不被       你们不会说去想想孩子今晚所说的尊重是前提 你们不会想想孩子今晚这样到底原因何在 你们从不会自身找原因而总把责任怪罪于孩子   孩子病了  你们知道么 孩子哭了  你们晓得么 孩子累了  你们懂么 答案居然是否定的 一切居然如此荒唐与可笑   孩子只是难过了  难过了便会好   孩子难过了  整晚在等他  孩子始终是相信他的 只是他整晚都没现身过  他一天都在的不是吗 在与不在  其实又有何关系呢  孩子自问 即便在了  孩子也不会对他坦言说——我难过了 一如他对孩子 永远都是自个儿在享受自个儿的难过 孩子和他都是同一类的人   同类人罢了   孩子难过了   真的很难过 只是孩子知道 有些路必须一个人走 有些事必须一个人扛  

因是缘,我们负不起

因是缘,所以负不起   一浓妆艳抹的女仔上了公交 继而在我身旁的空位坐下 浓香水的气味氤氲在空气中让我有种想呕吐的冲动  香水有毒 手臂上的纹身刺到我的眼  莫名在脑海中涌现“黑社会”三字  原谅我的无知 只是难耐的香水让我真的想离开  毕竟后面诱惑我的空位多的是 最终  在座位上苦苦挣扎进行一番思想斗争后便作罢 好吧  我只是认为我该管好自己而不必在乎这些  这些不过萝卜青菜各有所爱 只是不懂得在她坐下瞬间后若我转身离开她会如何想   佛曰:前世的五百次回眸换做今生的擦肩而过 如今此女子与我相遇继而在我身边作短暂的停留 那该是前世修的果还是来生欠的债  我不懂得  这个真的不懂 怎么说  我该说我自己并不信邪  在某种程度上并不迷信 但我却相信冥冥之中其实主已为我们安排好一切 虽说命运之权操之在己   然而这不过是其中一部分 天时  地利  人和 相信有些幸与劫无法躲  亦躲不起  福兮祸兮 祸福相依 那是命,也是运 既来之,则安之,也只能如此   缘份这东西于我而言,似乎永远有着一层神秘的面纱 在它面前我微不足道  真的微不足道  所有的能力与信心都崩溃于此 看不清  摸不透  捉不着  我拿它没辙 那种患得患失,若即若离的感觉  或许也只能说是只可意会不可言传   因着缘分, 于茫茫人海中——   遇见他  六年 他告诉我要对身边的每一位保持最起码的信任,然后坚信自己的原则   遇见他  四年 + 一星期 他套用当年我安慰他的话安慰我:事情并没你所想的那样糟糕   遇见他  四年 他说他不懂为何我们分开越久感情越好   遇见他  四年 他告诉我残缺的生活更接近真实,而我也只能回一句——我本来就残缺   遇见他  一年 他说我让他活过来了,只是我有那样的本事吗?他也不会清楚自己有多重要   遇见她  十二年 她说她要我快乐如之前一样   遇见她和她  六年和四年 她们始终相信我的实力,要我坚信不要放弃   遇见她和她  两年 她们说我是她们的傻B,然后在我伤心时给我信心、勇气与力量   遇见她  两年 她说我可以做得更好,是她给我尝试与锻炼的机会   遇见她  一年 她告诉我我很重要,她说我,她和他都是刺猬,只是我并不承认   还有他们和她们  ?年 彼此相碰相撞,然后彼此给了彼此心灵的温度 那些温度聚在一起  燃起了一个个灵魂对生命的守护   还有他们和她们  ?年 那些现实、功利与势利的野心最终被我看透  除却受伤与失望我不知如何 你们当然可对我冷淡对我无视对我不顾 那都是你们的态度你们的事与我无关  这样行吗   只是这些都是上天赐予的缘  一刻为缘  便是永远的缘 无论怎样  那不知蕴含了前世多少次回眸而取得  多么奇妙与美丽的事 我该用心去爱 爱一切我爱和爱我的人 爱生命中的每一位 感谢主的赐予  让我在生命的任意一刻遇见不同的人 ...

听说青春一直在!

听说青春一直在! 听说青春一直在 越过繁闹 越过空乏 越过虚无 穿梭在聒噪的时光里 陪我一起看夕阳 在安静恬谧的阳光里 随着我平静的心一起 飞走···· 再转身向我挥手 道一声:你就是青春!

我要一片麦田!

我要一片麦田!   感觉全身爬满了灰暗的血蛭 从熟睡到清醒 无时不刻的在吸允着 也许有一天 身躯会变成干瘪的塑雕 灵魂才得以从那干细的躯干中 逃离 那些个风花雪月、繁华喧闹 全都幻化为那原本的虚无 灵魂在那个大雨磅礴的都市夜晚 沿袭着来时的路 一片金黄色的麦田闪现 一个沉闷的声音终于想起 我要!

心情随笔-给自己的情书

给自己的情书   兜兜转转,走走停停 生活终究颠覆在了彼一夏此一夏之间   用一年的时间来经历各样的喜怒与哀乐 用一年的时间来体验人生之艰难 用一年的时间来让生命沉淀却不知是否升华 一年的时间其实很长  穿越时空  漫无边际 一年的时间其实很短  眨眼便是 我已经不懂得该如何为这样一年下一定义 大概此时已不具备任何意义   苟且地偷生  无聊地过日  痛苦地折磨 我也只能承认那是对生命与生活的一种亵渎  的的确确的不敢否认 选择重新开始固然是一种勇气 逼迫自己逞强自己去接受那一切又何尝不是 明知错而将错就错  谁能告诉我做到的又有多少人 只不过二者所体现的性质不一样罢了   任何一位孩子的心中都有那样一缕阳光  并且在背地里苦苦追寻 只是当雷鸣闪电夹杂着暴雨毫不留情地侵袭过来 再美的阳光也只能藏于身后而失去再现的勇气   任何一位孩子心中都藏有一颗最闪最亮的星星  那是他们的星星梦 只是不是每一位现实中的孩子都如狄更斯笔下的星星梦孩子一样幸运与幸福 想要星星的孩子都注定要漂泊  不可避免的   不可否认一切都在继续尽管世事变化无常 最终的结果只是自己屏蔽了全世界  无知亦无觉 那句“世界以痛吻我,要我报之以歌”也只能成为最苍白无力的语言来安顿自己的心灵 便后回一句:有心无力   或许生活本身便是带刺的玫瑰 因为带刺 所以我们才会彷徨于无地  所以我们才会消失于黑暗 因为是玫瑰  所以生命中那温暖的事情才得以伴着花香潜进自身的血液             继而在血液中流淌出一种叫做坚强与相信的东西 把一切都托付给坚强与相信 我要陪她一起坚强  因为不知如何懦弱下去  因为说过不能再掉眼泪 我要陪她一起相信  因为相信才有希望  因为相信成了一种依靠       王小波曾言: 假如人生活在一种无力改变的痛苦之中,就会转而爱上这种痛苦, 把它视为一种快乐,以便使自己好过些. 大概当命运的重心在现实与理想中摇摆不定而最终倾向于前者 自己必须学会的  便是无奈地接受  继而学会享受   有时会想  其实痛苦之于我们象征着什么  而每一次也只能被绕乱而找不到一个合适的答案 我该承认我的思想到达不了非是非非的哲学高度 或者说连边都挨不上 唯一清楚明了的便是有时自己成的竟是痛苦的奴隶而得不到救赎 习惯性地把一切推给时间  没错  时间确实是很好的治愈师 尽管每一次的时间都逐渐地被拉长拉长再拉长 而灵魂得到的似乎只是一时半会自己施舍给自己的怜悯与同情 一如之前所说的  实际上很多时候  痊愈的只是表面  而内心却在慢慢腐烂   在任何一个的上一秒与下一秒  生命其实都在重生 我该欣然接受主赐予的这一切而重燃起灵魂对生命的喜悦 当然  过去不能被埋葬  过去只能成为一种回忆 被时间所过滤 最终 记住该记的  忘记该忘的  学着放手  放开所有 大概重生的生命便该如此 从过去中释放自己而并非遗忘过去   最后的最后 世界尽管失明  但他笑了 我也失明  但我可以感受到世界的那一缕欢笑  萦绕身旁 世界笑了  所以我便笑了.    Fion